真剣交際に入る決め手は?迷った時の判断はこう考えて~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1月ももう後半、ほんとに月日が過ぎるのは早いですね。
成婚カウンセラーの茂木由理香です。
今日のおススメは有楽町にあった「シクスバイオリエンタルホテル」のバスクチーズケーキです。昨年麻布台ヒルズに移転しまいましたが、こちらのチーズケーキはトロッとしていて本当に美味しいです。
ネットでも購入できるようです。コチラ


さて、今日は皆さんに真剣交際に進む決め手と迷った時の考え方についてお話しようと思います。
現在、仮交際中のお相手がいる方には特に読んで欲しいです!


仮交際に進まれて順調に交際を続けていくと、真剣交際に進む時が来るわけですが、その時期が来てお相手から真剣交際を申し込まれて迷ったときに指針にして欲しいこと・・・

それはたった一つ。

【真剣交際を申し込まれて、迷ったらその人が他の人に取られてもいいか?だけを考えろ!】

真剣交際を申し込まれて、お受けするかどうか悩んでしまう方は一定数いらっしゃいます。
特に女性にありがちですね。

「彼から、真剣交際を申し込まれたんですが正直まだお見合いをした方も数人ですし、交際してからも日が浅いので彼でいいのか悩んでいます」

こんなご相談をしばしば、お受けします。

このご相談に関してはいつもご相談者さんが何に悩んでいるのだろう?と思うこともあります。

そして「彼に対して不満はあるの?」と聞くと大抵は、
「いえ、特にはないですし、誠実で素敵な方だと思っています」と返ってきます。

「じゃあ、他の仮交際の男性と彼で迷っているの?」と聞いてみると、
「いえ、現段階で他に真剣交際に進みたい男性はいません」

え。じゃあ何に悩んでいるのでしょうか?

彼に対して不満はなく、誠実で素敵な男性で、他に真剣交際に進みたいと思う方はいない。
それってもう、答え出ていませんか?

真剣交際を申し込んで頂けたからといって、彼の気持ちがあなただけのものになったと思っていませんか?
仮交際の段階では彼にまだ他の交際相手がいることもありますし、出会ってから日が浅いならなおさら、1週間後に彼の気持ちがどうなっているかわかりません。

急かしているわけではなく、これは事実なんですよね。


真剣交際に進んだからといって絶対に結婚しなければいけないわけではありませんし、今他に気になっている方がいるわけではないのであれば、前に進むだけではないでしょうか?

もちろん、彼が他の女性に取られてしまっても気にならないくらいの存在なのであれば、無理に真剣交際に進む必要はありません。

なので、真剣交際に進むかどうか迷ったときは「彼が他の人に取られてもいいかどうか?」だけを指針にしてみてください。
他のことは一切考えなくていいです!

少しでも彼を他の人に取られたくないという感情があるならば勇気を出して前に進んでみましょう!

いかがでしたか?
お一人お一人によって状況も変わり、アドバイスも少し変わっていくことがあります。
もしお悩みでしたら担当カウンセラーさんに是非相談してみてください。

皆さんの婚活が後悔のない活動になりますように。応援しています。

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真剣交際中ご両親への挨拶はどのタイミング?メリット、デメリット~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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今日はいい夫婦の日ですね。
この日に入籍するカップル多くて、うちの成婚者さんからも入籍しました!と案内が来ます。
私は特に何の意味もない日に入籍した為すぐに結婚記念日を忘れてしまうので、思い出しやすい日を結婚記念日にするのをおススメしたいカウンセラー茂木由理香です。


今日はこれから真剣交際に入る方必見!!の真剣交際中のご両親への挨拶のタイミングについて話していこうと思います。

やっと真剣交際に入ったーと喜んでいる方、これからどんなことしていけばいいんだろうと不安な方などいろんなお気持ちの方がいると思います。

実際に真剣交際でやっていくことは、住まい探し、生活費の話し合い、指輪を見に行く、式についての話し合い、ご両親へのご挨拶、など話し合ったり決めていくシーンも多くなります。

この中でも重要度が高い、ご両親への挨拶
どんな風にしたら良いのかは、また別のブログで詳しく話すとして、今日はご挨拶のタイミングについて話していきますね。

ご両親へのご挨拶を真剣交際に入って進めていく順番の中で、先に(早い段階)したい人と、いろいろ決めてプロポーズした後にご挨拶をしたいと考える人の2パターンに分かれます。

比率で言うと先にご挨拶したい人が7割、プロポーズ後(いろいろ進めた最後)に挨拶したいという人が3割位かなという肌感覚です。

先にご両親に挨拶したい派は比較的親子の関係性が近めで親に会ってもらい、両親がお相手を気に入ってくれることでで気持ちが前向きになりやすい(お相手ご両親に認めてもらって安心したい気持ちもある)傾向があります。

逆にご挨拶は最後でいい派(プロポーズ後くらいで)は親から色々言われるより自分で決めたいという思う方で親には結婚を決めたという報告程度でいいかなという感覚でご挨拶をしたいと思っている方が多いです。

どちらの進め方でも良いのですが、それぞれメリットデメリットがあるので順番に説明しますね。

先に両親に挨拶する場合のメリットは自分の親に認めてもらえることで気持ちが安心する、結婚に前向きになれる、またお相手ご両親様を見ることでお相手の背景がリアルに感じられるという部分です。
自分の親はお相手のことを気に入ってくれるのか、お相手のご両親様と相性が合うのか、がご挨拶で分かりますし、特にお相手のご両親様のお人柄が良いと安心し結婚に前向きになります。

逆にデメリットは両親がお相手に少し気になる部分があったり、2人が決めようとしていること(住まいや式など)に両親が口出しをしてきたりして振り回されることがたまにあります(もちろんそうならないように対策はしておきますが)

次にプロポーズ後など、真剣交際で進めることの最後に(成婚直前、もしくは成婚退会後頃)双方ご両親へのご挨拶をする場合のメリットですが、他のことを進めた後なので2人の気持ちが固まっており、ほぼ結婚する気持ちが決まっている状態なので、ご挨拶も報告という形になりご両親も2人で決めたことなのでとご両親からあれこれ言われにくい、という部分があります。

逆にデメリットは2人の中でほぼ決めているものの、自分の両親がお相手の人柄や条件を反対した時、もしくはお相手ご両親に会った時のお相手両親の人柄を受け入れられないと感じた場合に、ある程度進めてしまっているので今さら断るということがしづらいしですし、やめる場合慰謝料発生する可能性も高いのです。(指輪を購入したり、住む家を決めていたりしている場合になります。)
まだ成婚前であれば結婚するのを止めても婚約破棄にはならないのですが、ご挨拶で自分の親、お相手のご両親を見ることは結婚を決める最後のポイントになりやすいので注意が必要です。


あなたはご挨拶のタイミングどちらが良いですか?
どちらが正解とかはないですし、ご両親様の考えもあるので絶対こうと言えない所はありますが、ご両親様がお会いしたいと思われてるなら早めにご挨拶をされた方が相談所的にはおススメかなと思います。
お2人のことですので、真剣交際に入ったお相手と話し合って決めていくのが良いですよ。

真剣交際はとても大事な時期なので担当カウンセラーとも連絡取り合いながら進めていくようにしてくださいね。

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真剣交際に入ったけど決め手に欠けて迷うパターンはこの3つ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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11月に入りましたね、今年もあと2ヶ月になり肌寒い日も増えてきましたが、家では食後にアイスを食べるのが日課になっているカウンセラー茂木由理香です。
少し高いですがゴディバのチョコチップアイスが好きで頑張って疲れた~って時に食べてしまいます。

さて今日は真剣交際に入ったけど決め手に欠けて成婚を迷ってしまうパターンを話していこうと思います。
真剣交際に入ると成婚が身近に感じられ本当にこの人でいいのか悩んでしまう人、実はかなり多いです。

こちら側が悩んでしまうケースもあれば、お相手側が表面には出さないけれど決めきれないと悩んでいたということもよくある話です。

ではどういう時に決めきれないと決め手に欠けてしまうのか、その場合進んだ方が良いのか辞めた方が良いのか併せてアドバイスしますね。


【真剣交際に入ったけど、決めきれないパターン3選】

①結婚というステージに進むのが怖い。失敗したくない。いわゆるマリッジブルー

一つ目のパターンはお相手に対して不安や不満がある訳ではなく、結婚というステージに進むことに対して不安に感じ、この人で本当に良いのか、失敗したらどうしようといういわゆるマリッジブルーの状態で決められないというパターンです。

マリッジブルーと言っても実際にはお相手に不安や不満があるように感じる方も多いのです。ただ話を聞くと実はお相手に対してではなく自分の心の問題だと気付くのです。
お相手に不満はないが自分が結婚することが怖い、上手くいかなかったらどうしようと考えて決めきれていない場合はほぼマリッジブルーです。

ではどうすればマリッジブルーから抜け出せるでしょうか?
マリッジブルーから抜け出せる方法はお相手に不安な気持ちを全て吐き出してしまうことです。
「あなたが嫌な訳じゃないんだけど結婚するのが怖くなってしまった、上手く行かなかったらどうしようとネガティブに考えてしまう。」と素直に伝えてみましょう。
きっとお相手はあなたの気持ちを受け止めてくれるはずです、もしくは実は自分も不安な気持ちがあると正直な気持ちを伝えてくれることでしょう。
「そうか、私だけ不安だと思っていたけれど、相手も決断するのは怖いんだ。」と気付くはずです。
そこで不安だけど二人で一緒に乗り越えていこうとなれば気持ちは自然と固まっていくでしょう。
ただし不安症が強すぎて、それでも毎回不安だ不安だと相手に言い続けるとお相手がさすがに受け止めきれずに去ってしまうことになるので、お相手に甘え過ぎず飛び込んでみようと思うことが大事です。


②好きになり切れてない(選り好みしている場合じゃないという焦りでここまで来た)

決めきれない二つ目のパターンは実は異性として見れてなかった、好きになり切れていないというパターンです。(一緒にいて楽しいとは思うが盛り上がりに欠ける感じ)

男性の場合は性格は合ってる、もしくはずっと会い続けてくれる人だったからここまで来たけどタイプじゃない。女性として見れない(または希望より相手が若くない)。

女性の場合も相性は悪くはないけど好みのタイプじゃない、もしくは好意を持ってくれるからここまできた、また条件的に気になる部分がある。悪い人じゃないけど男性として見れない。

この場合、基本的な相性は悪くないので生活要素はあるのですが、異性としての恋愛要素が足りずに決めきれないと思ってしまうのです。

解決策としては男女共にタイプじゃないのに何度かデートできているので相性が最低限合っているので、相手の見た目や対応の仕方を工夫してもらえば好きになることはあります。

ダイエット、服装や雰囲気を変えてもらう、男性は堂々とする、対等な関係を意識する、女性は可愛らしさ、女性らしい言葉や動作をする等(恋愛要素が足りていないので男性、女性らしさを出すのが効果的)

ただこれを意識しても好きになれなかった(なってもらえなかった)・・と終了する場合もあります。

③異性として見られる、条件的には良いけど、相性が良くない
 (恋愛要素はあるが生活要素が足りていない)

見た目や条件がかなり魅力的でお相手に惹かれてここまで来たが、実は根本的な相性が良くないと薄々感じて迷いが出てきているパターンです。
雑談など浅い会話はできるが、踏み込んで話してみると合わないと感じたり、どこか違和感を覚えてしまうお相手の場合です。

正直このパターンだった場合は止めた方がいいですね。

中には見た目や条件が合えばいいやと割り切って結婚した方も稀にいましたが、一緒に生活すると合わない部分が強く感じて苦痛になってしまったという報告が来ます。

女性の場合お相手男性にお金はあって裕福に暮らせるが、条件で選んだ為生理的に無理になってきた。もしくはハイスぺイケメンと結婚したが、浮気者やモラハラ男性だった。

男性の場合は、女性の見た目がめちゃくちゃタイプで一緒にいるだけでテンション上がっていたが、一緒に暮らすとワガママ過ぎる、家事出来なすぎ、頭が良くないから話が合わない、その上ヒステリック等、生活要素が合わなすぎて苦痛だ・・という報告を受けたこともあります。

結婚は生活なので、見た目や条件も大事ですが、それ以上に性格が合わないと結婚生活が破綻してしまうこともあります。

あくまでもバランスなので、例えば好みのタイプなら多少のワガママは許せるという人も多いでしょう。
しかしそのバランスが悪いと結婚してから辛くなってしまうのです。

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いかがでしたでしょうか。
真剣交際に入っても成婚を決めきれないと思っている方や、今後同じ状況になりそだと思う方は是非参考にしてみてくださいね。

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仲人は見た!結婚相談所で起きた男女の修羅場~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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秋になり日差しが和らぐ日も増えてきましたが、毎日の日焼け止めと外を歩く時は日傘を必ずさすようにしているカウンセラー茂木由理香です。


今日は少し怖い?内容かもしれません。
これまで私が見てきた男女の修羅場を話して行こうと思います。
結婚相談所で出会っても、もちろん感情が入ってお付き合いするので感情がもつれてトラブルになって時には修羅場になることがあります。

とは言っても、やはり結婚相談所なので警察沙汰になるようなことはないです。
相談所間と男女の中で揉める位ですが、それでも男女のもつれは大変です。

男女が揉める一番の原因は交際終了、別れ際です。これが99%です。
別れ際に本性が出るというのもあるのですが、相手がやった行動が恨みや怒りになってしまうことも多いです。

では修羅場になってしまうケースを3パターン話していきます。

仲人が見た破局の修羅場

① 真剣交際確約後の交際終了

これは真剣交際を申し込んでくれてOKしたのに、その後急に交際終了になってしまったという状況です。

たまにあります。

例えば男性が同世代の女性と交際をしていて相性も合うから真剣交際に行くと決め、直接女性に真剣交際を申し込んだり、もしくは相談所を通して真剣交際に行くと決めたタイミングでお相手女性よりもっと若くてタイプの女性から申し込みが来たり、お見合いが成立し(交際相手と真剣交際に行くから最後のお見合いにしようと思っていたのに)お会いするとその人の方が良くなってしまい、交際相手への気持ちが変わって交際終了を申し出てしまった。

別のケースで言うと男女が逆で、女性が真剣交際に入りたいと言って男性も喜び早く真剣交際に入りたいから他の人とお見合いしないで欲しいと言って残っているお見合いを違約金払ってキャンセル処理して、やっと真剣交際に入るとなった時に女性から「やっはり好きじゃないって気付いた」と交際終了にされたことがありました。

このようなケースで断られた側が怒ってしまうのは、断った側が何の説明もないまま終了にしてしまうからです。
自分の身勝手でお相手を振り回してしまったと謝罪や話し合いがあれば断られた側も落ち着くのですが、相談所は直接話し合いしなくて交際終了できるからと真剣交際に入る所まで進めておいてバッサリ切ってしまうのは良くないですよね。

修羅場度40%
真剣交際あたりまで進めたお相手と終了する時は最後に少しでも話し合いをするか謝罪のメッセージを送るなどお相手への思いやりの気持ちがないと揉めることになってしまいます。

② 真剣交際中に体の関係を求めてしまう

結婚相談所では体の関係になるのはNGです。
仮交際で体の関係を求めてくる男性がいたら退会処分になりますし、仮交際だけでなく真剣交際中も体の関係はダメです、成婚退会してからでお願いします。

ですが真剣交際中に体の関係を求める男性がいます。お二人の気持ちがもう固まっていたらすぐに成婚すれば良いのですが、まだ成婚が決まっていない段階で体の関係を求めてしまったり、体の関係になってしまうと大体破局してしまいます。そして相談所にバレます。

「ルールや順番を守れない人なんだな」とか、「私の気持ちより自分の気持ちを優先する人なんだな」とか、思われてしまい【この人信頼しきれないかも】という気持ちが芽生えて二人の気持ちが噛み合わなくなってしまうんですね。
そして体の関係になってから(もしくは求められてから)別れるとお互いの相談所を含め揉めてしまいます。

修羅場度85%

婚前交渉は成婚退会扱いになるのですが、そのほとんどが破局してしまいます。体の相性が大事なのでは?等とよく言われていますが、大事なのは体の相性以上に『信頼できる、話し合いがちゃんとできる、相手のことを大事にできる』の方が重要だと感じてしまいます。

③ プロポーズ後の破局

これもレアですが、たまにおきます。
プロポーズを受ける直前に気持ちが変わってしまったということもあるのですが、何度かあったのは、プロポーズをされた後に女性が(結婚してくれなくて別れた)元彼にプロポーズをされたと報告し→元彼が嫉妬「結婚するからやり直そう」と言って、プロポーズしてくれたお相手を成婚直前で断るというケースもありました。

修羅場度100%

これは本当に揉めます。
プロポーズ前後は本当に結婚するんだ、大丈夫かなと気持ちが揺れ動きやすいのですが、自分の気持ちがお相手に向ききっていないなら、無理に進めないようにしないとお相手を本当に傷つけてしまいます。

《最後に》
これらのことはもしかしたらどなたにも起こりうることかもしれません。
ですが修羅場になるのを最小限にする為には、トラブルが起きた時にちゃんと向き合って話し合う、謝罪することが大事だと思います。

普段から自分の気持ちを誤魔化さないで話し合うこと、もし誰かを傷つけてしまっても逃げずに話し合ったり謝罪する気持ちを精一杯伝えていけば結果別れてしまっても憎しむ気持ちは薄れていくと思います。

---------

いかがでしたでしょうか。
結婚相談所は人と人との関わりなのでいろんな感情が生まれますが、何か起きる前に担当カウンセラーに頼り、相談して頂けたらトラブルを未然に防ぐこともできますので、1人で勝手に進めていかないようにして欲しいと思います。

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10月に入り街がハロウィンの飾りで賑わっていますね。
ハロウィンの楽しみ方がいまだによく分からないカウンセラー茂木由理香です。
(コスプレとかしたことが無いです・・)

今日はご相談を頂きましたので、それに答えていきたいと思います。

36歳男性から
「今交際をしている女性がいて真剣交際を打診されていますが、迷っています。彼女の見た目は好みなのですが態度や言動からメンタルが不安定だと感じることが多く、いまいち気持ちがのりません。正直断りたい気持ちも出てきていますが、ここまで言ってくれるのに断ったら悪いなと思ってしまいます。
そこで相談です、このまま真剣交際に入っても大丈夫でしょうか?
また真剣交際で破局してしまう事例があれば教えて欲しいです。」


うーん、正直に答えますと「真剣交際に入らず交際終了した方が良いかなと思います。見た目が好みなだけで相性も合っていないようですし、迷いがあるのに真剣交際に入っても終了してしまう可能性があるからです。
ご本人もそう感じていて交際終了の事例を知りたがっているのですよね?

これから実際によく起こる真剣交際破局の事例を3つお伝えしますので、参考にして頂けたらと思います。


破局事例①真剣交際に入ってすぐ大きなカミングアウト

持病がある、借金がある、親が宗教やっている、行方不明の家族がいる等々、どんな人も何かしらの大きな事情があることはザラにあることです。
ですがそのような大事な話を真剣交際に入った直後に話すとお相手は「何でこんな大事な話真剣交際に入る前に言ってくれなかったのだろう」と裏切られたような気持ちになります。

そして他にも何か隠していることあるのではないか?どこか信頼できない気がする、と思うようになり交際終了になりがちです。
そしてカミングアウトされた内容自体を受け入れられない場合はすぐに交際終了になります。

このようにならない為には、結婚相手に話さなくてはいけない重要な話は真剣交際前に話すのが良いです。
ただ何でもかんでも話せば良いというものではないですし、話し方が大事なので、話すタイミングと伝え方は担当カウンセラーに相談していくのが良いでしょう。



破局事例②表面的ではなく本当の価値観の違いが明確になった

仮交際中はお互いをまださらけ出していないので、価値観が合うと思っていたが、真剣交際に入ると具体的に動いていくので表面的ではなく、本性が見えてきます。

例えば女性が仮交際中には「あなたと一緒だったらどんな場所でも構わない、指輪のブランドも拘らない。」と言っていたのに、真剣交際に入って、実際に住まい探しに行くと「都心のタワーマンションがいい。」とか「指輪はやっぱりハリーウィンストンだよね?」なんて言い出してくることがあります。

また男性も仮交際中には「住む場所は君の好きな場所でいいよ。」とか「うちの親は柔軟だから二人の考え尊重してくれると思う。」などと話していたとしても、実際に家を見に行くと「やっぱり自分の実家の近くが便利だからいい。」と言い出したり、ご両親の挨拶で母親の言いなりや味方ばかりしてしまう・・・こんなことがあるのです。

このようなことを防ぐ為には仮交際中に違和感を覚えたら踏み込んで聞いてみるのが良いのですが、真剣交際に入ってからじゃないと分からない部分も沢山あります。
真剣交際に入ってから分かったとしても、婚約前で分かって良かったと思って前向きに真剣交際を終了する方が良いと思います。


破局事例③条件が合うけど好きじゃなかった

自分の希望条件に合うお相手だった、見た目がタイプだった。だから結婚しても上手くいくだろうと思っていた・・でも相性はそこまでだったということがよくあります。

結婚相手だから条件的な部分に引っ張られてしまうんですね。

ですが真剣交際に入ると具体的なことを沢山話し合って決めていくので相性の違いが明確になりますし、いざ結婚に向けて進めていくと好きになり切れていなかったと自分の気持ちに気付く方も多いです。

婚活で出会っていても好きになっていなければ結婚に対してブレーキがかかってしまいます。

中にはマリッジブルーに入ってしまう方もいるので好きになっていないのか、マリッジブルーなのかの判断が難しい場合もありますが、カウンセラーに気持ちを吐き出していくと本当の気持ちに気付くことができますよ。

いかがでしょうか。
今回ご相談下さった方は見た目がタイプだけど、相性はそこまで良くなかったり、本当の意味で好きになり切れてないように感じます。
悪いなと思って無理して真剣交際に入っても、本当に好きになれていないならお相手を傷つけてしまうだけです。

本当に相性が合う好きになれる方を探した方が良いですよ。
お相手の為にも終了を考えてみましょう。


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真剣交際でうまくいくカップルと破局してしまうカップルの明確な違い5選~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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高校2年の長男が少し前から美容に目覚め、毎晩パックをし始めた。
その上髪型、眉毛、歯、口臭等いろいろ意識していて、日に日に清潔感が上がっている。
長男に話を聞くと、彼女がいる男子は清潔感があって、彼女がいない男子は肌が汚い、髪がボサボサ、体臭口臭がするとのこと。
「何で見た目磨かないんだろう・・」なんて言い出した。
(自分も数ヶ月前までそっち派だったのにに・・)と心でつぶやいたが言わないようにしたカウンセラー茂木由理香です。 


さて話は変わり今日は真剣交際でうまくいくカップルと破局してしまうカップルの明確な違い5選を話していきたいと思います。 

会員さんが真剣交際中にくれる交際報告や、面談で話を聞いた時に「これはほぼ成婚行ける」と思うケースと「ちょっと破局しそうかも・・どうにかしなきゃ」と感じてしまうケースがあるんです。

そしてその勘は大体当たります。

ご本人は他人の真剣交際中の2人を見れないので気付かないのですが、仲人は見えるのでハッキリとした違いに気付けるのです。 

ではその違いって何なのか順番に説明していきますね。 


真剣交際でうまくいくカップルと破局してしまうカップルの明確な違い

①   やり取り、会える頻度
②   居心地
③   コミュニケーションの取り方
④    異性として見れるのか
⑤   人として〇〇できるのか

 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐

①   やり取り、会える頻度 

うまくいくなと思うカップルは毎週会っている人がほとんどです。
また電話も毎週、人によっては週に何度もしていますそしてLINEも気軽に送りあっていて、毎日LINEのやり取りをしています。

 逆に破局しそうだと感じるカップルは月に1,2度位しか会えなかったり、また電話で話すことも中々ない、電話が好きじゃないと言われるなど真剣交際中なのにお会いしづらいのとコミュニケーションが取りにくい傾向にあります。
その上LINEを送る時にも嫌われないようにしなきゃと気を遣っていたりと二人の距離が縮まっていないように感じることが多いです。

 ②   居心地 

うまくいくなと思うカップルは長時間一緒に居ても疲れない、もしくは疲れたと言い合える、また無言でも気にならない、一緒にいても楽だという報告を受けます。
居心地が良いので2人でいるのが自然になっていくようです。

そしてよく「お互いに相談所で会った感じがしない位普通のカップルの感覚だよね、って言い合っているんです。」という言葉を聞きます。
それ位自然な関係になれているのだと感じるんですよね。 

逆に破局しそうだと感じるカップルは気遣いすることが多くて疲れてしまったり、相手に疲れたと言いにくい、無言が気まずいカップルで、相性は良いのかなと心配になってしまいます。

 ③   コミュニケーションの取り方

うまくいくと感じるカップルは本音が言えている、話し合いがかなり出来ているなというお2人です。
私がアドバイスをした時に、「もうそれ話し合っていて、こうなっています。」とか、かなり深い部分まで2人で話し合いができているので、あれ、仲人要らなくない?って感じるほど2人の関係が深まっているのを感じます。

逆に破局しそうだと感じるカップルは本音で話し合いが出来ていないです。
話すことと言えば条件の確認や、仕事や趣味などの話が多く、お互いのことの話があまりできていないんですよね。
遠慮が多かったり、少し話し合っても噛み合わないなとなってしまうことも多いです。

 ④ 異性として見れているのか

うまくいくなと感じるカップルはお互い異性として見れていて好きだという気持ちの確認ができています。
お互いに好きだと言い合えていたり、「お相手が優しくて好き過ぎてでどうしよう。」なんて惚気の相談もされるほどで「うん、良かったねぇ」って安定感あるなぁって感じます。

逆に破局しそうと感じるカップルは好きだという気持ちが弱いです。
「条件的にはすごく良い人なんだけど・・まだ好きか分からない。」等と言われたら、交際終了を考えた方が良いと言う時もありますし、また「自分は好きだけどお相手は好きじゃなさそう。」という場合も慎重に状況を確認し、お相手相談所と連絡を取り合って2人の気持ちを確認し合う作業をしていったりします。(それでやっぱり好きじゃなかった・・となることも)


⑤ 人として信頼している、尊敬している

お相手に対して信頼感と尊敬の気持ちがあるかどうかでうまくいきそうなカップルか、破局しそうなカップルか見えてくることが多いです。

うまくいくカップルはお相手のことを「信じれる」と思っていますし、結婚に対して多少の不安もあるが一緒に進んでみたいと思えています。

逆に破局しそうなカップルはお相手をどこか信じきれなかったり、結婚に対して過度の不安や恐怖を持っています。(どちらかの場合もありますし、両者の場合もあります。)

‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐

このように成婚までほぼ行ける!と感じるカップルと破局しそうだと感じる(実際に破局する)カップルにはこれほどまで大きな違いがあるのです。

もちろんこれら①~⑤全て出来ていないと成婚できない訳ではないのですが、足りていないことが多いほど成婚が危うくなりそうなので、真剣交際中も担当カウンセラーに相談しながら着実に進めていきましょうね。

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入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


婚活で悩んでいる方へ婚活で悩んでいる方へ写真館で撮ったプロフィール写真じゃないとダメなの?コロナ禍でもおススメのデートスポットを知りたい女性から聞いた!お見合いNGシーン3選婚活情報が溢れているのにうまくいかない理由うまくいかない人が全員やっていること


ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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婚活でマウントを取る男女は嫌われる~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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先日、帰宅途中の小学生たちが
「俺の方がマリオカートは上手いぜ!」「いや、絶対俺の方が上手いし!」
と、わいわい大声で話しているのが聞こえてきて
マウントは本能なのかとくすっと笑ってしまいました!



さて、婚活でも自分に自信のない
男性や女性に見られる特徴のひとつ
マウントを取る行為
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あなたは大丈夫ですか?



お見合いやデートで
ついできる自分を見せたいとか
かっこよく見られたいとか
賢く見られたいとか思って
自分を大きく見せようととしていないでしょうか。



できる自分を見せたい
かっこよく見られたい
賢く見られたいetc.



これって全部、
自己満足なもので
相手への思いやりとは真逆なもの
です。



結婚や夫婦には、
上下や優劣があっては幸せになれません





"相手より学歴が高いからすごい"とか
"相手より年収が低いからダメだ"とか勝手に思って
優越感や劣等感に浸ることは不要なのです。



生まれ、学歴、体型、年収etc.
様々な条件で探すことからスタートするのが
婚活ではありますが、
お互いに不揃いな条件に関係なく
人間として対等にお互いを尊重し合うことで
「愛」が生まれるのだと感じます。

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意見は違ったって
能力は違ったって
違うことも尊重することが大切です。



そこに上下や優劣をつけていては
婚活どころか結婚生活や人生は
うまくいかないことでしょう。。。



上下や優劣などと自分のものさしで
人を品定めするのではなく
いつどんな時も
他人を尊重し敬意を示すこと」は
人を大切にでき、人からも大切にされる人の
自然な考え方です。



婚活でマウントを取っても
嫌われるだけ。




マウントは
婚活だけではなく日常のあらゆる場面でも
意味のない行為ですよ。



他人を尊重し敬意を示すことを心に留め
自分の胸に誇りを持って
婚活を頑張っていきましょうね。
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あなたの幸せを願っています!
カウンセラー安河内程子





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あなたは優しい人になれますか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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こんにちは!カウンセラーの安河内程子です。
先日、バスの中で
「あ!虫がついていますよ!!」と
ティッシュを差し出している方を見かけて
見ず知らずの方にも優しさを素直に届けられる
なんて素敵な方なのだと、すごくほっこりしました。
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何事にも"優しい人がいい"とはよく言いますが、
優しさってシンプルだけれども簡単なものではないかもしれません。



婚活をはじめると......
・あの人はどうしてやってくれないの?!
・なんで私がしなきゃなの?!
・いつも俺からやんなきゃなの?!
と、たくさん不満が出てきます。



人に優しくなれないとき、
それはあなたの心に余裕がないときです。




婚活で、
お見合いで、
デートで、、、
相手に優しくできない自分がいたら
まずは自分を労ってあげてください。

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自分の心に栄養補給をするように
好きな本を見たり
好きなスイーツを食べたり
好きな街へ旅行へ行ったり
好きな香りのお風呂でまったり......



まずは、自分の心にベクトルを向けて
自分を満たしてあげてください。
自分に優しくすることで
心に余裕が生まれて
また誰かにきっと優しくなれると思います。
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婚活で
優しくなれない自分がいたら
まずは自分に優しくしましょうね。




あなたの婚活を応援しています。





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【男性向け】元カノが世の全ての女性の常識ではない~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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こんにちは!
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
思春期の頃、BUMP OF CHICKENのことをずっと
CHICKEN OF PUMPKIN(チキン オブ パンプキン
だと思っていて......
仲良しの友達に盛大にツッコまれたことのある
カウンセラーの安河内程子です♪
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あたりまえだと思っていたこと、実はまるっきり違うときってありますよね。。。




女性って奢られたいですよね?

前の人に手は繋ぎたくないと言われてたから、、
女性のバッグは持ってあげるのが当たり前だと思ってました

女性って、スポーツとかバイクとか苦手ですよね
etc.


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こんな風に思っている婚活男性に
どうしても言いたいこと。



『元カノの意見や価値観を
世の全ての女性に当てはめないでほしい』

ということです。



目の前の女性を、どうして元カノと一緒にするのか?



女性はですね、、、
他の女性と一緒にされることを
非常に嫌がります。



ですので、
女の人ってこれ嬉しいんじゃないの?」とか
女の人ってこうしたいんじゃないの?」と、
一緒くたに考えているあなた。



1発アウトの危険性すらありますよ.......
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元カノはそうだったかもしれないけれど
「私」は私の価値観や意見を持ってみんな生きている訳です。



元カノや自分の恋愛経験ばかりに学ぶのではなく
目の前の人は、あなたが出会ってきた他の誰とも違う
世界にたった1人の女性
だということを、
思い出してください。



目の前の女性を大事に
彼女の価値観、彼女の意見に耳を傾け
世界に1つしかない
2人ならではの関係を築いていってほしいなと思います。



一人一人、好きなもの喜ぶこと、
違いますよ。

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元カノが世の全ての女性の常識ではないことを心に留めて
婚活、頑張っていきましょう!





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大丈夫よマインド~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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私自身は犬を飼ったことはないのですが、近所を散歩している犬がとてもお利口で毎回関心してしまいますカウンセラーの工藤です♪


結婚には "大丈夫よマインド" がとても大切だと思います。

もし、真剣交際中の相手が仕事やプライベートで危機的な状況にあった場合、あなたならどうしますか?

一緒になって「どうしよう、どうしよう」と慌てふためいてしまうとその二人はうまく行かなくなるでしょう。
「大丈夫よ、私がいるんだから」と言ってあげられたら、その二人はうまく行くし、どん底を経験して乗り越えた二人はこれからどんなことがあっても二人で乗り越えていける!という自信にも繋がるでしょう。

いくら年収がとてもいい人でも、突然職場が倒産してしまうなんてことも。
体力には自信があって誰にも負けませんという人でも、病気になってしまうなんてこともあるのが人生です。

婚活で探すのは、「年収500万以上の自分のことを幸せにしてくれる相手」ではありません。
「信じた相手と幸せになる」ことが必要であり、「信じた相手を幸せにする力」が必要なのです。

「自分が幸せになること」だけしか考えられない人は結婚には向いていません。
何かが絶対に保証されているということはないので、何か危機的なことがあった際には、
"大丈夫よマインド" でどんと構えてみてください。
実際どうにかなることが多いと思いますし、慌てても事実は変わりません。

もちろん不安なことがあったらカウンセラーを頼ってください!
特に真剣交際中は結婚が間近に迫ってきて、不安になってしまうこともたくさんあると思います。
そんなとき、 "大丈夫よマインド" を少し思い出して、活動を進めていくと二人の信頼関係も強くなるかもしれないですよ! 


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【女性向け】あなたはお姫様になれるのか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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こんにちは!
いつもブログを読んでくださってありがとうございます。
カウンセラーの安河内程子です。
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節分が過ぎたと思ったら、あっという間に来月はひな祭りが控えています♪



あなたは"お姫様になりたい"と思ったことはありますか?



婚活者さんのお話を聞いていると
・彼、自分でお店を予約しないんです
・彼からの連絡を待っているのに全然
・普通、席に女性を先に通しますよね
・割り勘を求められて......




いまだに、四六時中
「お姫様扱いをされたい」と思っている女性がいることを時折感じます。
きっと、"されたい"のではなくて
「お姫様扱い"されるのが当然だ"」と
心の底では思っているのかなと考えます。



エスコート、という言葉がありますが
スマートにエスコートしてくれる男性がいたら
それはもちろん嬉しいと思います。
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でも、もし
「男性は女性をエスコートして当然だ」
と思っているのであれば
その先には長い長い婚活が待ちうけていることを覚悟して欲しいと思います。



男性からどんなにエスコートをしてもらっても
それを当たり前だと思わずに
感謝したり喜んだりすることは
ずっとずっと忘れないでほしいと強く思います。



・ドアを開けてくれて待ってくれたら
「ありがとう」とニコッと笑顔で返す。



・ご馳走してくれたら
「ありがとう!楽しかった!」とニコッと笑顔で返す。



・席を取っていてくれたら
「ありがとう!嬉しいです!」とニコッと笑顔で返す。

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やっぱり、何度でも言いますが
笑顔が多くて「ありがとう」が多い女性は
優しさで周りが溢れていて
婚活も上手くいくんです!




婚活が上手くいく女性のお話は
・私が行きたいお店を予約する
・私からデートのお誘い連絡をする
・席はどっちがいいか彼に聞いてみる
・今日は私が奢り




男性からしてもらうことを当然だと思わずに
自分からフットワーク軽めに動いていくこと。
そんなあなたの健気さに
"お姫様"としてエスコートしてくれる男性が
結果的にあらわれるかもしれませんよ。



シンデレラがお姫様になれたのは
健気にお掃除を頑張っていたからこその奇跡です。



婚活、まずはお姫様ではない自覚を持って
お姫様になるために、健気に頑張ってみませんか?
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頑張るあなたを、応援しています!



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結婚相談所で結婚して後悔する人/しない人の違い ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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よく行くお店で新商品を見かけたとき、試してみたい気持ちがありつつも普段通りのメニューを頼んでしまいます、カウンセラー清川です。
選択を失敗したくない心理からだと思うのですが、誰だって悪い方の選択肢を選びたくなないですよね。

人生における最大の選択肢のうち、大きな1つが結婚相手の選択ではないでしょうか。
そこで、今回は結婚相談所で結婚して後悔する人/しない人の違いを考えてみたいと思います。

ちなみに、離婚率の算出方法は色々とありますが、最も信頼できるデータとして厚生労働省が出している数字を見ると、日本の離婚率は1.57(人口千対)となっておりますのでご参考まで。


相談所で結婚して後悔する人/しない人
いきなり結論ですが、両者の違いは以下の通りです。

相談所で結婚して後悔する人〇判断が相手軸の人
〇焦って相手を選んでしまう人
〇妥協と妥当を勘違いしている人

相談所で結婚しても後悔しない人 〇判断が自分軸な人
〇じっくりと相手を見極められる人
〇相手の為に努力できる人

あくまで一例であることと、これらに当てはまっていても必ず後悔する/しないという訳ではないことにご留意ください。

「そういう傾向があるんだなぁ」程度の認識でお願いします。
次から詳細を見て参りましょう。


判断が相手軸の人 まずは≪判断が相手軸の人≫ですが、これは「相手が自分のことを好きだと言ってくれるし、色々と世話も焼いてくれるからこの人と結婚したら幸せかも」と考えてしまいがちな婚活者様を指します。


ここに相手に対する好意や尊敬の念があればモチロン幸せな結婚生活が待っているのですが、そのような感情が全く芽生えていないにも関わらず、「相手がガンガン来てくれるから」という判断基準で結婚を決めてしまうのは黄信号です。

結婚してから好意が芽生えれば結果オーライ。
でも、全く好意を抱くことが出来なかったら?

お相手様もご自身も段々と年齢を重ねていきます。
そんな中で、好意が全く返報されないにも関わらず高い熱量をずっと維持できるでしょうか?

相手に流されるだけの婚活は、幸せを相手任せにしていることに他なりません。
どうか、ご自分の幸せは自分自身で掴みに行ってください。


焦って相手を選んでしまう人
次は≪焦って相手を選んでしまう人≫です。
これは「〇〇歳までに絶対結婚する!」「△△歳を過ぎたら市場価値が下がる!」と婚活の期限を決めて、全力投球する婚活者様にありがちな傾向です。

期限を決めるのも、限られた時間で全力を尽くすのも非常に素晴らしいことなのですが、それに囚われすぎてしまうと完全に逆効果です。

それらの縛りは何の為に設定したのか、思い出してください。

ダラダラと時間を無駄にして、結婚相手と出会う機会を逸しなくないから、自分なりの目標を設定したのではありませんか。
そして、その結婚相手と幸せな生活を送る為に、相談所への入会を決意されたのではないでしょうか。

であるならば、時間ばかりを気にして「その人と結婚して本当に幸せになれるのか?」という視点が欠落するのは本末転倒と言わざるを得ません。

何の為に婚活をしているのか、今一度、見直してみてくださいね。


妥協と妥当を勘違いしている人
最後に≪妥協と妥当を勘違いしている人≫ですが、これは「結婚相談所には良い男性or女性がいない! ここで結婚する為には自分の理想を下げて妥協しろってことですね!」と仰る婚活者様のことです。

最近は「理想を下げなくても良い!」「妥協しなくても良い!」と仰る相談所が増えてきた印象がありますが、これは決して「努力をしなくても良い」という訳ではありません。

間違いなく結婚相談所にも素晴らしい男女はいらっしゃいます。
もしかしたら数は少ないのかも知れません。でも、必ずいらっしゃるのです。

その素晴らしい会員様とご縁が結べないのは、本人様がライバル達との競争に競り負けてしまっているからに他なりません。
そして、それは貴方の魅力が絶対的に劣っているということではないのです。

受験を思い出してみてください。

仮に貴方が入試で90点を叩き出すことが出来ても、周りの受験生が95点をマークしていれば志望校へは合格できませんよね。
受験は絶対評価ではなく相対評価、同じテストを受けている人々の中で上位に食い込まなくては「合格」の栄光を掴むことは出来ません。

そう、婚活も同じく相対評価なのです。

貴方が非常に魅力あふれる人間であっても、ライバル達と比べて負けてしまっていれば選ばれはしないのです。

第1志望に落ちて、第2希望の学校に通うことになった。
この「第2希望の学校」は貴方にとって「妥協」でしょうか、それとも「妥当」ですか?

貴方は色々な魅力をお持ちの方なのだと思います。
でも、あと一歩、及ばなかったのでれば、更なる努力が必要なのかも知れません。

もちろん、タイミングや価値観が合わなかっただけの可能性もございますので、必ず担当カウンセラーと確認してみてくださいね。


まとめ
結婚相手に出会う場所が相談所であれ別の場所であれ、結婚後に後悔しない為には自分が選んだ道を信じ抜く勇気が一番の必要条件なのかも知れませんね。

どんな道を選んでも人生はきっと楽しめる、不安症の割に人生観は楽観的な清川がお送りしました。


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真剣交際のお返事は遅くとも2週間以内にして!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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もう2023年も1ヶ月が終わろうとしていますね!年々月日が経つのが早く感じて1日1日を大切にしたいと思い、日記をつけ始めてみましたカウンセラーの工藤です♪

今回のテーマは
   "真剣交際のお返事は遅くとも2週間以内にして!"

です。

真剣交際のお話をお相手からしてもらった時に、その場ですぐにお返事ができるのが一番ですが、もしその場ですぐにはお返事ができなかった・・という方。
お返事は遅くとも2週間以内に是非お願いします!!

「真剣交際に入ったら、ご両親の挨拶や指輪の話など、話が具体的になってきてもう引き戻せないし・・・本当にこの相手でいいのか?」
「他の仮交際中の人はお断りしないといけないんだよな・・他の仮交際中の人もいい人何だよな・・」
「まだ知り合ってから期間も短いし、決断を出すのが怖いな・・」

など、真剣交際に入る前には色々な不安があると思います。

ただ、一番考えていただきたいのは、
   "お相手は勇気を振り絞って、あなたに真剣交際の申し出をしてくれた"
ということです。

お相手も人間ですので、なかなか返事がもらえずにいると、
「自分ではダメなのかな?」
「他にいい人がいて、比べられているのかな?」

とよくない方にどんどん考えてしまいます。
真剣交際のお返事が遅くなれば遅くなるほど、その不安やネガティブな気持ちは膨らんでいき、せっかく真剣交際に入り、今後の結婚生活や将来の話を明るくしていく期間にモヤモヤした気持ちで進めなくてはいけなくなり、そのことが原因で破局してしまうこともあり得るのです。
真剣交際のお返事がなかなかもらえず、真剣交際を申し出た側から気持ちが下がってしまったという理由でお断りされてしまう可能性すらあります

あなたの人生にとって大きな分岐点になることは、十分理解していますし、悩むことも当たり前です。

ただ、その際にお相手も生身の人間であることを忘れて、自分のことだけに目を向けるのではなく、お返事を待っているお相手の立場にもなって決断はなるべく早く出すようにしましょう。

婚活の場で、タイミング・時間はとても貴重なものです。

後悔しないような選択ができるように、カウンセラーにも頼りながら決断を早く出せることがあなたが幸せになる近道と信じています!


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◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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真剣交際は"折り合い"をつけていくこと~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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猿団子という言葉を知っていますか?
大寒波がおそった先日、猿たちも
身を寄せ合って暖をとっていました。
誰かと寄り添い合う、それだけで暖かい、そう感じました。
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この状況を『猿団子』と言った昔の人のネーミングセンス、
なんだか口ずさみたくなるワードに脱帽の
カウンセラー安河内程子です!



価値観が100%ぴったり
という人をどうせなら探したい、
と思って婚活をしている人も多いと感じます。



でも、完全に一致する相手は
恐らく1人もいないと思います。



納豆は
混ぜる派混ぜない派もいれば
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目玉焼きは
醤油派マヨネーズ派もしかするとケチャップ派なんているかもしれません。



実際、
真剣交際を経て成婚する2人を見ていても
趣味は
スノーボードとこたつで動画鑑賞の2人がいたり、
お酒に強い人と全く飲めない人が一緒になったり......



そんな風に価値観が違っていても
結婚できるのです。



その理由は
お互いがお互いを尊重し
折り合いをつけているから
です。
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自分の意見と合わなければ無理だとか
白黒はっきりさせたいとか
0か100かで考えるとか......
こういうモチベーションで婚活をされている方も多くいらっしゃいます。



でも、成婚する2人だって
合わないものに折り合いをつけて
コミュニケーションをして進んでいくのですから、
合わないからといって全て違うと考えて終わってしまっては
婚活は長引くでしょう。
また、理想の相手に出会えたとしても
その理想の相手があなたがいいと言ってくれるのかはわかりません......



目玉焼きだって
醤油とマヨネーズを出せばいいし
それが難しいのなら
醤油の日をつくってマヨネーズの日もつくるとか、
目玉焼きはやめて卵焼きにするとか、
いくらだって方法はあって折り合いをつけられるはずなんです。



だからといって
最初から自分の気持ちを押し殺す必要はないです。
大事なのは、
自分の気持ちや意見ばかりを
押し付けたり押し通したりしようとせず、
相手の意見も聞いて、
2人で一緒に2人の答えを探していくことだ
と思います。
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折り合いをつけて寄り添っていくこと。
真剣交際でも、その先の結婚生活でも、
大事な人と幸せに暮らす
大切な基本です。



あなたの婚活、応援しています。



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幸せな結婚生活に必要な条件を真面目に考える~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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成人の日にも関わらず、この時期になると頭によぎるのは大学入学共通テスト(旧:センター試験)のことばかり、カウンセラー清川です。

高校の頃、数学が苦手だった私ですが、皆様はいかがでしょう。
高校1年生で習う「必要条件」と「十分条件」は覚えていますか?

今回は、これらの概念を用いて幸せな結婚生活を叶える為の条件を考えていこうと思います。

婚活初心者の方だけでなく、高望み婚活を叶えたい方や結婚相手に求める条件が分からなくなってしまった方にもお役に立てるかと思いますので、ぜひご一読くださいね。

前提条件
まず、今回の話は「理想的な結婚生活」や「理想的な結婚相手」に対する漠然としたイメージをお持ちの方向けになります。

これは具体的でなくとも構わず、ざっくりと「明るい家庭を築きたい」「子どもは2人くらい欲しい」「一緒に旅行を楽しめる相手が良い」「子どもにはしっかり教育を受けさせたい」くらいのイメージで大丈夫です。

先日UPしたYouTubeではオタク女性の成婚者様が出演して下っていますが、彼女は条件に「年収」と「住んでいるところ」を掲げて婚活をされていましたね。
これは彼女が送りたい結婚生活から逆算すると絶対に必要な条件でした。

興味がある方はこちらからご覧ください。
【婚活実体験】オタクの婚活はイージーモード?ハードモード?<成婚者さんインタビュー>

話を戻して、この「理想の〇〇」を実現する為に、色々な条件で絞ってお見合いを申し込んでいると思うのですが、その条件は、その理想を叶える為に本当に必要な条件ですか?ということを考えていきます。

ちなみに、自分磨きやマインドセットの話は色々なところで情報が上がっていますので、今回は割愛させていただきます。

理想を叶える条件の考え方
まずはコチラの図をご覧ください。
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要するに内側の項目を満たす為に、外側の内容が必要である、ということだけご理解いただければOKです!

で、これを婚活に当てはめたものがコチラです。
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明るい家庭を築きたいから明るい性格の相手を求める。
明るい性格の方は友達が多そうだから、これを条件にする。

子どもをしっかり育てたいから、自立している相手を求める。
独り暮らしをしている人は自立しているだろうから、これを条件にする。

流れとしては何となく正しい気がしますが、本当に友達が多い人は明るいのでしょうか。独り暮らしをしている人は自立しているのでしょうか。

自分で考えた条件に縛られすぎない
確かに友達が多い人は明るい方が多いかも知れません。
でも、友達が少ない人に明るい方はいらっしゃらないのでしょうか?

独り暮らしをしている人は自立されている方が多いかも知れません。
ですが、実家暮らしの方に自立している方はいらっしゃないのでしょうか?

どちらとも、答えはNoですよね。

理想の結婚生活は各々でイメージしていただくものですし、他人がそれに対してどうこう言うものでもありません。

でも、その結婚生活に必要な相手が持っていて欲しい属性や条件は、自分だけで考えると少し偏見が入ってしまうかも知れませんね。

ここが、幸せな結婚生活に必要な条件を考えるのに最も重要なポイントです。

自分だけで考えないこと!

そもそも結婚というのは超プライベートなことですので、どうしても一人で色々と考えてしまいがちです。
でも、自分は結婚したことがないのに結婚後のことを考えるのはどうやっても限界があります。

そこで、カウンセラーや信頼できる友人に相談して、ご自分が理想とされる結婚生活を送るために、どんな相手と結婚すれば良さそうなのかを分析しましょう。

ただ、分析するだけで全てを完結させないように注意してください。

実際にお会いした中で、条件を全て満たしているのに好きになれないことがあるかも知れません。
条件は全く揃っていないのに、幸せな結婚生活をイメージできるお相手もいらっしゃるかも知れません。

分析した結果は、必ず実地でのフィードバックで修正・調整して参りましょう。

己を知り敵を知れば百戦危うからず、数学よりは国語が得意だった清川がお送りしました。

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活動後すぐに真剣交際に入って成婚する人の特徴~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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今年は、卯年ですね!
こんにちは、カウンセラーの安河内程子です。
皆様はどんな年末年始をお過ごしになったでしょうか。
2023年は、うさぎのように
ぴょんぴょんと跳ねて飛躍の年にしたいものです。



さて、物事がうまくいくときのことは
"ぴょんぴょん"ではなく
とんとん拍子」といいますよね!
婚活でも
あっという間に真剣交際をして成婚する方が時々いらっしゃいます。



そのたびに強く感じること。



それは......



奇跡でも運命でもなんでもなくて、
単純にその人が
「自分としっかり向き合っているから」
だと思うのです。
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スピード感を持って進む方は、
自分という人物をとてもよく理解しています。
「自分をわかっている」
婚活にはこれがとても重要です。



仕事はある程度
テクニックや経験値で進められる部分もあるかもしれませんが、
結婚は人生そのもの、
生きるということです。



つまり、自分がどんな時にどんな風にになって
どう思ってどうなりたいのか。



婚活がスムーズに行く人は、
自分のことを客観視することがいつもできていて、
そして向上心もあって、
自分の考えをしっかり持っているのです。




その反面......

わたし、何でもよくて!
本当に何でも気にしないんです!


という方や

お相手に合わせたいのが僕の希望です

という方、婚活に手こずっているように感じます。。。



この言葉、何度も
多くの婚活者さんから聞いてきました。
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何にも気にしない、というのは
とても寛大で柔軟な方には見えますが、
一方で
考えることや自分と向き合うことから
逃げているだけということではないでしょうか?




「今度のデート何食べたい?」
「なんでもいいよ!」
と毎回繰り返されたら、
あなたはどう思いますか?



少しくらい自分の意見がないのか。
毎回こっちが考えてばかりで大変なのはわからないのか。
とか思っていません?



結婚について
条件を細かく固めすぎるのはよくありませんが
なんでもいい」と言われても
そもそも真剣に婚活をしているのか?



私との俺との未来を
真剣に考えてくれているのか?
「なんでもいい」は
相手への優しさに見せかけた無責任な行動です。




2023年の婚活は、
なんでもいいを卒業して
もっと自分と向き合い
自分が何が好きで
何に感動し
何を大切にしたいのか......
今一度考えてみませんか?
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自分を制するものが
婚活を制します。
決して相手を制するのが
婚活ではないのです。




あなたの婚活を、今年も心から応援していますね。。。



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連絡の頻度はどれくらい?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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冬こそ薄着のカウンセラー安河内程子です!
そんな薄着で寒くないんですか?」と
よく聞かれることがあるのですが
中にばっちりヒートテックを着ているので薄着でもぬくぬくです♪
ものすごく寒い日は
雪国の人から教わったヒートテック2枚重ねもありですが、
東京ではあまり出番はないですね〜。
(ちなみに2枚重ねの効果は個人の見解です^^)




さて、仮交際に入ってから
お相手との連絡のやりとりは
どれくらいの頻度でしていますか?

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LINEや電話が苦手だからと
全くしないという方もいらっしゃるのではないでしょうか。



でも、連絡とった方がいいですよ!



もちろん頻度はお互いのペースを調節した方がいいと思います。
ただ、連絡を全く取らないとどうなるかというと......




あなたのことを忘れます!!!!!



そうです、お相手は連絡を取っていないうちに、
あなたとの記憶がだんだん薄れていくのです。
そして、せっかくお見合いで打ち解けたのに、
初回デートで振り出しに戻る。なんてことも。。。



交際中のLINE、メール、電話などでのコミュニケーションは
なるべくお互いの距離を保つまたは縮めるためにも
した方がいいと感じます。




もしも連絡のやり取りがスムーズでないという場合でも、
交際自体をやめるのか、それともそれを受け入れられるのか、
考える一つの要素になると思います。



ここで、やり取りのスムーズさについては、少し提案があります。



私たちは働いていますので、
お仕事の時間や生活サイクルなどが違って
どうしてもマメに連絡が取れないという方も
実際いらっしゃると思います。




今まで即レスが多かったのに
2時間待っても返ってこないんです!





とお怒りになったり落ち込んだりする方もよくお見かけします。
しかし、自分の時間軸ばかりで物事を考えるのは、おすすめできません。



非対面のコミュニケーションでも、
お互い負担のないように思いやりを持って接すること。

これも大事です。



怒ったり落ち込んだりするのではなく、
(あら?何かあったかな、大丈夫かな?)と
まずは思いやることができるといいなと思います。
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そして、相手に期待せず求めず、自分に期待して婚活を進めていきましょうね!




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相手が自分と結婚するメリットはある?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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東京はまさに師走の寒さになりましたね。
こんにちは!カウンセラーの安河内程子です。



先日、ホットアイマスクを買おうと入ったドラッグストアで
あるシャンプーに胸がじんわりと温かくなりました。
それが、ミントグリーンのボトルが優しい雰囲気の「メリット」。
父方の祖父母の家のシャンプーは決まってメリットがあり。
子どもの頃に祖父母の家にお泊まりする時だけ、メリットを使っていた思い出があるんです。
"違うシャンプーを使う"たったそれだけで特別な気持ちになりながら祖父母と楽しくお風呂に入っていた、そんな温かく懐かしい思い出が蘇りました。



さて!
今回は婚活で抑えておきたい考え方についてです。

お見合いやデートが終わるとすぐに
「ちょっとここが嫌だったけど次会ってみてもいいんですけど」
「すごくいい人だけど次会うのは気持ちが乗らなくて」
「あんまり楽しくはなかったんですけど、また会ってみてもいいかな」




こう言って悩む方いっぱいいらっしゃいます。
でも、待って!!!!!
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なぜ相手が
あなたに次も会いたいと思っている
前提なの??




ということです。
この言葉、まだお相手からのお返事や
デートのお誘いがない段階で出てくることが
とっても多いんです!



相手の気持ちを置き去りにして、
なぜか気が乗らない人に対しては勝手に
「次会ってみてもいいかな」と
ついつい上から目線になってしまうんですね。



なぜでしょうか。。。



恋愛ではそれで過去上手くいってきたことがあるのかもしれません。
でも、そんな上から目線では
婚活は上手くいくことはないんですよ。



相手が交際希望や次もデートをしたいと言っているのであれば
この言葉が出て悩むのはいいでしょう。



ただ、お返事が来る前やデートをする前から
相手の嫌なところばかり言って並べるのはナンセンス。
相手の気持ちを置き去りにして自分勝手に考えるのは
相手を大事にできる人のすることではありません。



どんな相手でも
相手の立場に立って思いやりを持つことができない人が
大事にしたい人と出会えって大事にしてもらえると思いますか?



きっとそんなあなたは、
あなたの嫌なところ、相手からもたくさん並べられていますよ。




全部いい人なんていないです。
人は良い部分だけではなく嫌な部分も必ず持っています。
そこをお互いに
補い合ったり支え合ったり高め合ったりしていくのが
2人なのではないでしょうか。



嫌なところばかりに目が行ってしまうのではなく
そんな人の中にも良いところを見つける姿勢、
その姿勢が必ず運命の人との距離をどんどん近づけます!



相手の嫌なところばかりに目が行ってしまうようになったら、
ぜひ自分に目を向けてください。

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自分は相手に何ができるのか?
自分が相手に与えられるメリットはあるのか?
自分は相手にとって完璧な人間と言えるほど素晴らしいのか?




自分を棚に上げず、自分を棚から下ろしましょう。
そして、相手が自分と結婚するメリットを考えましょう。
もしメリットがないと気づいたら、
自信を持ってメリットを言えるくらいに努力しましょう。
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あなたの婚活を応援しています!



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婚活あるある「家政婦orATMにはなりたくない!」←それ、本当に求められてますか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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お昼は持参したお弁当ですが、妻が買ってくれた冷凍食品と白米を詰めているだけなので「弁当を自分で作っている」と胸を張って言えない、カウンセラーの清川です。

仮交際・真剣交際中のお相手が料理や掃除、洗濯等の家事スキルはどの程度なのか?は非常に気になるところですよね。女性は家政婦にされたくないし、男性はATMにされたくない、という投稿がSNSではちらほら...。仰る通り、何かをひたすら享受するだけの人とは結婚したくないでしょうから、警戒されるのも頷けます。でも、あまりにチェック項目を厳しくしすぎて、交際相手もお見合いしたい人も誰もいなくなってしまった......となっては本末転倒。

どこまでが求めすぎで、どこまでが適正なラインなんだろうか...?とお悩みの方も多いかと思います。

そんな悩みにお答えすべく、今回はとある婚活者さんの声を元にして、その判断を練習してみましょう。
※とある婚活者さんは架空の人物ですのでご安心ください。

★専業主婦/夫の打診をされたAさん★

「この前のデートで仮交際さんから『料理はどれくらいされるんですか』って聞かれて、それだけじゃなくて掃除や洗濯が得意かどうかまで質問されたんです! これって私(僕)を家政婦(夫)扱いするつもりですよね! もう交際終了でお願いします!」

...わかりました、えぇ、言いたいことは伝わっております。

確かに家事スキルを聞かれたり、『手作りのお弁当が食べたいなぁ』なんて言われたりしたら結婚後に炊事洗濯掃除を丸投げされるんじゃないかと心配になる方はいらっしゃいます。でも、ちょっと待ってください。お相手が投げかけた質問や言葉を正しく確認してみてください。

そもそも、それって専業主婦(夫)の打診、されてます?

『料理はどれくらいされるんですか?』
→単に料理のことに言及されているだけであって、結婚後に料理を丸投げしたいんだ!とは言っていませんよね。話の流れでそのようなニュアンスに聞こえることもあるかも知れませんが、一旦落ち着いてください。

ただ料理に関して雑談をしているだけではありませんか? それでも、どうしても気になるのであれば直接お相手に質問してみてください。その時もストレートに「自分に家事を丸投げしたいの!?」とは聞かないでくださいね。

「料理はこれくらいしてるけど、そっちは? (結婚したら)どちらか一方がやるだけじゃなくて、お互いに支え合いながら生活していけたら嬉しいんだよね」みたいな感じです。

どんなことでも通じますが、一方的に「こうしたい!」「これは嫌だ!」と伝えるだけでは受け入れもらえませんし、ともすれば喧嘩に発展してしまいます。今回の本筋とはズレますが、何か要望を伝えたいときは【内容+感情】で伝えるのがポイントです。

※ちなみに、本当に料理を丸投げしたい方はいらっしゃいますので「話を流す」ことはしない方が良いかと思います。

『手作りのお弁当が食べたいなぁ』
→これはもう、本当に手作りのお弁当が食べたいだけである可能性が否めません。もちろん、こんなリクエストをしてくる時点で若干、空気が読めない感じは漂ってきますが......

それでも、「料理スキルを確かめてやろう」という他意はないかも知れません。

これに対しても、お互いに作り合って持ち寄るとか、今回は自分が用意するから次は相手にお弁当を作ってもらうようにするとか、上手いこと確認したいポイントを押さえるようにカウンターパンチをお見舞いしてやりましょう。

そもそも、ご友人と会話している際に一切、全く、何も苛つかない、なんてことがありますか? 少しくらいイライラしても、その友達との縁を切ることはしないのではありませんか?

では、なぜ婚活だとそれをしてしまうのでしょうか

これは恐らく、毎日新規会員様が沢山入会されて、登録されている数も膨大で、いま目の前にいらっしゃる方との縁が切れても「次」がある、と思ってしまうからではないでしょうか。でも、そうやって少しでも気に入らない部分が見つかる度に交際を終了していたら、そのうち申し込む相手がいなくなってしまいますよ。また、本当はこだわらなくても良い条件に固執してしまい、逆にこだわる必要がある部分が見えなくなってしまう可能性もあります。

真面目な方はここで注意が必要なのですが、嫌だと思うことを継続的に受けているお相手を無理に好きになろうとしないでください。あくまで細かい部分だけを見て、大局を見失わないでくださいね、というお話です。生理的に無理だとか、どうしても合わない部分があるだとか、頑張っても居心地が悪いだとか、そういう異性を相手に頑張らなくて良いんです。

実は事実を事実として受け止めるのは意外と難しいです。また、婚活を続けていくと自分で判断することが難しくなってくることもあるかと思います。そんなときは、遠慮せずにカウンセラーに相談してくださいね。

知識はあくまで知識、道しるべや迷った時の指針に使うのは良いですが、振り回されないように気をつけないとな、と自戒の念を込めて今回のブログを執筆しました、清川がお送りしました。

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仮交際から真剣交際・真剣交際から成婚へ進めない、大きな理由~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近「エレベーターって人柄でるな〜」と感じている
カウンセラー安河内程子です。




上の階に行きたいとエレベーターに乗るとき、みなさんどうしていますか?




降りる人が先というマナーがありますが、降りる人をただじっと待っているだけでは全ての人が降りる頃には扉があっという間に閉まってしまいますよね。
そんな時は、自分が外で降りる人を待っている間に、外の上△ボタンを押しておけばほとんど解決しますよ。
扉を押さえるまでに至らないときは、降りる人のことを思いやって外からボタンを押していれば、大体エレベーターは止まった状態を保てます。
「我先に」と降りたり乗ったりするのではなく、余裕を持ってみんなが目的地にいければそれでハッピーです。
自分がボタンを押せばいいのです!
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さて、今回は
みなさんに、「婚活も自分から動いてほしい」ということをお伝えしていきます。




一体どういうことかと言いますと、
「真剣交際に進みたいと思っているのに進めない」
「真剣交際から成婚へ進みたいと思っているのに進めない」

というお悩みが日々多く寄せられます。
次のステップに進みたいと思っているときになかなか進めない人は何が問題なのか。



それは「自分から動いていない」ということが原因のほとんどなんです。




・仮交際中、会話も盛り上がるし、共通の趣味も結構あって、毎回デートを楽しく過ごせている
・真剣交際まではトントン拍子で入って、デートも何度も重ねているのに成婚まではいつまで経っても進まない
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居心地が良くて相性の良さも感じていたのに
なかなか次のステップに進めないという方本当に多くいらっしゃいます。
そんな方に伝えたい一言。



自分から動きましょう!!!!



デートは楽しいに越したことはありません。
でもただ"楽しい"だけじゃ婚活ではダメなんです





恋愛と違って、婚活は「結婚」を目的としていますので
楽しい中にも「話すべきことは話さないといけない」というところが大きく違うのです。


・結婚後の生活のイメージ
・結婚後の仕事のイメージ
・結婚するまでのイメージetc.


ちゃんと
自分の考えを相手に話せていますか???

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成婚までの期間は2人によって様々です。
かかる時間は違っても、1つだけ共通するのは
お互いに結婚についていっぱい話し合えていることです。



成婚は、待っていても近づいてきません。


だからこそ婚活は、自分から積極的に行くこと。
もうこれにかかっています。



それは、女性男性どちらも問いません。
「結婚したい」と、あなたが本気で思うのであれば
あなたの人生、自分から作りにいきましょう。



私が成婚した人を見る限り、自分から動いた人がほとんど!
それはなぜか。。。
今のあなたと同じく自分から動けない人が多いからなんです。



だからこそ、受け身をやめて
自分から運命を変えていく!その心意気で
選ばれる人になっていきましょう!
そうじゃないと、せっかくいいなと思っていた人も、時間も、逃してしまいますよ。
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運命は自分で変えられます!





入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


婚活で悩んでいる方へ婚活で悩んでいる方へ写真館で撮ったプロフィール写真じゃないとダメなの?コロナ禍でもおススメのデートスポットを知りたい女性から聞いた!お見合いNGシーン3選婚活情報が溢れているのにうまくいかない理由うまくいかない人が全員やっていること


ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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仮交際・真剣交際中に相手の嫌なところが見えてしまったら?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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ポケモンSV、ようやく発売されましたね!
剣盾のランクマはスーパーボール級、ポケモン初心者のカウンセラー清川です。

皆さんご存知の通り、ポケモンは最初に3匹から1匹を選ばなければなりません。
今作のモチーフはネコ、カバ、アヒル、どのポケモンも可愛らしいので迷いますよね。

選ぶ基準は人それぞれですが、やっぱりビジュアルから入る人も多いのではないでしょうか。
カッコイイ、可愛い、フォルムが好き、動きが愛くるしい、等々。

でも、ポケモンは進化すると姿が変わります。
今まで好きなビジュアルだったのに、進化したら可愛くない! カッコよくない! 進化前の方が良かった! なんてことは日常茶飯事。

さて、ここからようやく婚活の話です。

どうして皆さんは、ポケモンが進化したことで失望してしまったのでしょうか。

答えは期待が裏切られたからです。

「こうなっていくだろう」という予想(可愛いまま進化していくだろう、これからもっと格好よくなっていくだろう)=期待を裏切られたから、進化後の姿に不満を抱いてしまうのです。

婚活でも同じことが言えます。

「しっかりエスコートしてくれたから他もスマートだと思っていたのに、ズボラな部分が見つかった」
「清楚系な見た目をしていたからお淑やかだと思っていたのに、意外と男勝りな部分があった」
「有名大学を出ているから知的な会話ができると期待したのに、普段の話題は趣味のことばかりだった」
「インドアな趣味が多いから休日は一緒にゴロゴロできると思ったのに、イベントに参加したいタイプの楽しみ方だった」

いずれも自分が勝手に期待したお相手の理想像と実像が乖離してしまい、そこに失望......とまではいかなくても、残念に感じてしまった例です。

素敵なお相手だと思っていただけに、理想から外れてしまって気落ちするのも仕方ないかも知れません。

では質問です。

期待通りの進化をしてくれなかったポケモン、旅のお供からはずしますか

......外しませんよね。

これまで共に過ごしてきた時間、その中で見えてきた新しい良いところ、そういうものを全てひっくるめて好きになったから一緒にいることを選んだはずです。

少しばかり気になるところがあったから、自分の期待が裏切られたから、だからといって、そこで関係を終わらせる、なんてことはしないと思います。

でも、婚活では?

婚活では毎日毎日、新しい人が数多く入会されます。
だから「今の相手と関係を終わらせても次がある」と考えて、少しのマイナスポイントで関係を終わらせてしまいがちです。

けれども、デートを何度も続けられるほど相性が良い相手とはなかなか出会えないものです。
もちろん、無理をしてデートを重ねたり、どうしても嫌な部分を我慢して受け入れる必要はありません。

少しくらいの違和感なら、一度お話ししてみたらいかがですか?というご提案です。

自分がイメージした想像上の相手に過度な期待を持ちすぎず、目の前のお相手を大切にされてくださいね。

やっぱりポケモンは大切なことを教えてくれるなぁ、と思ったポケモンやりすぎて寝不足の清川でした。

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真剣交際にスムーズに進んだ人が守った順番~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近、家の猫のキャットフード迷子になっているカウンセラーの飯島です。
人間と同じでジャンクフードの方が美味しいようで困っています🐱

今回は「真剣交際にスムーズに進んだ人が無意識レベルで守った順番
についてお伝えしようと思います。
モラハラさんを見抜こう交際編は次回乞うご期待?です!


仮交際中は「この人は自分に合うのかな?」ということを気にしながら
お付き合いを進めていきますよね。
価値観や結婚観については、結婚相手として考えられるかどうかの判断材料として、
また、後で「こんなはずではなかった」ということを避けるためにも、
ぜひたくさんお話していっていただきたいのですが、
注意していただきたいのは、そのことだけに集中しすぎてしまうことです。

真剣交際にスムーズに進んだ人が守った順番については後述するとして、
まずは価値観や結婚観ばかりにこだわりすぎると、
交際がうまくいかずに終了となってしまう理由を3つに分けてお伝えします。


①相手が自分に合う人かジャッジしすぎてしまう

自分とどれくらい価値観や結婚観が合う人なのか、自分とフィーリングが合う人なのか、
コミュニケーション力はどうか、考え方はどうかなど
いかに自分と合う人かどうかばかりを考えながらデートを重ねると
お相手をジャッジする目線でばかり見てしまいます。

そうすると、どうしても減点視点に陥りがち
少しでも合わなかったり気になる点を見つけたりすると
交際終了にするというルーティーンができ上がってしまいます😱


②相手から好きになってもらう視点が欠けてしまう

価値観や結婚観が合うこともとても大切ですが、
まずは人として、異性として、相手から好きになってもらうことが不可欠です。
自分が相手に対して好印象を持ってもらうことを二の次にして
住みたい場所や結婚後の仕事、理想の家庭像、などの会話をしても
結局は相手の好意や気持ちはさっぱり温まらずに交際終了となってしまいます。
たとえ価値観や結婚観が合っていても「好き」という気持ちが持てない人のことを
結婚相手として考えることはありません。

逆に、思いやりがあって誠実で大切に思っていることが相手に伝わり
信頼感と好意を持ってもらえれば、
結婚について具体的な話をしたときに合わない部分が出てきても、
この人と結婚したい、話し合って解決していこうと思ってもらえるはずです。


③婚活が長引いてしまう

結婚相談所での活動は、効率よく自分に合う人・合わない人を見定めて
結婚を意識した目線で複数人と交際ができる画期的なシステムです。
一方で、なかなか決められない人、自分の軸が定まっていない人にとっては
「価値観が合う人探し」の迷子になってしまい婚活が長引いてしまいます。
「自分軸」と「柔軟な気持ちと広い視野」の両方を持つことが大切です。


真剣交際にスムーズに進んだ人が守った順番

ここまで読んでいただくと、勘の鋭い方はもうお分かりかと思いますが、
真剣交際にスムーズに進んだ人が守った順番は、
まずは自分が相手をどう見るかではなく、相手が自分をどう見るかを考え
心のつながりを育み、自分を好きになってもらうことを優先した
ということです。

お相手との関係性が深まってきた頃に、価値観や結婚観についての会話も深めていく。
そして、そんなときは以下のようなコミュニケーションの仕方に気をつけます。

・相手の話によく耳を傾け、まずは共感し、受け止める姿勢で聞く
・相手の価値観や結婚観の話を楽しそうに、興味があるように聞く
・自分の考えを話すときも、違いを受け入れないような話し方をしないように気をつける
・合うか/合わないかの白黒ではなく、自分にとって大切な軸を決めたらグレーでもOKなゾーンを設ける
・相手をジャッジする目線ではなく、価値観や結婚観が異なっても譲れるポイントや話し合って解消できるかどうかを考える
・価値観や結婚観はその人のこれまで生きてきた経験からの蓄積。そこだけを切り取るのではなく、なぜそのような考えや感覚を持っているのか、その背景も聞いてみる


まとめ
婚活が長引く人に圧倒的に欠けているのは、まずは相手に自分を好きになってもらうという視点です。
価値観や結婚観についてのすり合わせ、自分に合う人かどうかの答え合わせをする前に
まずは相手に自分を好きになってもらうよう努めてくださいね♪


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恋愛や婚活で我慢するお付き合いをしていませんか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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寒さがしだいに強まってきましたね。
カウンセラーの安河内程子です。
冬の観光地として人気の、江戸時代から残り続ける茅葺き屋根の集落、福島県大内宿を知っていますか?
冬は茅葺き屋根の上に雪が50cm以上も積もっているような寒さで、昔、私はここで仕事をしたことがあります。
そこに暮らす地元のおばあちゃん方の中には、1日を通して防寒着がまさかの割烹着1枚という方がいらっしゃいまして......。
私は「いろり」というわずかな暖房の前で、ヒートテック2枚重ねにライトダウンと厚手ダウンコートという格好で寒さに耐え忍びながら、おばあちゃんのたくましさとかっこよさに人間の凄さを感じた思い出があります。

さて、今回は、そんな「我慢」にまつわる婚活のお話しです。

婚活中の女性から、私はこんな相談を頻繁に受けます。


私、どうしても、我慢してしまうんです。
言いたいことが言えないんです。
こうしてほしいも、こうするのが嫌だも
何ひとつ言えないし、何ひとつ聞けないんです。
考えるのも嫌になって結局我慢するのが楽だなって。
でも、そうしているうちに、我慢の限界が来て
いつもダメになってしまいます。

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このお気持ち、
私も自然に頷いてしまうほどわかる部分があります。
私自身、若いころの恋愛では嫌われるのが怖くて
相手に何も言えないし、何も聞けないし、
むしろ、相手に合わせることが一番いいものだと思っていました。


でも、それで何度恋愛を繰り返していても
全然楽しくない!!!!
楽しい瞬間はいつも最初だけで終わるのです。


こんな恋愛をしていても
自分にとって全然よくない、
何のプラスにならない、
そして時間が無駄だ、とさえ気づいたんです。


そう。
我慢していると結局苦しいだけになるのです。


じゃあ、どうすればいいかの?


言いたいこと、言えばいいのです!

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(え?いいの......?)


いいんです!
解決法は、簡単なんです!
言いたいことを言ってからが
いよいよ2人の関係が深まると言ってもいいくらいです。



女性って何を考えているのかわからなくて。
突然怒り出したり、突然無視されたり。
昨日まであんなにニコニコしてたのに、何でなんでしょうか?


これもよく婚活中の男性からお聞きします。


女性の皆さん!
男性には、思っているだけでは伝わらないのですよ。
だからこそ、我慢せずに
しっかりと言葉で自分の言いたいことを伝えてほしいのです。


言いたいことを伝えてみて、
お相手の男性がどうするのか?
それが大事なんです。


例えば、「毎日声が聞きたくて電話がしたい」と伝えたら?
→彼が毎日電話をしてくれる
→彼は毎日電話をしてくれない
→彼は毎日は無理でも電話の回数を増やしてくれる
→彼に毎日の電話は無理だから週1回でなんとかと言われる
etc.


伝えた結果、どうなるのか?
そこにお相手の人柄が必ず見えてきます。
そして、それが
自分が納得のできる結果なのかどうか?
まずは伝えてみて、考えていけばいいのです。

我慢していたって、何もはじまりません。
ずっとずっと苦しいだけです。


勇気はいりますよ。
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でも、彼と苦しいデートをしつづけたいのか?
彼と苦しい結婚生活をしていきたいのか?


もうそんな
苦しい恋愛や婚活から
あなたが脱出したいのなら


言いたいこと言いましょう!
言ってみて、考えましょう!

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もちろん、言い方=伝え方には気をつける必要がありますよ。

「なんでもっと電話してくれないの?」よりも

→「もっとあなたの声が聞きたくて」
→「毎日〇〇さんの声を聞けるとすごく嬉しいです」
→「電話がないと寂しくて、もっと連絡したいです」などと
お相手を否定する言い方よりも肯定する言い方で伝えていきましょう!

お相手を幸せにしたいと思うのであれば、
まずは自分が幸せな気持ちでいられているか、
そこも大切になりますよ。
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2人で幸せをつくっていきましょうね。。。



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真剣交際に進むか迷った時に○○デートをすると判断できる!~銀座の結婚相談所~婚活ブログ

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いつも手足が冷たい冷え性のカウンセラー茂木由理香です。

今日は仮交際で何度かデートに進み、嫌ではないけれど真剣交際に進むには少し迷ってしまう方にこんなデートをしてみるといいというアドバイスをしたいと思います。

先に答えを言っちゃいます!
それは「長時間で疲れそうなデート」です!

「え・・そんなデートをして大丈夫なんですか?仮交際中のデートは短時間がおススメなんじゃないですか?」と言われますが、短時間デートは交際序盤までで、真剣交際を意識した段階では疲れそうなデートをあえてするのです。

例えば日帰りで箱根に行く、ドライブで日光まで行く、朝から夜までディズニーデートをする、スパでまったりデート、日帰りのバスツアー、スポーツ観戦にいく、夏場なら花火大会もありですね。
そして長時間なので最低でも6時間以上ですよ。

だって真剣交際に進むか決めきれない今のお2人はまだどこか遠慮し合っている状態なのでしょう、長時間で疲れそうなデートをすることでカッコつけていられず素を出してそこで合うか合わないのか見えてくるのです。

相性が良いお2人は長時間&疲れそうなデートをした時に「10時間一緒に居たけど自然に話せた。」「長時間持つかなと心配したが思った以上に楽しかった。」「そしてお相手の素の部分が見れてさらに距離が近づいた。」と仰います。

逆に相性が合わないお2人の場合は、「話すことがなくなって気まずくなった。」「普段は優しい彼なのに長時間居るとイライラしてきて帰りたくなった。」「いつものデートでは穏やかな彼女が急に機嫌悪くなって怖かった。」とこんな風にお相手の素の部分(本性?)が見え本当の意味で相性が良いのか良くないのか気付けるのです。

「え・・私疲れやすいし、話したくない時も出てくるし、性格悪いと思われそうで長時間デート怖いです。」と(特に女性)から相談されるのですが、大丈夫です。

誰だって長時間一緒にいたら疲れますし、話したくないシーンもありますし、ちょっとイライラしてしまうこともあるのが普通なんです。
そういう時でも一緒に居て大丈夫だったと思えるかどうかを真剣交際に進む前に知っておくことで真剣交際後破局する確率もグッと減るのです。

一生素を隠したまま結婚生活を送るなんて持たないですよね。
また常に気を遣い続けないといけないお相手は結婚相手として違うと思います。

もちろん素を出す=全く気を遣わないではありません。

仲の良い友達や家族と一緒にいるくらいの感覚で長時間過ごしてみて、「思ったより居心地悪くなかった。」「疲れたけど楽しかった。」と感じたら真剣交際に進められそうと前向きに思えてきますよ。
是非試してみてくださいね。
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お見合いやデートで女性が喜ぶ気遣いの本当の意味~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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こんにちは、カウンセラーの安河内程子です。
11月に入り、帽子が大好きな私は「やっとお気に入りのニット帽をかぶれる寒さだ」と、苦手な寒さも大好きな帽子でポジティブ変換をしながら楽しく冬支度をしています。


みなさん!

僕、こんなに頑張っているのに
女性は全然喜んでくれないし、のってくれないんです。

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と思ったことはありませんか?
少しでも感じた経験があるという方は
実は、それ間違った気遣いをしているのかもしれません!


そこで今回は、お見合いやデートで
気遣いは、気付かれないのが真の気遣い」について
お話ししていきますよ。


気遣いとは=気をつかうこと 
というそのままの意味なのですが
気遣いのスタートは相手の気持ちを考えることから始まります。


それはどういうことかというと......
●例えば男性が女性に対して
・美味しいアップルパイを見つけたから次のデートでプレゼントしよう
・超レアな海外アーティストのライブチケットが当たったから彼女を誘おう
・今日は雨だし彼女の会社まで車で迎えにいこう
・お見合い中、ホテルのエントランスまで送った方がスマートかな


これらは、一見、優しい男性の気遣いに思えますよね。


しかーし!!!


気遣いで一番見落としてはいけないポイントがあります。
それは......

→彼女はそもそもアップルパイは好きなのか?実は煮た林檎が苦手かも。
→彼女はライブ会場の人混みが好きなのか?実は人の多いところが苦手かも。
→会社まで迎えにきてもらうことを彼女は望んでいるのか?実は会社に厄介な冷やかす人がいて恋愛の話は一才していないとかないかも。
→本当にエントランスまで送って欲しそうにしているのか?実は愛想笑いをしているだけで早く別れたいのを言い出せないのかも。
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というように
あなたの気遣いは、
相手の気持ちを本当に考えた優しさですか??

意外にも、ココを間違えている方、多いんです。
特に婚活男性には多いように感じます。



こんなに彼女のことを思って
僕はプレゼントもしているし、誘ってもいるのになんで?

と思ったあなた。


例に出した男性も、スタートは「相手」ではなく
・「自分が」アップルパイをプレンゼントしたい
・「自分が」ライブに連れて行きたい
・「自分が」車で会社まで迎えに行きたい
・「自分が」スマートだと思われたい

全て「自分がしたい」からスタートしていて
「相手」の本当の気持ちを確かめることもなく、
きっと喜んでくれるに違いないと、勝手に勘違いしているわけです。

真の気遣いとは、相手が望んでいることを
あくまでもさり気なく、気づかれないようにするものです。


もちろん、プレゼントや誘ってくれる優しさは嬉しい部分もあります。
(男性が自分と一緒にいない時にも
「私」のことを考える時間を過ごしてくれたんだ!)と嬉しいです。

けれども、実はその気遣いは
「私」ではなくて「男性自分自身」のことを優先して
動いてしまってはいないか?

相手は敏感にその真意に気が付きます!



お相手は、私のことをすごく大切に思っていると言うけれど、
私の本当の気持ちを聞いてくれたことは一度もないんです。

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真剣交際に入る前に、女性からよく聞く言葉のひとつです。


相手に対して行っている気遣い、
「自分は気遣いをしている」と思わずに
それが本当にお相手がして欲しいことなのか?
まずは一度考えてみてはいかがでしょうか。

それに
気遣いって、気付いてほしくてするものではないですよ?


改めて最後にもう一度
気遣いは、自己アピールする為のものではありません。
相手を思う気持ちからスタートしてくださいね。

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男性も女性もお互いに
心から思いやれる人に出会えますように。。。



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婚活で意外に大事なポイント「お酒」!確認していますか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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随分寒くなってきて、先日行ったお店のメニューにホットワインが仲間入りしていました〜!冬がすごく近いですね。
ワインはホットな赤ワインよりキンキンに冷えた白ワイン派のカウンセラー安河内程子です。

今日は、そんなお酒にまつわる婚活のお話です。
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みなさん、お酒ってお好きですか?

どれくらい飲まれますか?

相談所のプロフィール欄に「お酒」の欄があることを覚えていますか。
意外とみなさん忘れがちなんです。
お相手のプロフィールのこの部分、ちゃんと確認しているでしょうか。

忘れがちなこの「お酒」って、実は婚活では意外に大事なポイントなんですよ!!!

特に仮交際へ進んだ後の「デート」でポイントになってきますが
婚活者さんから、こんなご報告がありました。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
1、2回目のデートはランチだったのですが、
3回目のデートで初めてディナーを彼が予約してくれて。おすすめの「うまくていい感じのお店がある」っていうから、私は綺麗なワンピースを新しく買っておめかしして楽しみに行ったら、安くて有名なあの居酒屋チェーンで。しかも彼の予約が「飲み放題」のコースだったんです。私、プロフィールにお酒が飲めないって書いていたんですよ?彼、ちゃんと私のプロフィールを読んでくれていなかったんだなって。そう思ったら、すごく小さなことかもだけど、だんだんショックを受けちゃって。私は次くらいで真剣交際に入ってもいいかなって思ってたんですけど、気持ちが冷めてきて。。。。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

真剣交際まで行きたいと、ランチでは思えているくらい素敵な出会いだったのに、何気ない「お酒」が招いた悲劇です。
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プロフィール欄の「お酒」、確かにお見合いを何度も重ねてそれ以外のところに集中したほうが話が盛り上がるとか、交際も回数を重ねてくるとお相手のプロフィール自体見なくなって、見落としがちだと思うんです。

でも、仮に見落としていたとしても、少なくとも
この男性は、飲み放題のコースを予約するのであれば、「お酒何が好き?」とか「飲み放題のコース頼もうか?」とか事前に聞いたほうが良かったと思います。

そうすれば、「あ、私、お酒弱くて。」という話に絶対なっていたと思いますし、そこで、たとえ見落としていたことが発覚したとしても、素直に「ごめん、見落としてた」って言えば解決するんですね。

デート場所を決める前には、
「お酒」が飲めるかどうか、必ずプロフィールを再確認しましょう!

そして、もうひとつ気になった「飲み放題」というワードですが、
学生を過ぎたいい大人の2人のデートで、かつ関係性を作っている途中の段階では安い居酒屋チェーン店の「飲み放題」を選ぶのは避けたほうがいいかもしれません。
最初のデートの時期くらいまだまだ「ドキドキ」したいものです。
それに、この女性は、初めてのディナーだって新しいワンピースを買って楽しみにしてくれる訳ですから。

(服とか買わなくて余計だよ。)と思ったあなた。
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女性は、自分を可愛く見せたいのではなくて、
少しでもあなたに可愛いと思ってほしい、好きになってほしい、と思って
女性なりの努力をしているのだと思いますよ。


もちろん、なんでも話せて気心を知れたくらいの関係性になった時に、お酒が好き同士だったら「今日は、安いところでパーっとしようよ」と提案して、カジュアルなお店で飲み放題をするというのはいいかもしれません。


冬は、体がぽかぽか温かくなる「お酒」がすすむ季節です。
でも、お酒の頼み方、そしてもちろん飲み方も、
特に女性が男性を判断する大きなポイントの1つですので
くれぐれも気をつけてくださいね!

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祝福されながら乾杯をする日のために。。。



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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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男性はボーリング型、女性はカーリング型?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

☆初めての方へあおぞらマリアージュはどんな相談所?
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最近、激辛カレーに刺激を求めている飯島葵です。
日本の昔ながらのカレー、欧風カレー、インドカレー、タイカレーなんでも好きです!

今回は、婚活や男女交際における男女の性質の違いを
男性はボーリング型、女性はカーリング型に例えたうえで
うまくいきやすくなるコミュニケーションについてお話をしたいと思います。


先日、こんなことがありました。

ご成婚された女性Aさんと男性パートナーBさんが
ある重要事項をAさんのお母さまに伝えて受け容れてもらう必要があるのだけど
どんな風に伝えるのが良いか悩んでいると相談されました。

Bさんは男性のビジネスマインドで、
まずは結論からはっきり伝えた方がわかりやすくて理解してもらえるとお考えでした。
一方Aさんは、人間には心の準備というものが必要なので、
まずは前置きや安心材料などから示してから、徐々に伝えた方がいいという考えでした。

私はこのお話を聞いて、男女の思考やコミュニケーション方法にはつくづく大きな違いがあるなと感じました。

そこで私は、男性をボーリング型、女性をカーリング型だと感じたのです。


いきなりストライクを決めようとすると失敗する


婚活においても、男性は早くボールを投げてスコーン!と
ストライクを出したい(=結果を出したい)方が多く、
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対して女性は、じっくりと見極めながらそっとストーンを置き、
途中で正しい方向を見据えながら慎重に進めていく方が多いです。
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とはいえ
「もう少し結婚観について踏み込んだ話を早くしたい」
「いつも食事に行ってなんとなく楽しい会話をして終わりでは進展がない」
という男性のもどかしさもよくわかります。

おすすめは、男性はボールを投げる勢いを弱めて
もう少しゆっくりボールを投げ、ピンを1本1本(時には2本!)大切にしながら
小さなステップを踏んでいき、ゆっくりだけど着実に進めていくイメージです。

例えば・・・

×まだ関係性も築けていないのに、具体的すぎる結婚観の話をする
 (財布は別々にしましょう、子どもは2人ほしい、不動産は...など)
◯結婚に対する「価値観レベルの話」を少しずつ徐々に広げて話していく

×女性の気持ちを高める努力をせずに、自分の中だけで盛り上がる
○女性のことを褒めたりデートを楽しみにしていることなどを話して
 好意を持っていることが伝わるようにしつつ
 ステップバイステップで関係性を温めていく

×自分のことをどう思っているのか、真剣交際も視野に入れているのかなど、
 早い段階で白黒をつけたがる
○女性がカーリング型であることを理解し、気持ちを確認したいと
 焦る気持ちを抑えて、時にはただ純粋にデートを楽しむ余裕を持つ




まとめ

冒頭でご紹介したお二人ですが、結果どうなったのか?
Aさんが考えたカーリング方式でお母さまにお話したところ、
すっと腹落ちしてもらえたようです。
そこでBさんも、人間の気持ちを大切にしたコミュニケーションには
ボーリング方式ではうまくいかないこともあることを再認識したといいます。

振り返ってみると、Bさんご自身もAさんとはやる気持ちを抑えて
Aさんのことを大切にしている気持ちを
しっかりと少しずつ伝えていったことを思い出したとおっしゃっていました!

男女交際では「心」が一番大切ですので、いきなりストライクを狙うのではなく
ゆっくりと関係性を育んでいってくださいね♪


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おひとり様反省会がポイント?お見合い後デート後の過ごし方~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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デジタルありきの世界ですが、いまだシャープペンシルと手帳を片手にメモをしないと頭に入らない、アナログ人間のカウンセラー安河内です。


みなさん♪
お見合い後、デート後、一人になって何をしていますか?
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(緊張やドキドキの連続で疲れて何も考えたくない)というのが本音かもしれません。


でも!!絶対にこれだけはやってください。
「おひとり様反省会」です。


何かというと、メモです。メモ!
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IBJのシステムには、コメントツールや報告入力欄が必ずありますよね。
ぜひ、面倒くさがらずに!できるかぎり入力をしてほしいんです!


それはカウンセラーが情報を知りたいから、ではありません。
もちろん報告してくださったほうが、ここぞというときのアドバイスやスムーズなやりとりができるので助かります。


でも、もっと、ご自分の婚活のためにもメモを使ってほしいのです。

人間の記憶は、
「20分後には42%を忘れ、1日後には74%を忘れている」と言われています。
つまり、人間は忘れる生き物なのです。
それが普通なのです。


婚活者さんを見ていると、
男性は、女性がたくさん話をしてもほとんどその会話の内容を覚えていない方が多い印象です。
一方で女性は、「あのときこんなことを言われたんです!」と聞いたことを一言一句細かく覚えていることが多い印象です。


そう、お気づきの方もいるかもしれませんが
カップルや夫婦生活で最も喧嘩になる原因の一つが
「言った言わない」問題です。


子どもの頃よく言われませんでしたか?
「言ったでしょ!」と怒られる思い出......


お見合いは1日に2件以上入ることもありますし、毎週のように初対面の方にたくさんお会いします。ですから、その日のうちにメモをして整理しておかないと、何が何だか混乱してしまう原因になります。


男性女性問わず、お見合いで後、デート後は、
その日言ったこと聞いたことなどできるだけメモしておきましょう!

メモをする、たったそれだけで、次のデートでの会話が弾むきっかけにもなりますし、お互いを深く知る大事なお守りにもなりますよ。


疲れていても、なんとか
お見合い後、デート後は、おひとり様反省会を開催してメモを残しておきましょう。
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いつかこのメモというお守りがきっとあなたの運命の人との成婚を導きます。。。




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性格も見た目も良いけどいつも振られてしまう人の共通点~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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疲れた時は動物のモフモフ動画を見て癒されている飯島葵です。
最近はウォンバットのあまりの可愛さに釘付けになっています。

会員さまや私の友人知人で、性格も見た目も良いのになぜかいつも振られてしまう方たちが一定数いらっしゃいます。
この方々に、ある共通点があることに気づきました。

それは「尽くす人」であることです。

えー? 尽くすことって相手に喜んでもらうことだから良いことなんじゃないの?
と思われたら、ぜひ最後まで読んでみてくださいね♪


3つのポジティブなことは1つのネガティブによって帳消しになる
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元来ネガティブな生き物である人間は、
3つ良いことがあっても1つでも悪いことがあると良いことはすべてかき消されてしまうと
心理学的に言われています。

例えば、こんな経験はありませんか?
泊まった旅館で、お料理も美味しく、従業員の方におもてなしされ、温泉の質もよかった。
でも、全体的に清潔感に欠け、あまり気持ちよく過ごせなかった。
そうなると、減点ポイントの方がその旅館の印象の大半を占めてしまい、
あまり良い思い出は残らないものです。

これを男女間に置き換えて考えてみてみましょう。

男女問わず、尽くすのが好きという人は少なからずいます。
自分が相手のことが好きだから純粋に何かをやってあげたいだけ、
見返りは一切求めていない、無理はせず自然にやってあげているだけ、
ということであれば問題ありません。
ですが大抵の場合、尽くしたいという気持ちの裏側には
寂しがり屋だったり不安や不満でいっぱいだったり
あるいはすぐに嫉妬してしまうといった性格がセット
になっていたりするものです。

やがて不満を募らせてしまったり
もしかして自分のことをあまり好きじゃないのかなと不安になったり
相手にも何かしてほしいという要求が湧き上がったり...
その感情を相手に思わずぶつけてしまい、ちょっぴり険悪なムードになってしまうことも。


尽くすことの「高揚感」より不快な気持ちにさせない「思いやり」

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そこで、冒頭でお伝えしたことを思い出してください。
悪いこと、ネガティブなことが人間に与える影響力はものすごーーーく強烈なので、
たくさん尽くしてもらったとしても、不満をぶつけられて喧嘩になると、
尽くしてもらったことの良い印象や感謝の気持ちは帳消しになってしまいます。


「尽くしてくれるけど時々感情を爆発させる面倒な人」と
「特に尽くしてくれるタイプではないけど付き合いいやすい人」
だったら、
結婚を視野に入れた相手だったらなおさら後者の方が選ばれやすいといえます。


特に男性は「彼女と結婚したら面倒になりそう」
マイナスイメージが浮かんでしまう女性との結婚は躊躇してしまうものです。


お見合いや仮交際中などまだ関係性が深いとはいえない状態のときで言えば、
手探り状態で相手に良いと思われることをしてあげようと空回りするよりは、
相手に不快な思いをさせない方に力を注ぐ
ことをおすすめします。

お見合いやデートで相手を楽しませた、喜ばせたと思っていても、
相手にとってはそうでもない場合も少なくありません。
けれども、相手に不快な思いをさせない努力をしていれば、
少なくとも悪い印象を残してお断りされるということは減るからです。


まとめ

大切なのは自分目線ではなく相手目線で考えることだと私は思います。
相手が何を望み、求め、自分は何をしてあげられるか。
そして何をしないでおくべきなのか。
3つ良いことをしてあげるよりも、
相手に不快な思いをさせる言動ゼロを目指す。

そちらの方が結果的に相手から長く深く愛される関係が続きますので、
ぜひ意識してみてくださいね♪

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男性必見、真剣交際の伝え方~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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今年は早くもみかんをたくさん食べているカウンセラーの工藤です♪

今回は、男性会員様から質問される真剣交際に進もうとしている時にどのように伝えるのが良いのか、についてお話しようと思います。

「真剣交際に進みたいと思っている、ということが伝わればOKですか?」
と質問をよくいただきますが、

答えはNOです!!

恥ずかしいから言わなくてもいいかな?とか、わざわざ言わなくても真剣交際に進みたいと伝えれば好意が伝わるだろうと思っている方は要注意です!

真剣交際に進みたいと伝える時には必ず、自分の素直な好きな気持ちも合わせて伝えるようにしましょう!

一番ダメな伝え方は、
「そろそろ5回目のデートなので、真剣交際に進みませんか?」

「担当カウンセラーに真剣交際に進んでもいいのでは、と言われたので、真剣交際に進みませんか?」
といったように、相手が誰でも良いと思われる言い方や、他人に言われたからと捉えられる言い方です。

上記のような伝え方をしたら、女性はせっかく真剣交際を申し込んでもらっても嬉しい!というより、男性に不信感しか持たないと思います。

では、どのように伝えるのが良いか良い例をご紹介しますね。

「Aさんといるといつも時間が流れるのが驚くくらい早くて、自分でもびっくりします。自分のくだらない話もいつも楽しそうに聞いてくれて、一緒にいると安心して、平日の仕事の疲れも忘れちゃいます。そんなAさんが好きです、結婚前提にこれからもお付き合いをしていただきたく、真剣交際に進んでいただけませんか?」

このように他の誰でもなくあなたと、真剣交際に進みたいと伝えてください。

自分の気持ちを素直に伝えるのは恥ずかしさや照れもあると思いますが、しっかり言葉にすることは男性が思っているより、女性にとって大切なことです。

もし、真剣交際の申し出をする前にこのタイミングで伝えて大丈夫か不安があれば、是非担当カウンセラーに相談してみてください。
相談所を通じてお相手のお気持ちを確認してみたり、今までのデートの報告からカウンセラーからアドバイスがあると思います。

真剣交際の伝え方で、その後の交際の親密度が変わってくると思います。
真剣交際に入ることがゴールではありません。
その後のプロポーズに向けての練習とも思って勇気を出して伝えてみてくださいね!


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婚活で失敗の連続はあたりまえ、実は「失敗は成婚のもと」なのです~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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金木犀の香りをマスク越しにかすかに感じ、「風邪をひきやすい季節がやってきたぞ!」と最近カーディガンを持参し始めたカウンセラー安河内です。


みなさん、婚活をしていると失敗をするのが怖くなるという経験はありませんか?
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肌寒くなるこの季節は気持ちも落ち込みやすくなりますし、モチベーションの維持など大丈夫でしょうか。


私は婚活者さんから、お見合いが成立しないことが続いたり、お見合後1回目のデートまでは到達したけれども2回目に繋がらないということが度重なってしまったりすると「私は誰からも振り向いてもらえないのでしょうか」「もう俺には無理なんですかね」とよく言われます。
また、真剣交際に入ってダメになってしまった経験がある方からは「もう私はこれ以上頑張れる気がしません」「新しい交際でもなんだか慎重になって前に進めないんです」という声もよくお聞きします。


婚活でこんな風な気持ちになると、どうなるか。お見合いのお申し込みをやめたり、準備をせずに投げやりでお見合いをしたり、我慢をし続けて交際相手の言う通りに動いてしまったり......
というように失敗が続くとチャレンジをすることに足踏みをしてしまうのです。


はっきりお伝えすると、婚活は失敗の連続です。
むしろ、失敗があるからこそ、たった一人の運命の人にたどり着けるのだと思います。
だからこそ婚活をしているみなさんに言いたい
たったひとこと、失敗は成婚のもと!


例えば
お見合いが成立しないなら、なぜ成立しないのか?
・顔が相手のタイプじゃなかった
・写真の雰囲気が好みではなかった
・相手の求めている条件を満たしていなかった
・プロフィールの内容に共通項がなかったetc.


じゃあ、どうするのか!
・髪型や眉の形など工夫をして自分を磨く
・自分がお見合いしたいと思う相手が求める雰囲気を磨く
・相手の条件を満たせるよう努力する
・プロフィールを書き換えたり、趣味をリサーチするetc.


これらは、今、自分が会いたいと思った相手目線でできることを
書き連ねましたが、ここで加えて大事なのは
「自分はどうしたいのか?」という目線です。


つまり......
・髪型や眉の形など工夫をして自分を磨く
→でも、この髪型は気に入っているから譲れない、眉だけ変えてみようかな

・自分がお見合いしたいと思う人が求める雰囲気を磨く
→相手のプロフィールには「話しやすい人が好み」と書いてあったし自分も話しやすい雰囲気を出してみたいな

・相手の条件を満たせるよう努力する
→年収は自分より高い人が条件のようだけど、一念発起して転職するか副業するか。いや、そこまではできないから、今の自分をいいと思ってくれる人にアプローチしてみよう。

・プロフィールを書き換えたり、趣味をリサーチする
→自分が会いたいと思う人が会いたいと思わないプロフィールかもしれない。会いたいと思う人のプロイールから共通項がないか、もしくはこれを機会に新しくはじめられる楽しそうな趣味がないか分析してみよう。


こんなふうに、相手と自分の両方を見つめてほしいのです。
失敗から分析!

どうしたら解決するか?

自分はどうしたいのか?

自分なりの答えを出してチャレンジ


婚活は、相手と向き合うことはもちろんですが、自分と向き合うこともとても大切です。自分という人物を知って、何を求め何を大事にしそしてそれができる土台が現状あるのか。考えをめぐらせながら、自分の答えを見つけていってほしいのです。そして、その答えを尊重したり共感したり共有したりできる人が、あなたと結ばれるぴったりな人だと思います。だからこそ、失敗は自分を知れる絶好のチャンスなのです。
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大人になって失敗をすると、子どもの時と違って、一つの失敗それだけで自分がダメ人間かのように思えてしまって絶望することもあるかもしれません。それが連続して起こるとなると尚更です。
でも、それでチャレンジすることをやめてしまっては何も変わらないし、何もずっと始まりません。そう、成婚は、近づいてきません。
厳しいかもしれませんが、失敗することが怖くて一歩を踏み出せないというのは、ただただ成婚を遠ざけているだけです。


失敗しても、それは必ず糧にしてください。いつしか必ず「あの時の失敗のおかげで成婚できた」と思える日が来ます。


もちろん、チャレンジできないくらいに心がもたなくなった時は、一度趣味に没頭したり旅行でリフレッシュしたりと休憩してくださいね。そして、また少しずつチャレンジしていきましょう!


最後にもう一度、失敗は成婚のもとです。
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あなたの婚活を応援しています。。。



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結婚まであと一歩!真剣交際で絶対に意識してほしいこと〜銀座の結婚相談所、婚活ブログ〜

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最近急激に寒くなってきましたね。皆さん体調など崩されていませんでしょうか。
カウンセラーの飯島葵です。

今日は真剣交際に進んだときに、私が個人的に思う最も気をつけてほしいことをお伝えしたいと思います。

婚活という長い道のりでたどり着いた真剣交際、安心感だけでなく漠然とした不安にも陥りがちなこの時期は、これから生涯をともにしていくお相手に対する不安を解消しておきたい、自分が結婚生活で思い描いていることを伝えておきたいといった気持ちがむくむくと膨らんでいくものです。

そこでお相手の方と話し合いをするときに絶対に気をつけてほしいポイントがあります。

できればではなく「絶対に」です!


真剣交際中は精神的自立を常に忘れずに

お話をするときに最も意識してほしいこと、それは「自立した存在」であることです。
タレントの壇蜜さんが結婚をするときにおっしゃった
結婚を決めたのは、ひとりで生きる自信がついたから」という言葉。
私はこれがすべてだと思っています。

「自立」という表現は経済的なことに主に使われがちですが、私がここでお伝えしたいのは「精神的自立」のことです。

結婚はお互いに助け合い、支え合って生きていくものです。
相手を支えるという行為は、自分が自立していないとできません。
お相手に自分を幸せにしてもらおうと委ねるのではなく、自分を幸せにするのは自分であるという意識がとても大切です。

そのような意識を欠いて話し合いをすると、どうなるでしょうか。
真剣交際がうまくいっていない、何度も真剣交際直前で交際終了になってしまう、
真剣交際に進んだのに破局を迎えてしまったという人は、
話し合いをしたときに自分がどういう風に相手と話をしたかをよく思い出してみてください。

お相手にあれをやってほしい、これはこうして欲しいなどと求めすぎていませんか?
お相手に自分が期待する通りの言動を求めていませんか?
その通りの言動をしてくれないと怒ったり不安になったりして、それをぶつけていませんか?
お相手に自分の気持ちをちゃんと伝えていないのに、察してほしいと思っていませんか?
お相手に意見やアドバイスなどをされると、自分が否定されたなどとネガティブな気持ちになっていませんか?
自分の視点だけの一方通行で、お相手の視点で物事を見ることを忘れていませんか?

これらはすべて、精神的自立ができていないというのが要因です。

自分が結婚する人だから自分のすべてを受け止めてほしいと言う気持ちはよくわかりますし、自分の常識や価値観がこうだから相手にも同じであってほしい、相手も同じであるはずと無意識に望んでしまう人も少なくありません。

しかしそれを自分がされたらどうでしょうか?
相手を幸せにするために、自分の価値観や常識を塗り替えられ、相手の期待に応えるように強要されたら、とても嫌な気持ちになりませんか?
これまで育んできた信頼関係や愛情だって一気にしぼんでしまうでしょう。


自分と相手は他人であるという線引きをする

精神的な自立ができていないと、相手と自分の線引きが曖昧であることが非常に多いです。
線引きとは、自分と相手は異なる人間であること、自分の考えや価値観は自分のもの、相手のものは相手のもの、という意識のことです。
家族やパートナーなど、自分にとって密な関係にある人に対してこそ、線引きは曖昧になります。

ですが、
いつだって課題解決の答えは自分の中にある
変えられるのは自分のことだけ、自分の機嫌を直せるのは自分だけ
自分が希望することは相手に求めるのではなくまずは自分からやればいい

という自立した考えを忘れずに、お相手とお互いを尊重し思いやりにあふれたコミュニケーションを心がけてほしいと思います。

社会で人に気を使いすぎたり仮面をかぶっている人ほど、その分信頼する近しい存在であるパートナーには本来の自分を受け止めてほしいと過度に期待してしまいがちです。
なぜなら、パートナーや家族は、この世の中で絶対的な自分の味方でいてくれる存在だからです。
ですが相手からは逆に「この人は自分の絶対的な味方にはなってはくれない」と思われてしまい
かなりの高い確率で破局を迎えてしまうのです。


まとめ

パートナーに甘えたり頼ったり悩みや愚痴を聞いてもらったりするのは、決して悪いことではありません。
ですが、自分の思うような反応を相手に過度に期待したり、自分のことをすべて理解してもらおうとしたり、相手の言動をコントロールするのは、単なる依存です。
もし交際がうまくいっていない、お別れを迎えそうな危機にある人は、ぜひお相手への接し方を振り返ってみてくださいね。


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お見合いやデートで相手に親近感を抱いてもらえる方法 ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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最近、運動をしていないのに謎の筋肉痛に悩まされているカウンセラーの飯島です。

お見合いやデートをしていて、なんだか居心地がいいな、フィーリングが合うなと思う人っていますよね。
そういう時は「ミラーリング効果」が働いていることが少なくありません。

ミラーリング効果とは、相手と同じ表情や同じテンポで話すなど、鏡に写っているかのように相手に振る舞いを合わせ、親近感や安心感を覚えてもらうことをいいます。

コミュニケーションにはバーバル(言語)とノンバーバル(非言語=表情や身振り手振りなど)両方がありますが、実はノンバーバルが相手に与える影響が9割といわれています。

つまり、話している内容そのものよりも、どんな表情で自分の話を聞いてくれているのか、どんな仕草や身振り手振りで心地よさを覚えたかということが、コミュニケーションでは大切と考えられています。


何を話してよいのかわからない、雑談力に悩んでいるという人は、このノンバーバルコミュニケーションを磨くべく、ミラーリング効果を活用してみてください。

具体的なやり方をいくつかご紹介します。
あくまでも「真似している」というのがバレないように、自然な形で行うのがポイントです。


会話をするとき
・相手が笑顔で楽しい話をしている時は、自分も笑顔で聞く
・相手が真剣な話をしている時は、自分も真剣な表情をしたり背筋を伸ばして見せる
・相手がとっておきの話などをしてきたら、目をちょっと大きく開くなど大袈裟にならない程度に驚いた表情を見せる
・相手が悲しい話や辛い話をしている時は、眉をひそめるなど悲しそうな表情をして見せる
・相手の声のトーンやテンションに合わせる
・相槌やうなずくテンポを相手の話すテンポと合わせる
・相手が椅子の背もたれに寄りかかったら、自分も寄りかかる
・話が盛り上がっている時など相手のテンションが上がってテーブルに前屈みになったら、自分も話に興味を示すように少し前屈みになる
・敬語や友達口調の度合いを相手に合わせる

食事やお茶をするとき
・相手の注文と大きく差が出るものを注文しない(相手はコーヒーだけなのに、こちらは食事セットを注文するなど)
・相手が箸やフォークなどを置いて話している時は、自分も食べる手を止める(特に真剣な話や悲しい話などをしている時)
・話が一段落して相手がお茶を飲み始めたら自分も飲む

LINEをするとき
・LINEの送信頻度やペースを合わせる
・相手が絵文字を入れてきたら、返信には自分も適宜入れる(多用は避け、1通に1つ程度)
・1通のLINEに改行を用いて複数の用件を送ってくる人に対しては、同じような形式で返す
・相手が「●●さん、こんばんは」と名前を入力してくる人ならば、自分も相手の名前を入れる
・相手に文体を合わせる(フレンドリーすぎず、硬苦しすぎず)


どれもそれほど難しくはないと思いますが、あくまでも自然な形で適度に相手の振る舞いを真似るのがポイントです。
気の利いたことやおもしろいことを言おうと頑張りすぎて空回りするよりは、相手に共感し、同調している様子を表しながらコミュニケーションを図ることに注力してみてくださいね。


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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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プロポーズのタイミングと準備、このプロポーズはNG~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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お盆は皆さんいかがお過ごしでしたか。
私は家でゆっくり過ごしながら結局ちょこちょこ仕事をしていたカウンセラー茂木由理香です。

今日はプロポーズのタイミングと準備、プロポーズでのNGについてお話していこうと思います。

結婚相談所でプロポーズをするタイミングですが真剣交際ですべきことがある程度終わった段階になります。
ご両親の挨拶や、住まい探し、結婚観のすり合わせ、生活費等お金の話し合い、そして指輪も見に行き購入した・・ここまで進めば後はプロポーズとなります。
ただお二人の中でこれは必要がないということもありますので、これら全てが必須ではなく成婚しようかという流れになったタイミングだと思えば良いでしょう。
(成婚するタイミングの話し合いまでできていたら尚良いと思います。)

プロポーズの際に男性に気を付けて欲しいこと

① 勝手に一人で指輪を購入しないこと

婚約指輪は高価な買い物の為、女性の好みのものでないと女性は嬉しくないどころかショックを受けてしまうこともあります。真剣交際中から婚約指輪は欲しいかどうか、欲しいなら(どちらでも良いけど貰えたら嬉しいという場合も)女性の好きなブランドを聞いておく、一緒に見に行くようにしておいた方が良いでしょう。

② 女性に希望のプロポーズのイメージを聞かないで進めるのはNG

一生に一度のプロポーズ、こんな風なプロポーズだったら嬉しいというイメージを持っている女性がほとんどです。
女性にどんなプロポーズのシチュエーションが良いのか、さりげなく聞いてみることをお勧めします。もし聞きにくいようでしたら担当カウンセラーに女性の希望のプロポーズについて聞いておくようにしてください。
あまりにもイメージと違うプロポーズになってしまった場合、女性のテンションが一気に下がってしまいプロポーズをOKしない可能もありますので要注意です!

③大きなサプライズをしない、プロポーズの予告無しでしない

女性の性格にもよりますが、フラッシュモブ等大がかりなサプライズを嫌がる女性けっこう多いです。実際にプロポーズで大がかりなサプライズされたらどうしよう・・と相談されることもよくあります。また女性もプロポーズを受ける気持ちと服装(髪型、メイク)の準備をしたいので予告なしのプロポーズは「戸惑った」、「前向きに思えなかった」という感想をもらったこともあります。
プロポーズの日の段取り全てをお話する必要は無いのですが、大体この日にプロポーズ考えているからオシャレして来てね等と伝えると良いでしょう。
お花を用意している、メッセージプレートがあるというのは言わないで当日のちょっとしたサプライズにすると喜ばれると思いますよ。

④「結婚して欲しい」という言葉をハッキリ伝える

男性がプロポーズでハッキリ「結婚してください」と言わないケースがちょこちょこあります。
「これからもよろしくね。」とか「婚約指輪どうぞ、はい」位でハッキリ言わない男性はこれで伝えてるつもりなのですが、女性からすると「これってプロポーズ?それとも別の時にちゃんと言ってくれるのかな?」とよく分からない気持ちになりモヤモヤしてしまいます。
「恥ずかしい」とか言わなくても「指輪渡せば分かるでしょ」ではなく、女性はあなたからのハッキリとした言葉で愛情を確認するのです。
ハッキリと「あなたのことが大好きです。結婚してください。」と伝えてくださいね。

では次に女性がプロポーズ前に気を付けることをお話します。
プロポーズは男性ばかりが頑張るものではなく女性も意識してやって欲しいことがいくつかありますよ。

①希望をちゃんと伝える

指輪、シチュエーション、NG等
何でも良いと言って、男性が本当に何でも良いと思って道端でプロポーズや暗い駐車場でプロポーズをして、「何でも良いって言っても普通はこうでしょ!」とか「本当はこうして欲しかったのに・・」と思うのはダメですよ。(何でも良いと言って、本当に何でも良かった試しはないです)
男性は言葉のまま受け取りますので、何でもいい何も要らないと言ったら本当に何も用意しなくていい(それを望んでいるんだ)と思うのです。
もし直接お相手男性に言いにくいなら担当者さんづてでもいいので希望を伝えてもらうようにしてくださいね。

②思った通りじゃなくても男性の頑張りを受け入れて

プロポーズの準備ってけっこう大変です。
二人が行きやすいエリアで、雰囲気の良いプロポーズ用のお店を探し、プロポーズ用のメッセージの依頼やお店スタッフとのやり取り、購入した指輪を受け取りに行く、花束を用意する、当日の服装、プロポーズの言葉どう言うのか、お店の段取りがうまくいくのか、等プロポーズの為に男性はすごく頑張ってくれています。
なので、当日ちょっと段取りが悪かったり、思うような雰囲気、シチュエーションじゃなかったとしても男性の気持ちを受け入れて喜んで欲しいなと思います。
結婚相談所なのでちゃんとしたプロポーズの場があるのですが、プロポーズ無しで結婚している人も沢山いることを知って、プロポーズをしてくれるということ自体に感謝して欲しいと思います。

少ないケースですが、プロポーズがうまくいかなくて破局してしまうカップルも過去にはいました。逆にプロポーズがドタバタだったけど、「それも私たちらしくて良いね」とさらに気持ちが深まるカップルもいました。

一生に一度のプロポーズ、男性も女性もお相手を思いやって素敵な日にして欲しいと思います。

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結婚相手を決められない...そんな人におすすめの成婚者さんから聞いた3つの決め手~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近、電子マネーに頼りきり、ときどきお財布を忘れて出かけてしまうカウンセラーの飯島です。
先日は無一文で東京から熱海まで行ってしまいました。

真剣交際に進む前、進んだ後、結婚が具体的なお相手と現実味を帯びてきたときに
「この人と結婚して本当にいいのか」と迷ったり悩んだりすることと思います。

決断に及ぶ決め手となることは人それぞれだと思いますが、
同じ状態で今のご主人と結婚を決め、現在も家族4人で幸せに暮らしている
ある女性の言葉が忘れられないのでご紹介させていただきます!


決め手は3つあったとのこと。
まず1つ目が
「自分がこの人を幸せにしたいと思えるかどうか」という視点に変わった

ということです。

複数のお相手と同時並行でお見合いをしたり仮交際を進めたりする婚活では、
年収や年齢、思いやり、気遣い、コミュニケーション力など
お相手が何を持っていて何が欠けているかを見定めようとすることが多いでしょう。

その女性も同じくそのような目で多くのお相手と会ってきましたが、
最終的にはそれまでの「この人と結婚して幸せになれるかどうか」という視点から
自然と「自分がこの人を幸せにしたい気持ちがあるか」という視点に変わり、
そしてその途端に自ずと答えが見えてきたといいます。

相手に求めすぎず、過度に期待せず、依存せず、
自分のことを"自立した存在"としてお相手を見たときに、
結婚を決めたご主人に対して「この人のことを幸せにしたい」という想いが芽生え

そしてもう何も迷いがなくなった、とおっしゃっていました。


2つ目が、
それまでの恋愛で経験したドキドキしてエキサイティングな「好き」とは違い
人間としての信頼感から湧き上がってくる「好き」が
いかに心地よくて安心感を与えてくれるかを実感した
ということです。

人間としての「好き」には多くの場合、尊敬も伴っているので
お相手の欠点や気になる点を減点とするのではなく
「多少の欠点はお互いさま」
「欠点は時には長所にもなる」
「問題は話し合って解決していけばいい」
とお相手を総合的に受け容れられたりするものです。

そもそも、ドキドキするエキサイティングな「好き」な気持ちは
生物学的には3年しか継続しないといわれていますよね。
長い結婚生活においては、最初の3年よりその後の何十年において
お相手に対する尊敬愛の方が重要になるのは間違いありません。


3つ目が、
夫婦を「チーム」として捉えたときにお相手を最高のチームメイトと感じた
という点です。

さまざまなことが起こる結婚生活では
「家族」という組織を運営していくためには、いかに良いチームとしてタッグを組めるか
が見逃せないポイントになります。

例えば、一緒に家事と仕事をしながら子育てをしていく中で
自分が忙しいときに相手はフォローしてくれるか、
自分にないものを相手が補ってくれるか、
そして何より、大前提としてそのような協調性や思いやり、自立心を持っているか、
ということが重要なポイントとなるのです。

自分ばかりがやっているという考えの人や、相手に求めてばかりいる姿勢の人とでは
日々の生活で負担やストレスが蓄積され、幸せで穏やかな家庭を築くのは難しいでしょう。
そのような人とは決して良いチームは組めません。

その女性は、ご主人の年収は高くはないものの、そのお人柄などから
これ以上のチームメイトはいないと感じたそうです。

現在、結婚生活は12年を迎え、共働きで2人のお子さんを育てていますが、
素晴らしきチームプレーで今でも変わらず円満で幸せな結婚生活を続けていらっしゃいます。
むしろ、結婚生活を積み重ねていく中で結婚当初よりもご主人に対する好きな気持ちが増していってると笑顔でおっしゃっていました。
なんともうらやましいお話ですよね♪


現在、特定のお相手と結婚に進むかどうかを迷っている人も少なくないでしょう。
Aさんは年収がいいけど、一緒にいて楽しいのはBさんなどと
お相手が持っているものに対して自分の気持ちはどうかという点に目を向けてみるほか、
この女性のような視点で考えてみると、また違う答えやヒントが導き出されるかもしれません。
ぜひ参考にしてみてくださいね。


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ご両親へのご挨拶、タイミングと気を付けるポイント~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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先日久しぶりにバドミントンをしたら、体中筋肉痛になった茂木由理香です。

今日は真剣交際に入った後にすることの一つ、
お相手ご家族へのご挨拶についてお話していきます。
ご挨拶で好印象になるポイント!です。

今はまだ仮交際の人もいないから・・
と思っている方もいるかもしれませんが
良い方と急に進展することもあるので是非最後まで読んでくださいね。


真剣交際に入った後、いろいろやっていくことがありますが(住まい探し、指輪を見に行く、生活費の相談、ご両親へのご挨拶、結婚観のすり合わせ)ご両親へのご挨拶が一番カウンセラーに相談されることが多いです。

まず「ご両親へのご挨拶を先にしたいという方」と「プロポーズ後にしたい方」とに分かれます。

比較的年齢が若い方やご両親様との関係が近い方(仲良い)は先にご両親へのご挨拶をしたいと考えますし、自分の結婚だから両親は後でいいよとかプロポーズもされてないのに挨拶って・・と考える方はご挨拶をプロポーズ後にしたいと考えます。

ご挨拶の順番はどちらでも良いですが、結婚を前提にお付き合いしているという報告であって結納(ご両家顔合わせ)ではないので、ご本人の希望でプロポーズ前でも後でもどちらでも大丈夫です。

◆プロポーズ前にご挨拶するメリット
プロポーズ前にお相手ご両親や家族を見れるので、万が一そこで家族的に合わなそう等感じられた場合は止めたいと言いやすい
逆に双方ご家族の人柄が良かったら結婚への決断が前向きになる

◆プロポーズ後にご挨拶するメリット
両親が地方ですぐに行けないので成婚後ゆっくりご挨拶することができる
プロポーズを受けて結婚を決意してからお相手家族に会う為、ご家族と仲良くしようという覚悟ができる
ご両親様の意向もありプロポーズ後になることも(二人である程度結婚が決まってから挨拶に来て欲しい等)

どちらの場合もご挨拶で気をつけるポイントがあります

【ご挨拶で気を付けるポイント】

先に双方の親に「結婚を考えている人がいる」と報告し、どんな方なのか話しておきます。

ここで、自分の両親としっかりコミュニケーションを取りましょう。

きっとご両親様は「どんなお相手なの?仕事何してる人?」等いろいろ聞いてくると思います。その中で家柄やご両親の性格から気になる部分が出てきたりするので、ご両親の気になる部分をヒアリングしておいてくださいね。

その内容は、ご挨拶の際にご両親がお相手に聞きたいことだったりするからです。

その後、ご挨拶の日程を決めていきます。

男性が先とか女性が先といったルールはありません。
ご予定が合う方やご両親様の意向で決めていくことが多いです。

ご挨拶の場所はお相手の家に行かれる人もいますが、最近はコロナ禍の為、ホテルのラウンジを利用し短めにされる方も増えています。

そして、事前に聞いたお互いの両親が気になっていることを交際相手に伝えあって、それにどう答えたら良い印象になるのか・失言にならないのかを一緒に考え、ご挨拶のシュミレーションをしましょう。

※これをすることで当日お相手ご両親様からの質問に慌てることがなくなり、リラックスしてご挨拶に挑めますよ。

それから、ご挨拶の場所・ご両親様の性格や人柄・兄弟・ペット等の情報も交際相手から聞いておいてくださいね。

人によっては簡単な家族のプロフィール表を事前に作成し相手に渡す人もいます。
(お相手ご家族の情報が分かるので当日お話しやすくなります。)

また、お相手家族の性格や嗜好から手土産は何が良いのかも決めておきましょう。

※手土産は甘さ控えめの和菓子、小さめのケーキ(でもチョコは苦手)、季節もののフルーツ(酸っぱすぎるのは苦手)など、好まれるものと苦手なものを確認しておきましょう。

交際相手に何が喜ばれるか事前に確認し、手土産は自分で用意しましょう。
その方が交際相手も嬉しいと思います。(もちろん一緒に見に行っても良いです)

※場合によっては兄弟やそのお子さん、ペットに対しても少し手土産を用意することも。ただ、過度な手土産は恐縮されるのでほどほどに。

その後、当日の段取りも大まかに決めておき、双方の両親にも伝えておくようにしてくださいね。

ここまで準備ができればお二人とも安心してご挨拶に行けますし、来て頂けますね。

後は当日和やかにお話できればOKです。
きっとお相手ご両親様に良い印象に思ってもらえるはずです。

ご挨拶も二人で一緒になって考えたり準備していくと、さらにお相手との関係が深まっていきますので頑張ってくださいね。

ご挨拶は準備と協力が必須です。

ご挨拶で良い印象を残して、お相手のご両親様に気に入ってもらいましょう!
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「好きなもの」より「嫌いなもの」が似ている方が相性も価値観も抜群に合う~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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家のアレクサが反抗期を迎えたカウンセラーの飯島です。

仮交際中、お相手とフィーリングが合わないと感じる理由に
好きなものが合わない、価値観が合わない、
話が弾まなくて楽しくない・・・というものがあります。

たしかに、自分とお相手の好きなものが一緒だと
共感し合える仲間に出会ったようでテンションが上がりますよね。
それが婚活であれば、共通の趣味がキャンプだとすると
結婚後は休日に仲良くキャンプに出かける様子を頭に思い浮かべて
「この人、合うかも・・・❤︎」と感じたりするものです。

ですが、好きなものが合わないからといって
なにか違うとお断りするのは実にもったいない!

なぜなら好きなものより嫌いなものが一致している方が
人間の心理的に実は相性が良いということがわかっている
からです。

その理由を噛み砕いてお伝えします。


●深く共感してもらえるので居心地の良さや安心感がある

嫌いなことが一致している最大のメリットがこれです。

自分が怒っていることや不快に感じたこと、許せないこと、悲しいことに対して
同じ感覚を持っている相手だからこそ、深く共感してもらえます。

例えばあなたが細かい人や作業がものすごく嫌いだとして
「新しい上司がものすごく細かい指示を出してきてうんざりなんだよね」
「その業務も必要性が疑問なくらい細かいものばかり」
という愚痴をこぼしたとしましょう。

このときに相手も同じく細かい人や作業が嫌いだと
「細かく指示されると自分で考えて行動するモチベーションが下がるよね」
「わかる。細かい業務って形骸化しているものも多いよね」
などと心からの共感を得られるものです。

これが「細かい指示ってありがたいじゃない。僕は細かい作業も苦痛じゃないよ」
などと返されたらどうでしょう?
もちろん本人に悪気はないのですが、わかり合えないと感じて
それ以上話す気をなくすのではないでしょうか。

楽しいことや好きなことを共有できるのも嬉しいし楽しいのですが、
悩んだり弱ったりなんらかのストレスを感じているときの心からの共感には
この上ない安心感や居心地の良さ、味方になってくれるような頼もしさを覚えます。

ですから余計に、嫌いなものや不快に感じることへの感覚が同じというのが
長い夫婦生活においては特に大切なポイントになりますよ。


●我慢や不快感が少ない平和な日常生活が送れる

嫌いなことが同じだと一緒に嫌いなことを回避できるので
我慢や不快感に悩まされる場面がグッと減ります。
この「一緒に」というのがポイントで、
どちらかが我慢を強いられることなく、自然に双方が嫌いなことを回避できる点から
ストレスにつながりにくい
のです。

例えば、自分もお相手も人混みや並ぶのが大嫌いだとします。
街中を歩いている際に、行列をつくっている人気の飲食店を前にしても
並ぶことをストレスに感じるという点が一致しているので
並んでまでお店に入るという選択肢がどちらの我慢も要さず自然に除外されるのです。

他にも・・・

旅行先でスケジュールを詰め込むのは疲れる
 → のんびりとした旅程を意見の食い違いなく組める

暑いのが苦手
 → 涼しい季節にお出かけの計画を立てる

家事にできるだけ時間を割きたくない
 → 時には家事代行を頼むことへの抵抗がない

なんていうことも。

実は「自分は嫌いだけど相手が好きだから合わせる」ことに対するストレスは
「相手と好きなことを共有できない」以上にはるかに大きい
ものです。
長い夫婦生活ではいかにストレスを回避できるかが円満の秘訣にもなりますよ!


●嫌いなものが一致している方が結局は価値観が合う

なぜそれが嫌いなのか、なぜそれが許せないのか、なぜそこに憤りを感じるのか・・・
実は好きなものよりも嫌いなものの中にこそ
その人を形成する揺るぎない価値観が隠れている
もの。
だからこそ、嫌いなものが一致している方が実は深い部分でつながれるのです。

それに「好きなこと」がただシンプルに好きという程度ならまだしも、
没頭しているものだったり、腕を磨くものだったり、
芸術や音楽など世界観が深いものだったり、誰かや何かの"推し活"だったりすると
そこに対する想いやこだわりが非常に強く、ライフワークといえるレベルであることも少なくないでしょう。

そうなると、好きな程度や好きなポイントなど細かい点が異なったりすると
それはもう「好きなことが同じ楽しさや居心地の良さ」から遠ざかり、
こだわりや想いが強い分、その中での食い違いがプチイライラにつながってしまうものです。



とはいえ、まだ関係性が深まっていないうちに
嫌いなことをストレートに聞くのもネガティブな感じがして気が引けるかもしれませんね。
であれば、自己開示をする感じで「私、××がちょっと苦手なんです」と先に伝えてみて、
話の自然な流れの中でお相手にも聞いてみるのが良いかもしれません♪

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真剣交際で破局するのはこんな人、真剣交際で起こりがちなこと~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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お酒は弱いのですが、飲む時はカシスソーダ一択の茂木由理香です。
今日は真剣交際で破局するのはこんな人、真剣交際で起こりがちなことと注意点についてお話しようと思います。

仮交際を経て真剣交際に入ると、ようやく「結婚」まであと少しと一安心と思う方も多いのですが、ここで油断してしまうとそれまで築いた信頼関係にヒビが入り破局を迎えることになりかねないので要注意ですよ。
実際、真剣交際に入ったうちの4人に1人は破局を迎えています。

真剣交際中の破局は一体どんなことが原因で起こるのでしょうか?
女性の例で注意してほしいことをお伝えしますが、同じような理由で男性も女性からお断りされることがあるので男女共に気を付けてくださいね。

① 仮交際中に言っていたことと違う!

結婚まであと一歩の真剣交際まで来るとすっかり安心して気が緩んでしまい、
仮交際中に言っていたことと違う希望を伝える、
相手との話し合いの余地を与えないほど強く主張する、
ということをやってしまうことがあります。

仮交際中には「あなたと一緒ならどこに住んでもいい」
「結婚後の働き方は二人で話し合って決めたい」などと伝えていたのに真剣交際に入って、実際に行動した時に・・

「住まいは自分の実家の近くじゃないとイヤ」
「結婚したらすぐに仕事を辞めるからね」
「婚約指輪は○○(高級ブランド)がいいな」
などと、自分の主張を押し通すような伝え方やワガママをぶつけてしまうと
相手の気持ちが段々と冷めてしまい、行き着く先は破局・・・となるわけです。

女性はマリッジブルーになりやすい傾向がありますが
実は男性だって「この子を幸せにできるのか?」などとめちゃくちゃ不安になっています。 
そんな時に、女性の要望が多すぎる、仮交際中と言ってることが違う、話し合いができない
ということが続くと、相手を幸せにする自信がすっかり萎んでしまうのも無理はないですよね。

<ここに注意>
仮交際中にどんなに男性が好きだと言ってくれたとしても自分の意思で真剣交際に進んだのだから、お相手と立場は対等。
そのことを忘れずに、相手の意見も尊重し、二人で話し合って決めていく姿勢を大切にしましょう。

男性は男性で、婚約指輪の予算など予算面でつい見栄を張ったり
きみが決めていいよ、と何でも許容したりせず、
無理なことは無理と言い、自分の希望があればきちんと伝えるようにしましょう。
(合わせ過ぎると段々無理がきかなくなっていきます)

② 言わなくても察してほしいはNO!

女性は共感してほしい生き物。ゆえに相手との信頼関係が築けてくると
「自分のことをわかってほしい」「これくらい言わなくても察してほしい」
という気持ちが強くなっていく傾向に感じます。

新居を探す、式場を探す、家族へのご挨拶などイベント盛りだくさんの真剣交際中には、
不安やストレス、希望と違うことなどさまざまなことに直面します。
ましてや、この段階でちょっとしたことが相手と合わないと
女性はとても敏感になってしまうものです。

そんなときに女性は男性に対し
「いつもそうなのに、何で今日は察してくれないんだろう」
「私の不安を解消するくらい大きな気持ちを差し出してよ」
と過剰な期待を抱いてしまうことがあります。

一方、男性側は事を進めるにしたがって
不機嫌になっていく、プレッシャーをかけてくる、
よく分からない女性の言動に戸惑っていきます・・・

<ここに注意>
何よりもまず、女性は「言わなくても察してもらえる」という男性への期待を捨てましょう。
相手が自分を好きだからといって、自分をわかってもらえると考えるのは危険です。
自分の考えや気持ちは言葉に出して分かりやすく伝えることが大切です。


③ 真剣交際中に出てくる「実は・・・」に要注意!

真剣交際に入ったところで
「実は・・・」とこれまで話していなかったことを話す人がいます。
家庭の事情、親戚トラブル、宗教、借金、戸籍問題等、本人と親戚の中で全く何もないという人の方が少ないかもしれません。
大事なことなのでとお相手にそのままぶつけてしまうと、まだ出会って数ヶ月の関係では受け止められないことも多いのです。

また結婚前にちゃんと伝えるべきこともありますが、
その中には実は言わなくてもいいようなこともあり、その場合は往々にして
自分がこれまで悩んできた家族の悩み、人知れず悲しんできたこと、トラウマなどを
相手に受け止めてほしい、自分の気持ちを共有したい、という気持ちがあるのも事実です。


<ここに注意!>
大事なことを相手に伝える前に必ずカウンセラーや周りの人に必ず相談することをおすすめします。
お相手の精神的な負担や今後の不安にならないような伝え方とタイミングを一緒に考えたり、アドバイスいたします。
中には結婚生活には影響のない、わざわざ言わなくてもいいこともあるので、何でもかんでも言えばいいものでもありませんし、第三者からの客観的な視点やアドバイスが役に立つことは間違いないですよ。


まとめ【破局自体は必ずしも悪いものではない】

真剣交際中には、多かれ少なかれお互いの本性が見えてくるものです。
本音で話し合い、価値観をすり合わせ、本気でぶつかり合い、
それで合わないと感じたら無理せずお別れし、お互い相性が合う人を選びましょう。
結婚して離婚するよりは交際中に破局した方がずっといいので、
逆に真剣交際中にできるだけ相手に向き合い、やって行けるお相手なのかを見ていき判断することをおすすめします。
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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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仮交際から真剣交際に進むタイミングと上手な進め方~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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最近筋トレにハマっている茂木由理香です。
今日は仮交際から真剣交際に進むタイミングと上手な進め方についてお話していこうと思います。

仮交際中は複数交際、複数お見合いができる、いろんな人と出会ってお試し的にデートしていく時期で、真剣交際とはこの人と進んでいきたいと交際相手を一人に絞って具体的に結婚に向けてお付き合いする時期です。

ところで交際中の会員さんが真剣交際を考え始めるのっていつ位だと思いますか?

仮交際に入って1,2回デートをして、この人と真剣交際に進めたらなぁと思う人もいれば、3回位デートしたから気持ちが盛り上がっているとかより回数的にそろそろ真剣交際を考えなきゃいけないのかなと思う人、そして3,4回デートはしているけど、まだ自分の気持ちがよく分からないから真剣交際なんてまだまだ・・という風に人によって状況によって真剣交際を考える時期も当然様々です。

大事なことを先に言っておくと、結婚相談所だからと言って【回数や期間で真剣交際に進まなきゃいけない】と思う方いるのですが、それは違います。

「3回会ったかた真剣交際に行きましょう。」
「2ヶ月交際したから真剣交際に行きましょう。」
と言われて
「嬉しい!私も3回目だから真剣交際に行きたいと思ってました!」
なんて風にはならないんですよ。
(でも男性でやりがちな人がいるので、気を付けて)

1対1のお付き合いなんですからお互いに『好き』という気持ちがないと真剣交際に進んではいけないんです。(無理して進むとほぼほぼ破局します。)
ただこの時の『好き』という気持ちは100%好きで好きで寝ても覚めても交際相手のことを考えてしまう位熱烈な『好き』でなくて構いません。
『好きという感情が少しでもある』『これからもっと好きにになるかもしれない』
これくらいの感情があれば進んで大丈夫です。

いや、これくらいの感情って言われても『好きかも』が分からないんです(涙)と相談されることがよくあります。
なので、そういう方の為にどんな気持ちになったら好きな気持ちが少しでも出てきているのかお伝えすると・・・
今後も仮交際のままでいた時に、交際相手を他の人に取られてしまったら嫌だ
という気持ちが少しでも出てきたら、好きだという気持ちが芽生えていると判断できるでしょう。

そう真剣交際に進むタイミングは
交際相手を他の人に取られたくないと思う気持ちが出てきた時です。


ただその気持ちに気付いたらすぐに真剣交際を申し出ればいい訳ではありません。
お相手の気持ちがまだそこまで向いていない可能性があるからです。
お相手の気持ちを無視したまま、真剣交際を申し出ても良いお返事をもらえることは少ないでしょう。

ではどういう風に真剣交際を伝えれば良いのか?とよく聞かれますので
失敗せずに真剣交際に進める方法をお伝えします。

まずはお相手にあなたの気持ちを伝えてください
「あなたのことが気になっています」
「あなたのこういう所すごく素敵ですね」
ということをデート中に伝えていく、それに対する反応が悪くないなら
「あなたのことが好きです。」としっかり言葉で伝えることです。

この時はまだ真剣交際の話はしないで、お相手の反応を待ちましょう。
お相手が「私も良いなと思ってました」や「私も好きです」といった風に返ってきたら真剣交際をお伝えして良いと思います。

逆に「まだ私は気持ちが分からなくて・・」とか
「急に言われてびっくりしました」等と返ってきたら

「僕も急いていないから、これからも会ってお互いをもっと知っていけたらいいと思ってる」等と返すと良いでしょう。

真剣交際に進むために少しかかりそうなケースって、話し合いが足りていないことがほとんどです。
今後のデートではお相手が気になっていること、不安なこと、結婚後のイメージを話し合っていき、そこがクリアになったなと感じたタイミングで真剣交際を申し出ると良いでしょう。

まとめ

真剣交際に進むタイミングと上手な進め方
① お相手を好きだという気持ちに気付く
② 好意を伝える
③ お相手の好意がまだ育ってない場合は気になる部分を話し合っていく


真剣交際を申し込む

この流れを頭に入れておくと良いですよ。
今回は男性から申し込みするイメージでお伝えしていますが、女性も同じです。

次回は真剣交際に入ったら何するの?というお話をします。
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真剣交際を破局した人だけが分かること~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近スタバのチーズケーキにはまっている茂木由理香です。

今日は真剣交際中に破局をしてしまうとどうなるのかと真剣交際を破局したからこそ分かることについてお話しますね。

数年前の出来事です。
活動が2年目に入った30代後半の女性Nさん、なかなか進展できるお相手に出会えないながらも活動を続けてやっと真剣交際に入ることができた数週間後に、お相手から交際終了の連絡が入ってきました。

彼女はやっとここまで来たのに・・と自分を責め面談で涙を流していました。
でもこの真剣交際は終了して良かった交際でした。

お相手男性は「仲人さんに言われたから真剣交際に進んだ、そのまでの気持ちは無かった
。」ということでの交際終了だったんです。酷い・・・
その時Nさんは大変傷つき、「こんな思いするなら婚活辞めたい。」と言ってました。

でも私は「そんな男性だとこの段階で分かって良かった、結婚後だったら大変だったよ。それにそんな男性のせいであなたが婚活諦めてしまうなんて勿体な過ぎる、その男性より先に結婚して見返そうよ。」と彼女に伝えました。

数日考えて、彼女は「目が覚めました、本当にこの段階で気付いて良かった。また活動頑張ります。」と言ってくれました。

その後も中々良い出会いには恵まれなかったのですが、彼女は「一度どん底に落ちたからそれ以上怖いものはないです。」と活動が上手く進まなくても落ち着いて活動を続けていけたんです。

そしてとうとう彼女は運命の人と出会い、その方とはとんとん拍子で成婚まで進むことができたんです。
活動自体は2年ほどかかりましたが、彼女は一度真剣交際を破局したからこそいろんなことに気付けたと話してくれました。

・相性等お相手に気になる部分があった時は、婚活を早く終わらせたいと焦って進めても結局うまくいかない

・真剣交際に入ってもダメになることを知って、申し込みやお見合いで断られることは大したことじゃないと思えるようになった

・真剣交際を終了されたからと言って、離婚した訳でも婚約破棄された訳でもない、その時は辛かったけど長い人生を考えるとここで破局するのはかなり軽傷だと思えた

・一度真剣交際に入ったからこそ、今のお相手とは油断しないで入籍まで進めないといけないと思えた

・交際終了された彼と、今の彼とは進めるスピードも私の気持ちを考えてくれる深さも違う、違った相手と進めたからそこにも気付けた

こんな風に真剣交際中に破局したからこそ気付けることってたくさんあるんです。

そしてこのようなケース、実は彼女ばかりではないんです。
男女問わず、真剣交際からの破局という辛い経験を乗り越えてから出会った方こそが、運命の相手だったというケースを、私はこれまで何度も見てきました。

「この人は私を大事にしてくれていないかも。」
「この人とは話し合いがあまりできないな。」
「条件的には問題ないけれど、相性が合わない気がする。」

と思うお相手は無理して進めても、破局してしまう可能性が高いです。
でもそれは真剣にお相手と向き合ったからこそ分かることなのです。

真剣交際に進んで、お相手と向き合っていく。
結果的にそれが成婚退会とはならなかったとしても、そこで得た気付きは次の出会いに必ず生かされます。
たくさん考え、たくさんの問題に向き合ったからこそ、次の出会いをもっと大切に出来るようになっていきますよ。

辛い経験を糧にし、その後の活動に生かして運命の人を探していきましょう。
運命のお相手もあなたと同じように辛い思いやたくさん悩んできています。
そういう経験をしてきたから運命の人と出会った時に、お互いに気持ちを理解し合えるようになるんです。

このブログを読んでいる方が辛い経験を糧にまた頑張れますように。

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いつ伝えたら良いの?「家の事情や隠し事」~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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みなさんゴールデンウイークいかがお過ごしでしょうか?
私は出かける予定もなくいつも通り仕事と、娘の友達から預かっているハムスターのお世話をしている茂木由理香です。

今日は「家の事情、隠し事」はいつ伝えたらいいのか?という内容です。

真剣交際を意識する頃、この話交際相手に伝えた方がいいですよね?と会員さんから「実は私・・・」というご相談がよくあります。


実は親戚に障害を持っている人がいる

実は妹がうつ病で引きこもっている

実は親が借金をしている

実は兄が蒸発して、どこにいるのか分からない

実は父親が病気で結婚後も介護をしなくてはいけない

実は祖先を辿ると在日韓国人で、私は純粋な日本人ではない

実は姉が水商売をしている

実は戸籍上親が離婚はしていないが父親は今別の女性と住んでいる

実は結婚直前まで進んだ彼女がいて、破局している

実は投資に失敗して貯金がないんです

等々・・・・

程度の差はありますが、みなさんいろんな事情を抱えています

この事情を話すべきか、話すならどのタイミングかと悩まれます。


本人に障害がある、持病がある等の場合は活動前にプロフィールに記載するかお問い合わせ項目といって相談所間だけで分かるところに記載しお見合いするお相手だけに伝えるようにするのがルールになっていますが、ご家族や親せきについての事情もしくはちょっとした隠し事のようなものは事前に伝えるのが正義かどうか悩ましいところではあります。

そういう時に私が言うのが【結婚相手に影響があるのかどうか】という部分を考えてみて特に影響がないなら本人が言いたいのでなければ特に言わなくても良いとアドバイスしています。

だって家族親戚を辿った時に何にもない人っていないんじゃないでしょうか?

自分自身何も隠し事がなく、家族も親戚も全員心も体も健康体、そして家族親戚が一度もトラブルに巻き込まれたことがない、こんな人いますかね???

きっと細かい部分を言ったらお相手だって家族、親戚の中に何かあると思いますよ。


例えばご本人の貯金がないとか親の介護をしなくてはいけない等は結婚後、お相手に多少なりとも影響があるので言った方が良いですね。


逆に結婚後一度も会う可能性がない親戚が障害者とか、姉が水商売とかはあんまり言わなくていいのでは?と思います。(関係なくないですか?)

あとは以前婚約者がいたが破局したとかも(戸籍上分からないですし)お相手を不安にさせてしまうだけなので言う必要ないかなと思います。

※良くない例なのですが、マイナスな事情を言って「そんな君でも全て受け入れるよ」とどこかで言って欲しい願望で言うなら、関係を悪化する可能性があるのでそういうのは止めた方が良いですよ。

では、【お相手に影響がある事実がある場合は、いつ言うのが適切かについて】
真剣交際に入る直前が一番良いと思います。

仮交際中に言うのは、お相手からしても「まだあなたと結婚するって決めてないのに家の事情言われても・・・」となりますし、プロポーズ後に言われたら「もっと早く言って欲しい、信じられなくなった。」なんてこともありえます。


そして言い方としては、「親が病気で入院しているので結婚後も月に一度病院に行かなくてはいけない、でもあなたが何かしなきゃいけないとかはないから安心してね。」という風に事実とお相手への影響をサラッとお伝えするのが良いです。


【実際にあったのですが良くない伝え方の例】

「実は私の姉が水商売していて、(妄想)悪い人たちと付き合ってるかもしれなくて、その人たちからお金貸してと言われたりするかもしれない。そんな姉がいるけど私と結婚できそう?私のこと全力で守ってくれる?」と(なぜか)泣きながら伝える・・・💦


ネガティブなイメージを勝手に考えて、悲劇のヒロインぶるとお相手は不安になって進められるものも進められなくなりますよ。
※何があっても君を守ると言って欲しい気持ちは分かりますが・・・


いろんなケースがありますので、自分の場合はどうしたら?とお悩みの方は是非所属相談所の担当カウンセラーさんと相談しながら進めていってくださいね。
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仮交際と真剣交際の違い~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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こんにちは!茂木由理香です。

今日は結婚相談所の仮交際と真剣交際の違いについてお話ししていきます。


婚活についてTwitterやブログなどで情報収集している方の中には

「今日は仮交際の人とデートだった!」
「真剣交際を彼から申し込まれました!」

なんて報告を目にしたことがある方も多いのではないでしょうか?

結婚相談所でのご活動がしたことがない方にとっては聞きなれない言葉ですから

交際なのに「仮」?💦
結婚相談所なのに「真剣」?と思う方も少なくないでしょう。

まずは、それぞれの違いについて見ていきましょう!


〇仮交際とは〇 

お見合いをして、お互いに交際希望の気持ちだった場合にスタートするのが仮交際です。

仮交際期間の目安は大体2か月くらいです。
この期間中はできる範囲でではありますが、週に1回くらいのペースでデートを重ねて行きます。

自然恋愛で言うところの「友達以上、恋人未満」といった関係性です。

この期間にお互いのことを知っていくことで、少しずつ距離を縮めて行きます。
(お互いの見極め期間といっても良いかもしれません)
2か月が経つ頃には「恋人」のような関係性になって、結婚観など少しずつ共有していきます。
お互いに「この人と結婚したいな」「結婚を前提にお付き合いしたい!」と思ったらお相手に「あなたと真剣交際に進みたい」「結婚を前提に真剣に交際してほしい」とお申し込みをしましょう。


〇真剣交際とは〇

仮交際期間中にたくさん話して、お相手の人柄にも触れて「この人と結婚したい!」そう思ったら真剣交際に移行します。
真剣交際では、これまで以上に「結婚を前提に」交際を進めていきます。
期間はおよそ1か月くらいです。

この1か月の間に住みたい場所や結婚後の仕事のこと、ご両親に交際のご挨拶をするのか、などをより具体的の話し合って進めて行きます。
お家で一緒に料理をしてみたり、家具屋さんや指輪屋さんに行ってみたりして、
結婚後の共同生活をイメージして行きましょう!

そしてこの交際を経てお2人の気持ちが固まって来ましたら、プロポーズへと進んでいきます。
(プロポーズのプランなどもカウンセラーがご相談にお乗りしますよ!)


ここまで仮交際と真剣交際の流れをご説明してきましたが、
実際は交際しているお二人のペースに合わせて、仮交際や真剣交際中にどこまですり合わせをしたいのかをカウンセラーとも相談しながらプロポーズ・成婚退会へと進めていきます。


仮交際では1回目のデートがまずは鍵を握ります。
なぜなら、1回目のデートで半分以上のカップルが破局してしまうからです。

交際に繋がったからといってもここで気を抜かずに頑張りましょう!

仮交際中のお断り理由としては

・お見合いの時と違ってギャップがあった
・デートの日程がなかなか合わない
・会話のテンポが合わない
・遅刻やドタキャンをされた
・マウントを取ってこられた

などなど・・・・・
ほとんどが少し気をつければ交際が続いていた可能性が高いものばかりです。

【最低限これだけは守ろうリスト】

①仮交際に進んだら1週間以内には初回デートをしましょう。
(特にお見合いから交際に進んだときにはまだお互いの気持ちがそこまで上がっていないので短時間でもできるだけ早めにお会いしましょう)
②遅刻やドタキャンは婚活の場面だけではないですが、お相手の信頼を失うことになります。一度失った信頼を取り戻すのはとても難しいです。
③交際に進んだからといってお見合いの時からあまりにもイメージを崩した服装にならないようにする
親しくなってくれば別ですが、ファーストデートではまだサンダルやパーカーなどのラフな服装は避け、ジャケパンスタイルである程度しっかりした服装をしましょう。

ポイント:お見合いから気を抜きすぎないことが大切です!


真剣交際中はお互いに真剣度も高い分、結婚を強く意識していますから、上記のような形で交際終了に至ることはありません。
ただ、価値観のすり合わせをしていく中で「結婚後の生活に対するイメージが嚙み合わない」という理由で交際終了になってしまう場合があります。

真剣交際に入ってからの交際終了はお互いの心へのダメージも大きくなります。
ですから、仮交際の段階でもしっかり自分が結婚をする上で大切にしたいと思う価値観についてはお相手と話し合っておきましょう!

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真剣交際中に注意したいこと~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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こんにちは!
成婚カウンセラーの茂木由理香です。

今回は、「真剣交際に進んでから注意したいこと」についてお話しします。

お見合いでいろんな方にお会いして、仮交際に何人かの女性と進みデート重ね、その中で結婚へ向けてのイメージが具体的に思い描けた方と進むのが真剣交際ですが、

結婚へ向けて進むための真剣交際とは言え、お相手あってのことであることを見逃しがちな方も中にはいらっしゃいます。

気を付けて欲しいポイントは以下の2つです。

【真剣交際になったからといってお相手の気持ちが自分と同程度だとは限らない!】

これは、誰しもが陥りがちなことですが、自分が素敵だなと思う方と真剣交際に進めたからと言って、お相手もあなたのことを同じくらい素敵だなと感じているとは限りません。

もしかしたら、もの凄く好きとまではいかないけれども一緒にいて落ち着くし、優しくていい人だから・・・くらいのお気持ちで最初は真剣交際に進んでいることもあります。

少し残念な気もしますが、結婚相談所での真剣交際の始まりは案外それぐらいのお気持ちでスタートされる方も多いです。

特に男性は気持ちが盛り上がりすぎて、お相手の女性がそれについて行かれずに疲れてしまった・・・なんてこともしばしば起こります。

それは念頭に置いて少し自分のお気持ちとお相手のお気持ちの温度感を合わせていく方が成婚に近づきます。

【結婚へ向けての準備をしていくことに囚われすぎて、気持ちを伝えることを疎かにすると破局する】

お互いのご両親への挨拶や、結婚観の擦り合わせ、住まい探しやプロポーズなど・・・
真剣交際に入るとやるべきことがいっぱいありますよね。

確かに、これらはお二人がご結婚されるのに向けて必要なことではありますし、これらを進めていくことで結婚が具体化されて「この人と結婚するんだ!」とお気持ちも固まっていきます。

ただ、この時注意してほしいのは、結婚へ向けての準備に囚われすぎて、「好き」という感情の交換を忘れてしまうことです!

やるべきことがたくさんあるので、それに囚われてしまいがちだということに注意して、意識的にお相手に「好き」ということを伝えたりスキンシップを図ったりしましょう!

極論、成婚退会はお2人が「この人と結婚したい!だから婚活は終わりにする!」と思われれば、いつでも退会はできます。

ですから、お気持ちを育てていくことに一番注力するようにしましょう!


いかがでしたか?
真剣交際に進まれた方は、ぜひこちらを参考にお相手のお気持ちを今までよりも最優先にしていきましょう!

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こんにちは!
成婚カウンセラーの茂木由理香です。

今回のテーマは「結婚相手を決めるときに一番大切にして欲しいこと」です!

婚活をしていると仮交際といって2人から5人くらいの方と交際を進めることが多いので、どの方が自分にとって相性のいい方なのか分からなくなってきてしまうことも多々ありますよね。

また、婚活をされていなくても今お付き合いしている彼からプロポーズをされたけれどお返事に迷っているなんて方や、
今後結婚を見据えていきたいけれどもお付き合いを続けていくべきか分からないなんて方もいらっしゃるのではないでしょうか?


まず、最初から自分と相性ピッタリな運命の人♡はいないと断言します!


現在、ご結婚されているカップルでも元々は「他人」だったわけですし、もっと申し上げればご結婚されても「他人」であることに変わりはありません。

私も夫とお付き合いを始めてから結婚をして今に至るまで、6年ほどの付き合いになりますが未だに「彼はこんな考え方をする人なんだな」と発見することも多いです。

大切なのは、お付き合いを続けていく中で、また結婚生活をしていく中で、お相手との考え方や価値観の違いでぶつかってしまったときに二人で乗り越えていけるかです!


ですので、私が夫と結婚をすることかどうかを悩んだときに最終的に考えたポイントは以下の3つだけでした。

①価値観のすれ違いがあったときに私の意見に耳を傾けてくれそうか?
②その時に相手が歩み寄ってくれるか?
③自分も彼との関係のためならば歩み寄ることができそうか?

この3つが結婚をする上で一番大切なこと、すなわち絶対に譲れない条件だと思います。


ぜひ、皆さんもこの3つの条件を満たせる相手かどうかを見極める目を婚活で養っていきましょう!
また、迷ったときはこの3つだけを考えてみると自ずと答えが出てくるのではないでしょうか?

ぜひ、参考にして頂ければと思います。
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婚活で悩んでいる方へ婚活で悩んでいる方へ写真館で撮ったプロフィール写真じゃないとダメなの?コロナ禍でもおススメのデートスポットを知りたい女性から聞いた!お見合いNGシーン3選婚活情報が溢れているのにうまくいかない理由うまくいかない人が全員やっていること


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◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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真剣交際に進むタイミングの目安~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

☆初めての方へあおぞらマリアージュはどんな相談所?
その他の参考ブログはこちらから

みなさん、こんにちは!
最近弊社では、コロナの影響で一時は少しスローペースなっていた交際がまた順調に進むようになり、真剣交際に進んでいく会員様が非常に増えてきています。

真剣交際に入ると、お住まい探し・ご両親へのご挨拶・指輪選び・ファイナンシャルプランナーの方に生活費に関する相談をする・・・等々、本当に「結婚間近」であることを実感するようなイベントが様々待ち構えています。

結婚相談所で活動をしている方々の目的は「結婚相手を探すこと」なので、この先も一緒に過ごしていきたいと思えるお相手と出逢えてからは、自然な出会いでお付き合いするよりもこのようなイベントを行うスピード感が早く感じられる方もいらっしゃるでしょう。

こういった理由からなのでしょうか。

会員様からよくいただく質問の中に、「真剣交際に進むタイミングってどれくらいでしょうか?」という内容が多く寄せられます。

仮交際をしていく中で、どんなタイミングで真剣交際を申し込むべきなのか?

やはり疑問に思っている方も多いのではないでしょうか?

一番分かりやすい目安として弊社でお伝えしているのは、

「お相手を他の人に取られたくない、独り占めしたい!」と思ったら、

真剣交際に申し込むタイミングですよ!と言っています。


なぜなら、仮交際の段階では、お相手は自分だけでなく他の人達ともデートをしたりお見合いをして毎日新しい出会いを繰り返しているわけです。

このままにしておくと、いくら自分といい関係が気付けていたとしても、他のもっといい人に出会って取られてしまうかもしれませんよね。

そう考えた時に、それは嫌だ!自分だけと向き合ってほしい!と思うかどうか?と言う部分が一番分かりやすい目安かと思います。


実際に弊社会員様からこのようなご質問をいただいて、動画で回答させていただきました。
是非こちらをご覧になって勉強してみてくださいね▼
【婚活相談】どの位の関係になったら真剣交際に進めるのでしょうか?目安を教えてください。



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真剣交際、プロポーズのご報告がありました~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュの茂木です。

40代前半男性会員さんが真剣交際へ、30代前半女性会員さんがプロポーズをお受けしたというご報告を頂きました。

真剣交際に進んだ男性会員さんは活動3ヶ月、プロポーズをお受けした女性会員さんは活動9か月です。

私はよく「結婚相談所に入会したらどうにかなる」なんて思って入会したらダメだよと言っていますが、入会してしっかり活動したらどうにかなるどころか幸せにやれる場所なんだなぁと毎回感じてしまいます。

ポイントは入会さえすればどうにかなるではなく、入会してしっかり活動すること!!
正しい活動方法をお伝えしますので、活動中は頑張って欲しいと思います。

そうすれば必ず良い結果に繋がっていくんです。

婚活がうまくいかない人は、うまくいかない活動方法をしているからです。
プロのカウンセラーと一緒に活動して1年以内の短期成婚を目指していきましょうね。


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真剣交際、プロポーズと夏の恋が結婚へ進展します~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュの茂木です。
8月も半ば夏真っ盛りですが、この時期お休みが多いのもあり会員さんの恋愛は進展しやすい時期なんです。

実際ここ2週間で、真剣交際へ進んだ会員さん3人、プロポーズし成婚退会を決めた会員さん1人と、恋愛から結婚へどんどん進んでいます。

先日私の知人の恋愛占い師の方とお話をした時に「婚活頑張っている人がたくさんいるけど、中々上手く行かなくて何年も悩んでいる人たちが多い。」と聞きました。

私はビックリ!!

何年も上手くいかない婚活をしているなんて、本当に時間がもったいない。
上手くいかない人がそのまま続けていても、これまでと同じ婚活のまま。

あおぞらマリアージュでは毎週、毎週交際から、真剣交際、プロポーズの報告があります。
やっぱり結婚相談所だと早いんですよね。
結婚したい人と出会えるのも大きいけれど、どうすれば上手くいくのかプロが教えてくれるから!!

上手くいかないと悩んでいて占いでいつ出会えるのか聞くことで気持ちが落ち着くかもしれませんが、どうすれば上手くいくのかを知れば活動が変わります。

真剣交際に進んだ会員さん、成婚退会となった会員さんはみなさんお一人での活動ではなかなか上手くいかず、相談に来られた方ばかりです。

本当に1年以内で成婚できるのだろうか?最初は不安だったけれど、どう動けば良いのかアドバイスがあるので迷わないんですよね。

お一人での婚活で上手くいっているなら誰に相談しなくても大丈夫ですが、婚活に悩んでいるならお友達や占いに頼るより、婚活のプロに相談して欲しいなって思います。

会員さん全員成婚に向けてお手伝いしていきますね!!



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活動を止めようと思った次の月に真剣交際に進みました。~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュのカウンセラー茂木です。
先週末も一組真剣交際に進みました。

当会員は男性会員さんだったのですが、実は先月に交際が終了したことがキッカケで活動を止めようと相談されていたんです。

止めるのはいつでもできるから後1ヶ月だけ続けてみてと言った矢先のお見合いから交際に進み、すぐに真剣交際に・・・

こういう流れって本当に多いですよ。

上手くいかないから、もう止めた方が良いかもしれない・・・

そんな時にそのまま止めてしまわないで後少し踏ん張って続けてみることで展開が変わっていきます。

成婚された会員さんも誰もが一度は辞めたくなった時期はあるんです。

でも成婚された時に「あの時辞めなくて本当に良かったです。」って必ず言いますから。

今回の会員さん本当に素敵な方でしたので、何で出会えないのかなと不思議なくらいでしたが、ちゃんと出会えるお相手が待っていたのです。

今月は成婚予定の会員さんも数組いらっしゃいます。

私がそちら側に行ける日は来るのかな・・・と不安に思っている方、

大丈夫です!!

正しく活動していたら必ず出会えます。
信じて一緒に頑張っていきましょうね。



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真剣交際で気を付けて欲しいこと~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュのカウンセラー茂木です。
現在当相談所では真剣交際に進まれている方がとても多いです。

真剣交際に進まれましたら、ご両親へのご挨拶、住まいを探し始める、指輪を見にいく、挙式の場所探し、検討していく・・といった風に結婚間近のような関係に徐々にいろんなことを決めていきます。

どの順番で進んでいくのかは、お相手様と相談していくのですが、もう成婚が見えてきたこの時期(特に女性には)気を付けて欲しいことがあります。

それは、いろんなことを決める時に自分の意見を優先し過ぎないで男性と譲り合って欲しいということ。

一生に一度の結婚だから・・と、特に女性はこの時期ご自身の意見が強く出る傾向にあります。

住む場所は自分の親の近くが良い、そして間取りはこうしたい、インテリアも自分好みにしたい、

それから指輪はあのブランドのこのデザイン!

そうそう式場は絶対あそこがいい、ハネムーンの場所も私がずっと行きたかったあの場所!!

・・・・・と

お二人の結婚なのに、なぜか女性が自分の意見を優先したがってしまっているように感じることが多いです。

私が、彼の希望どれくらい聞いてあげてる?等と聞くと・・・

「え・・あ、ほとんど私のしたいようにしてるかも・・・」と答える女性はとても多いです。

あまりにも自分の希望を優先し過ぎて、男性のテンションが下がってしまうこともあるんですよ。

結婚に対する夢や憧れは女性の方が強いのかもしれませんが、お二人の結婚ですよね?

彼の希望を半分は受け入れてあげないと、

「結婚しても、自分の意見ばかり通されそう・・・。この人選んで本当に良かったのかな?」

と思われてしまいますよ。

一番大事なこの時期だからこそ、お相手への思いやりの気持ちも忘れずに進めていきましょうね。

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真剣交際に進む時の女性の気持ち~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュ婚活カウンセラーの茂木です。

週末は動きがとても多いです。
先週末も2組のカップルが真剣交際へ、そして一組ご両親へのご挨拶を済ませたと報告があり嬉しい週末でした。

一組のカップルは前回お会いした時も、男性から真剣交際っぽいお話があったのですが、言い方がが曖昧で女性的にはちょっと物足りない様子だったんですね。

真剣交際もプロポーズもですが、女性は男性からハッキリ言って欲しいと思っています。

だけど男性は(もし断られたらどうしよう・・)という思いもあり、なかなかハッキリ言えない人も多いです。恥ずかしいという思いもあるのかもしれません。

確かに好意をハッキリ言えるような男性でしたら、とっくに結婚されているのかもしれないですね。

ですが決める時はバシッと決めて頂きたい。

バシッと決めて下さると女性はその思いを感じて、気持ちが上がっていくんです。

はっきり言ってくれない、遠回しにぐにゃぐにゃ言われてよく分からなかった・・・

男性がこんな風だと「この人と結婚して大丈夫かなぁ・・」と女性は不安になってしまいます。

気持ちを言葉で伝えるのはとても勇気がいることだと思いますが、人生で一度の婚活では思いをしっかりお伝えする方がずっと上手くいきやすいですよ。

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結婚に進みそうになると、不安が生まれる~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュカウンセラーの茂木です。

婚活では結婚する為にお相手探しをして、交際をしていきますよね。

でもたまに結婚したいと言いながら、結婚に向かいそうになると不安になるのか悪い流れに進もうとする人がいます。

お相手のことが良いと思っていて交際も順調なのに、お相手が前向きだと分かると、お相手の気になる所探しが始まったりします。

そういえば、趣味が合わないから上手くいかないのかも・・・

そういえば、笑いのツボがいつも合うわけじゃないから上手くいかないかも・・・

あまりぐいぐい来られると、自分のペースがくるってしまいそう、
結婚して大丈夫かしら・・・

と不安を自ら作り出してしまうんです。

そんな風に思うのは圧倒的に女性が多いです。

無理やり上手くいかなそうなポイントを探しているように思うこともあります。

なぜこんな風に気になる所探しをするのでしょうか?

それは結婚に対して完璧さを求めているのではないでしょうか。

自分もお相手も完璧ではないですよね?
そもそも完璧な人などいません。

だけど、完璧じゃないと上手くいかないような気持ちになってしまうのです。

気になる部分や足りない部分があっても、上手くやっていこうと思えばできませんか?

例えば友人関係や親子関係もそうですよね。

親子でも友達でも気になる部分を探そうと思えば探せるけれど、だからと言って合わない訳ではないですよね。

不安になってしまったら、お相手に相談して一緒に解決していきましょう。

解決と言ってもお相手が話をちゃんと聞いてくれて、「もしそうなったら一緒に頑張っていこう。」と言ってくれたら安心できることがほとんどです。

でも、あまり不安ばかり言いすぎるとお相手が疲れてしまうのでお相手にぶつける前に担当カウンセラーに相談してみて下さい。

起きてもいないことを考えすぎる不安体質は不幸体質です。

何かあってもお相手と頑張っていこうと前向きに考える癖をつけていきましょうね。




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活動長めの会員さん、真剣交際へ!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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当相談所では多くの方が1年以内にご成婚されますが、なかなか良いご縁に恵まれず活動が長くなってしまう会員さんもいらっしゃいます。

今回活動が2年近くかかりました女性会員さんが(30代半ば)念願の真剣交際に進みました!!

とっても嬉しいです。

前向きで気遣い上手な女性会員さんで、ご入会当初からすぐに決まるかなぁと思っておりましたが、タイミングが合わなかったりしたことも続き、良い方に出会えませんでした。

途中で自分を責めたりしてましたが、私は彼女は絶対成婚できるから大丈夫と言い続けました。
本当に成婚できるタイプの会員さんでもタイミング等ご縁が繋がらない時もあるんです。

でもそこで諦めてしまうのはもったいない。
出会えるべき人が必ずいるんですから。

そして今回の彼女も交際が上手くいかないお相手と終了して落ち込んでいたのですが、そこで気持ちを持ち直して、またお見合いをしていきました。

そのタイミングで出会えたのです。
どこで出会えるかは分からないものなのです。

諦めないで気持ちを切り替えていくことでご縁がつながるんだと思います。

まだ真剣交際に入ったばかりで、これから決めていくことがいろいろありますが、来年は彼女にとって本当に素晴らしい一年になることだと思います。

成婚する日までしっかりサポートしていきますね。

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真剣交際に進むと何をするの?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュカウンセラーの茂木です。

お見合いから交際に進み1人の人に決めて、結婚を前提に進めていく時は真剣交際に進みます。

この真剣交際の時期はとっても大事な時期ですので、慎重に進めていきましょうね。

では真剣交際になった時期には何をすればよいのでしょうか?

① 双方のご両親様へ結婚を前提にお付き合いしていることを報告とご挨拶

② 住む場所を相談して探し始める

③ 婚約指輪を見に行く

④ 結婚について具体的に話していく。気になる点、不安点等話し合う

このようなことをしていくことになります。

順番は特にないのですが、①のご両家のご挨拶を先にされる方が多いです。

これはご両家顔合わせではありません。

結婚が正式に決まったら、ご両家揃って顔合わせをします。


この真剣交際の時期、決めること、相談していくことが増えたり、結婚が具体的に進むことに対する不安から、女性は(男性も)気持ちが不安定になりやすいです。
(マリッジブルー)

ですが、そんな時はそのままお相手に気持ちをぶつけないで、担当カウンセラーに相談して下さいね。

お相手も実は不安な気持ちを抱えているので、ちょっとしたことで気持ちがすれ違わないとも限りません。

担当カウンセラーと相談して、気持ちがまとまってからお相手様と話し合っていくと上手くいきやすいですよ。

ご成婚前の大切な時期、慎重かつタイミングは逃さないようしっかり進めていきましょうね。



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真剣交際から結婚に向けての準備が始まります~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュカウンセラーの茂木です。
真剣交際中の男性会員さんから報告がありました。

結婚の準備も着々と進んでいて、ご両親とのご挨拶に向けて指輪も購入したそうです


真剣交際中は、二人の距離をぐっと縮める期間でもあり、関係を深めていく大切な時期です。


結婚は大きなイベントですので、お互いの歩調を合わせていく必要があるんですね。


だからこそ、十分な話し合いができる関係を築いていく必要があるのだと思います。


結婚相談所での真剣交際は、着実に結婚に向けて少しずつ準備をしていくことができるので、交際に進んでから何年も変化が無い・・・ということはありません。


ある程度、結婚に向けて準備を進めていけるので、お互いに安心して進むことができます。


また、プロポーズ、指輪の相談、ライフサポート、結婚式、新居の準備についても提案できるプランをたくさんご用意していますので、会員さんも不安なく準備できるようになっています。(もちろん二人で自由に決めることも可能ですよ)

そういう意味でも、結婚相談所での婚活はメリットがあると思っています。

交際していても結婚に向けての相談が何もできていないと、いつ結婚できるのか分かりませんよね。


だからこそ、サポートの重要性を感じています。


間に入って、あれこれ世話をやく人がいるだけで、結婚へのスピードもぐっと変わってきますよ!

人と人を結びつけるのが仲人です❤



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お互いを異性として意識するための努力!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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46歳の男性Iさんが真剣交際に進みました~パチパチ

以前から交際に進んでも3回目以降に繋がらず悩んでいたIさん。

原因を探っていくと、愛情表現の問題が出てきました。

男性は特に、女性を大切にしたいと思う気持ちから、つい愛情表現を隠してしまうんですね。

そこには傷つきたくない、断られたらどうしよう・・・という不安もあると思います。

然しながら、どちらにせよ愛情表現が出来ないと前に進むことって難しいんですね。

何もせずに終了するか、失敗に終わっても気持ちを伝えるかでは結果への納得も違ってきます。


そもそも愛情表現って何をすればいいの?という疑問もありますよね。


言葉で気持ちを伝えることも大事ですが、スキンシップを図ることが重要なんです。

お互いに異性として意識できるかどうかを判断するポイントになるので、男性は勇気を持って手を繋いでみることをオススメします。

触れ合うことで感情が芽生えることもあります。

そこを通らずして、前に進むことは難しいのですよ。

女性も待つだけではなく、公園を散歩しましょ♪など誘導してあげると手を繋ぎやすくなると思います。

たとえ、生理的にダメだった~という気持ちになったとしても、感情に気付く努力をしていきましょうね。

交際はお互いに努力をしてこそ、上手くいくのだということを忘れないで下さい。


ちなみにIさんは、勇気を振り絞って手つなぎデートを成功させ、1歩先に進みラブラブな関係になりました❤

メールからも嬉しい気持ちが伝わってきて、私も同じ気持ちです!

二人で参加する将来設計のセミナーも受けるようで、良い方向へ進んでいます。

成婚までしっかり見守っていきたいと思います♪

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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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ハイステータス男性会員さん真剣交際に進みました!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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あおぞらマリアージュカウンセラー茂木です。

今週また一組のカップルが真剣交際に進まれました。

男性はとてもハイスペックな方。
ですがハイスペックゆえの悩みもありました。

ステータスが高過ぎる男性ですと、それに釣り合う女性を探すことも簡単ではないのです。
育った環境や学歴や会話力等、お相手にも自分と同じ位のものを求めてしまいます。
そうしないと価値観や、話も合わないんですね。

特に食事の仕方や、仕草、歩き方、振る舞いで育った環境が見えてしまうそうです。
ステータス高い男性との結婚を希望されている女性は努力も必要なんです。

今回のお相手女性も(詳しくは書けませんが)素晴らしい方で本当にお似合いのお二人だと思います。

真剣交際まで進めば、成婚まであと少しです。
お互いに結婚について話し合い、今後のことを少しづつ決めていきます。

とても大事な時期ですので、私もしっかりサポートしていきますね。


ステータスが高い男性を希望されている方は個別でアドバイスもしております。



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結婚は確認よりもタイミングが大事!30代婚活女子の落とし穴~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュカウンセラー茂木です。

結婚相談所で真剣交際(成婚間近)というステージに進んだ時に、特に女性はお相手にいろいろと確認をしていきたくなります。

お金のことだったり、親戚関係のことだったり、進め方のペースだったり、ほんとにもう様々ですね。

例えばお相手の年収が600万だった場合、実際に手取りはどれくらいで生活費はどれくらいなのか?どれくらいの生活レベルになるのか?それについて彼はどう考えているのか?

またはご両親との関係について、家族付き合いはどれくらいしなきゃいけないのか?親密度はどうなのか?ご家族の方の思考や結婚観はどうなのか?

もしくはお相手の性格や生活パターンについて、居心地良く暮らしていけるのか?生活習慣はどうなのか?家事に協力的なのか?

そして結婚までの進め方について、一緒に住むのはもう少し先にしたいけど彼はそれに合わせてくれるのか?式にはこだわりたいけれど、理解して一緒に探してくれるのか?
籍を入れるタイミングは?

とにかく女性は不安なのです。
特に30代まで1人でやってきた女性なら、今までの自分の生活を変えられるのか?という不安が大きく、お相手に安心させて欲しいといろいろ求めてしまう傾向にあります。

そして結婚について具体的にどんどん進めるよりも、お相手とやっていけるのか確認しながら少しづつ進めていきたいと思う人が多いですね。(婚約状態でお相手は確保しておいて・・ですが)

だけどね、あんまり確認ばかりしていても進まなくなっていきますし、いくら確認しても実際にそうなってみて分かることの方がずっと多いのです。

それに男性にとってはこの確認作業ってあまり楽しいものではありません。
やってみてから考えたって遅くないんじゃない?って男性は思ってしまいます。

これって結婚のタイミングを逃す30代女性の特徴です。

タイミングを逃すとお相手の気持ちも離れてしまうことって少なくありません。

自分のペースよりも、お相手との結婚までの流れに乗っていくことが本当に大事なんですよ。


成婚者さんの声、感想を参考にしてみてください



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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

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当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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結婚相手に求めすぎないで、二人で幸せを作っていくのが結婚~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
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あおぞらマリアージュカウンセラー茂木です。

おキレイな女性や、若い頃モテた経験がある女性は、そのままの気持ちで30代同じように恋愛をしていると結婚は厳しくなりがちです。

逆に恋愛経験が少なく、夢見る乙女タイプも同じかもしれません。

また恋愛と結婚も少し違うので、モテるけれど結婚相手としては選ばれないという人もいます。

そのような人達に共通しているのが・・・・

「私のこと全部分かって欲しい。受け止めて欲しい。」

という気持ちです。

人間誰もが分かって欲しい、受け止めて欲しいと思う生き物ですので、そう思うこと自体は悪くありません。

でもそれをそのままお相手に求めると、ちょっと面倒くさい女性だと思われてしまうようになります。

男性も30代になり結婚相手を探すとなると現実的に一緒に生活できるお相手かどうか、見る視点が少し違ってくるのです。

いくらキレイで可愛くでも自立していないと選ばれにくくなります。

実際にあった話ですが、真剣交際くらい進展していくと本当にこの人を選んで良いのか?私を幸せにしてくれるのか?と不安になっていくことがあります。
マリッジブルーと重なり、分かってよ、察してよ、不安を取り除いてよというような言動を取ってしまう女性がいるんです。
(マリッジブルーとホルモンバランスが崩れて不安が増えていきます。)

最初は頑張って男性も受け止めようとするのですが、やり過ぎると疲れてしまいます。

結婚が目前に見えてきて、少しくらい大丈夫だろうと思っても、実際そのあたりでモメて終了してしまうケースも実はあるのです。

幸せは2人で作っていくものですからね、私と結婚するんだから幸せにしてよという上から目線の気持ちが出てしまったら要注意です。

男性だって実は不安な気持ちを持っているのですよ。
それに男性は女性の気持ちに鈍いので、あなたが思うような言葉が出てこないことも多いでしょう。

そういう時不安な気持ちは担当カウンセラーにぶつけて下さい。

2人で仲良く幸せな結婚に進めるように、話も聞くし、アドバイスもしますから。

結婚はゴールではありません。
そこから2人で楽しく生活していくことを目標に進めていきましょうね。


成婚の秘訣を成婚者さんに聞いてみましょう




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