「交際終了は早い方がいい」その理由とは?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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8月も今日で終わりですね、夏休みの宿題の残りをウチの子供が慌ててやっているのを横目に「だから早めに終わらせなさいって何度も言ったでしょ!!」と怒りの気持ちを抑えながら仕事をしているカウンセラー茂木由理香です。(汗)

今日のブログは交際終了実は早い方がいい!という内容です。
これだけ聞くと「えっ・・」と思われる人も多いかもしれないのでちゃんと説明しますね。

お見合いで双方のお返事が交際希望だった時に仮交際に進みます。
初対面で【お互いに一目惚れ】で仮交際に進む人もいなくはないですが、ほとんどの男女は【嫌ではない、もう少し話してみたい】位の気持ちで仮交際に進まれます。
好きで好きで仕方ないと思って仮交際に進む訳ではないですし、こちらもお相手側も他にもお見合いや仮交際の方がいるというのが仮交際のよくある状態です。
ですので、ファーストコールでの感触や、一度目のデートまでのLINEのやり取り、デートをして数時間過ごしてみた時の相性等、一度目のデートの後に約半分のカップルが交際終了になってしまいます。
これが現状で、そうそう「この人!!」という人に出会わないのが普通なのです。

ですが中には仮交際の相手を大事にしなくてはと思い過ぎる人たちがいて、その理由はおおよそ以下のようなものです。

・婚活だから多少合わないかもと思っても、会っていくうちに好きになるかもしれない
・条件的に問題ないから違和感あるけど好きになれたらいいな・・
・自分が選べる立場じゃないから会ってくれる人はできる所まで進めた方がいい気がする
・ちょっと違和感を覚える位で断っていたら結婚なんかできない気がする

こんな風に考えてしまう気持ちすごく分かるのですが、一度目のデートでちょっと違うかもという感覚がその後会っていってひっくり返ることってほとんどないのです。

逆に【お見合いでは微妙で断ろうと思ったけど、ギリギリ交際希望出して、一度目のデート全く期待していなかったら意外と良かった。】こちらのパターンはたまにあります。

ですのでお見合いと一度目のデートの合計2回お会いする中でちょっと違うかも、少し合わないかもという気持ちが出たら、そこで交際終了を伝えて良いと私は会員さんに言っています。
これを無理して交際を進めていくと段々婚活自体が嫌になっていくんですよね。
好きになれない人を好きになろうとする労力で婚活疲れを起こし、モチベーションが一気に下がっていきます。

私って(僕って)婚活向いていないんだ・・等と考えるようになっていく人非常に多いです。

違う!!
婚活は好きになれなさそうな人をどうにかして好きにならなきゃいけない活動ではなく、好きになれそうな人を探す活動ですよ。

だから違うなと思ったら、気付いた時に交際終了を申し出た方がいい。
その方がお相手の時間や労力もこれ以上負担をかけずに済むからです。

「あのーそれは分かるんですけど・・・そんなことしていたら私ほとんどの人交際終了(もしくは仮交際希望出せない)になってしまうと思うんですが・・どうすれば・・・」
と言われること結構あります。

中々お相手を良いかもと思えない(許容が狭い)人ほど、探す努力はもっと必要なのです。
あなたが良いと思う人って、他の同性からもほぼほぼ良いなと思うお相手なんですから。
会って、会って、会って、多少でも良いなと思える人に出会った時には、お相手から確実に選ばれる状態にはしておくことは必須なので自分磨きをしていきながら、探していくことです。

中々この人と進めたいと思えないことが多い人こそ、無理に交際を続けていかないことが大事です。
そこに変な罪悪感を持たないこと、自分のレベルアップとお相手を探す努力は必須と覚えておいてくださいね。
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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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素直で継続力のある人は強い!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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涼しくなってきて嬉しいカウンセラーの工藤です♪

今回は、会員A様と定期面談をしていてすごいな!と感動した出来事があったのでそのお話をしようと思います。

会員A様は、今まで仕事に情熱を注いでいて、あまり見た目に気を遣うことや恋愛から少し離れてしまっていて、そろそろ結婚相手を真剣に見つけたい!と思い入会された会員様です。

最近は見た目にも気を遣うことがなく、お見合いやデートに着ていく洋服もなくて困っているとおっしゃっていました。
まずは、婚活を始めるにあたって準備を!と言って、プロの方とのお買い物同行をして自信を持って婚活ができる準備をしました。

服装だけではなく、今まで床屋にしか行ったことがなかったとのことですが、美容院に行き、清潔感のある髪型にし、眉も整えるだけで印象が変わることをお伝えするとしっかり整えてくださいました。

大人になると、自分ルールを変えられなかったり、他の人の意見が素直に聞けなくなってしまうことが多いと思いますが、アドバイスをしっかり聞き、実行できる方はすごいなと思います。

しかも、活動を開始した後も、平日はお仕事がかなりお忙しいにも関わらずきちんと見た目にしっかり気を遣うことを継続していらっしゃるんです!
言われたことを一度実行することはできても、なかなか継続することは難しいですよね。

しかも、活動開始時に少し太ってしまったので、ジムに通ってダイエットを頑張ります!とおっしゃっていたのも、有言実行!!しっかり5キロのダイエットに成功し、今も体重を維持し続けているとのこと。

ダイエットも食べずに、体重を落とせばいいや、という目先のダイエットではなくしっかり運動を行なって体重を落としていったとのことでかなり根気があり、尊敬しました。

また、さらに驚いたのが、お見合いやデートが終わった後には、振り返りを行っているとのこと!!
一件一件のお見合いを大切にできる誠実さ、それを続けている継続力は真似をしたいと思ってもなかなかできないと思います。

そんな素直で誠実なA様のように、前向きに活動をしてくださるとカウンセラーもとても応援したくなりますし、良いご縁に繋がるといいなと心より感じます。

自分ルールで空回りしてしまうと、せっかくの婚活が非常に勿体無いです。
A様のように素直に前向きに活動し、良いご縁を見つけられる方が増えることを願っています!


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お見合いやデートで相手に親近感を抱いてもらえる方法 ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近、運動をしていないのに謎の筋肉痛に悩まされているカウンセラーの飯島です。

お見合いやデートをしていて、なんだか居心地がいいな、フィーリングが合うなと思う人っていますよね。
そういう時は「ミラーリング効果」が働いていることが少なくありません。

ミラーリング効果とは、相手と同じ表情や同じテンポで話すなど、鏡に写っているかのように相手に振る舞いを合わせ、親近感や安心感を覚えてもらうことをいいます。

コミュニケーションにはバーバル(言語)とノンバーバル(非言語=表情や身振り手振りなど)両方がありますが、実はノンバーバルが相手に与える影響が9割といわれています。

つまり、話している内容そのものよりも、どんな表情で自分の話を聞いてくれているのか、どんな仕草や身振り手振りで心地よさを覚えたかということが、コミュニケーションでは大切と考えられています。


何を話してよいのかわからない、雑談力に悩んでいるという人は、このノンバーバルコミュニケーションを磨くべく、ミラーリング効果を活用してみてください。

具体的なやり方をいくつかご紹介します。
あくまでも「真似している」というのがバレないように、自然な形で行うのがポイントです。


会話をするとき
・相手が笑顔で楽しい話をしている時は、自分も笑顔で聞く
・相手が真剣な話をしている時は、自分も真剣な表情をしたり背筋を伸ばして見せる
・相手がとっておきの話などをしてきたら、目をちょっと大きく開くなど大袈裟にならない程度に驚いた表情を見せる
・相手が悲しい話や辛い話をしている時は、眉をひそめるなど悲しそうな表情をして見せる
・相手の声のトーンやテンションに合わせる
・相槌やうなずくテンポを相手の話すテンポと合わせる
・相手が椅子の背もたれに寄りかかったら、自分も寄りかかる
・話が盛り上がっている時など相手のテンションが上がってテーブルに前屈みになったら、自分も話に興味を示すように少し前屈みになる
・敬語や友達口調の度合いを相手に合わせる

食事やお茶をするとき
・相手の注文と大きく差が出るものを注文しない(相手はコーヒーだけなのに、こちらは食事セットを注文するなど)
・相手が箸やフォークなどを置いて話している時は、自分も食べる手を止める(特に真剣な話や悲しい話などをしている時)
・話が一段落して相手がお茶を飲み始めたら自分も飲む

LINEをするとき
・LINEの送信頻度やペースを合わせる
・相手が絵文字を入れてきたら、返信には自分も適宜入れる(多用は避け、1通に1つ程度)
・1通のLINEに改行を用いて複数の用件を送ってくる人に対しては、同じような形式で返す
・相手が「●●さん、こんばんは」と名前を入力してくる人ならば、自分も相手の名前を入れる
・相手に文体を合わせる(フレンドリーすぎず、硬苦しすぎず)


どれもそれほど難しくはないと思いますが、あくまでも自然な形で適度に相手の振る舞いを真似るのがポイントです。
気の利いたことやおもしろいことを言おうと頑張りすぎて空回りするよりは、相手に共感し、同調している様子を表しながらコミュニケーションを図ることに注力してみてくださいね。


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これまでの人生上手くいってたのに婚活だけうまくいかない人の特徴、そしてどうすればいいのか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近寝つきと寝起きが悪いカウンセラー茂木由理香です。

今日は「これまでの人生上手くいってたのに婚活だけうまくいかない人」についてお話しますね。

こういう方最近増えています。
女性もいらっしゃいますが、男性に多い傾向かなと思います。

本人も婚活すれば早く成婚できそうな気がしていたのに、なぜうまくいかないんだと思い、焦れば焦るほど、ネットで婚活について調べて勉強する。
婚活の進め方出来てるはずなのに・・
なぜうまく行かないんだろう・・・

こんな感じで悩まれてご相談に来られます。

実際どういう方がなのか、最初に「これまでの人生うまくいってたのに婚活だけうまくいかない人の特徴」をお伝えしますね。

・どちらかと言えば器用、もしくは器用に見られる
・教科書通りやっていけば大体できる
・スペックは平均よりやや高め、全体的なバランスが良い、安定した会社に勤めている
・子供の頃から頑張ることは好きな方
・勉強もそれなりにできた
・家庭も普通で友達も普通にいる
・受験や就活も努力していきたい所に行けた
・人当たりは良い方だと思う
・コミュニケーションは普通に取れる、話していて楽しいと言われる
・恋愛も何となくしてきたが、ちゃんと付き合ったかと言われたら自信がない
(フェードアウトが多いかも、思いっきり告白したり、ぶつかって話し合ったりしていない)
・人生で大きな失敗をしていない、どん底まで落ちた経験がない
・感情的になるより、頭で考えて行動する、そうした方がうまくいくから
・婚活についてかなり勉強していて、見た目や会話で好印象に思われるように振る舞える
・周りからどう見られるかが気になる
・実はネガティブかも
・婚活すれば比較的早く成婚するような気がしていた


こういうタイプの方はこれまでの人生特に問題なくクリアしてきたのに、婚活だけうまくいかないとなってしまうことが多いです
いや、お見合いは大体うまくいくんです、当たり障りない話はできますし、相手を気持ち良く話させることもできる
でも交際に進んでからうまくいかなくなっていくんです。
一見良さそうな人なのに何でうまくいかないんだろうって思いますよね?
その理由は何だと思いますか?

それは・・・
自分の心ではなく頭で婚活をしようとしているからです。

だから自分の気持ちが入らない、好きになるのが難しい、でもやっと良いなと思えた相手からも「あなたは素敵過ぎて私とは釣り合わなそう」等と言われて離れていってしまう・・

頭で婚活をしているから、自分の気持ちも相手の気持ちも動かせない。
この人本当はどう思っているんだろう、心が見えないなと思われてしまう。
そして自分自身も「自分はどうしたいんだろう?」という自分の本音(気持ち)を置き去りにして、どうすればうまくいくのか?ばかり考えて、婚活上手になろうとし過ぎる。

SNSで勉強し、婚活がうまくいく方法を調べ実行でき、お断りされたら、お断り理由を参考にならに自分自身をブラッシュアップしていく・・

結果・・誰からも嫌われないが、たった一人の人をどんどん見つけづらくなってしまうんです

こうなる原因はいくつかあります。
学校や仕事では落ち着いてしっかり勉強すれば大体思う方向に進むことができたから
婚活でも同じようにしようとするが、人に本気でぶつかっていくという経験が足りないのです。
そして心理的にも傷つくのが怖い、嫌われるのが嫌だと思う方なので恋愛で失敗してきた数も足りていないんですね。
これまでの人生周りの目を気にして上手に生きてきた、今さらカッコ悪い自分を出せない。
そんな風に考えてしまうんです。

このような方に私が言いたいのが
「誰の目を気にしてカッコつけて活動しようとしているの?
一生に一度くらい泥臭くもがいてみた方がいい」
ってこと

じゃあどうすれば泥臭く活動できるのか?

まず心で動く練習をすることです。
がむしゃらに心のままに、自分をさらけ出し一度突き進んでみて欲しい。
カッコつけなくて泥臭くぶつかってくれる男性の方が実は女性の心を動かすことができることを知っていますか?

一生に一度くらい、人間らしく泥臭く人にぶつかったり、やり過ぎてしまったり、引かれるくらい感情的に動いてみればいい。
これくらいやるとさすがに引かれてしまうんだ・・という感覚も肌で感じた方がいい。
いつか今そうしていろんな人にぶつかっていったことが財産になる時が来るからです。

周りがどう思おうと会いたい人に行けばいいし、嫌なら会わなきゃいい
1回目のデートだとこうすべきとか、2回目は踏み込んで・・とか関係ない!!
話したいこと話せ、聞きたいことを聞け!

そういう風にやっていくと今まで自分が身に着けていた鎧がバカバカしくなって、誰からどう見られるかより、自分が大事にしたいもの、自分が良いと思える人に気付けるようになっていきます。(少し時間はかかるかも)

多くの人から好かれるでもなく、たった一人の人でいい。
周りからどう見られるかじゃなく、自分にとって大事なことを自分の価値観で決める!

周りから良く見られる生き方をするより、自分らしく生きることで本当の意味で相性の良いパートナーと出会えるようになりますよ。

心当たりのある方、婚活のやり方変えていきませんか?

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人に好かれる人と嫌われる人の違い~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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りんごジュースよりオレンジジュースが好きなカウンセラーの工藤です♪

婚活においても人に好かれやすい人とそうでない人で活動のしやすさが全然違うなと感じます。
特に、婚活ではお見合いで初対面でお会いした時に良い印象を与えられないと次はありません。

今回は私が思う、人に好かれやすいタイプの人とそうでない人の違いをご紹介していこうと思います。
なぜか人に嫌われてしまう、という方はまずは人に好かれやすい人がどのような振る舞いをしているのか知り、真似をするところから始めてみてはいかがでしょうか。

<人に好かれやすい人が行なっていること>
・笑顔が多い(愛嬌がある)
・よく話しかけてくれる
・自分に関心を持ってくれる
・話を聞いてくれる
・約束をきちんと守る
・人の意見を聞き、自分の意見をしっかり伝えられる
・悪口やネガティブなことを言わない
・言葉遣いが丁寧
・素直で明るい

私が思う、人に好かれやすい人が行なっていることを記載しましたが、元々生まれ持って自然とできている人もいるかもしれませんが、多くの方は人間関係をよくするために意識して行なっているように感じます。

逆に、人から嫌われやすい人は、人に好かれやすい人とは真逆の行動をとっており、自分勝手で自分さえよければ良いという考えをしている方かと思います。

結婚相談所は、ご縁を繋いでいくことで成婚に繋がる婚活の場所です。
ご縁は、自分勝手であったり、お相手のことを考えられない方には巡って来ないと感じます。

お相手の立場に立って物事を考え、今ある環境や出会いに感謝できる方がご縁を掴み成婚していくと思います。

人から好かれる人になれば、婚活だけでなく、これからの人生も生きやすくなっていくことでしょう。

なかなかお相手に良い印象を与えられないという方は、人に好かれやすい人が行なっている行動を真似してみてはいかがでしょうか。


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デートの場所紹介:銀座「IL PONENTINO」~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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夏休みはいかがお過ごしでしたか?
あおぞらマリアージュ代表の裕司です。

本日はデートで使える銀座の「IL PONENTINO」を紹介致します!

銀座駅からアクセスが良く人気店なので週末は予約したほうが良いお店となります。

◆詳細
名称:IL PONENTINO
予約:可 ※2022年8月時点
時間:Lunch 11:30~15:00 Dinner 月~土17:30~22:00 日祝17:30~21:00
電話:03-3569-3232
住所:東京都中央区銀座7-11-3 矢島ビルB1
URL:https://www.ilponentino.com/?doing_wp_cron=1660800488.0405020713806152343750#access/

銀座駅A4出口から徒歩5分とアクセスが良いです。

◆エントランス
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◆お店の中
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席との感覚も広く落ち着いた雰囲気があります。


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平日のランチでも混んでいて入れないときがあるので、デートの際は予約してくださいね。
パスタも美味しいですが、特にサラダが絶品です!




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プロポーズのタイミングと準備、このプロポーズはNG~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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お盆は皆さんいかがお過ごしでしたか。
私は家でゆっくり過ごしながら結局ちょこちょこ仕事をしていたカウンセラー茂木由理香です。

今日はプロポーズのタイミングと準備、プロポーズでのNGについてお話していこうと思います。

結婚相談所でプロポーズをするタイミングですが真剣交際ですべきことがある程度終わった段階になります。
ご両親の挨拶や、住まい探し、結婚観のすり合わせ、生活費等お金の話し合い、そして指輪も見に行き購入した・・ここまで進めば後はプロポーズとなります。
ただお二人の中でこれは必要がないということもありますので、これら全てが必須ではなく成婚しようかという流れになったタイミングだと思えば良いでしょう。
(成婚するタイミングの話し合いまでできていたら尚良いと思います。)

プロポーズの際に男性に気を付けて欲しいこと

① 勝手に一人で指輪を購入しないこと

婚約指輪は高価な買い物の為、女性の好みのものでないと女性は嬉しくないどころかショックを受けてしまうこともあります。真剣交際中から婚約指輪は欲しいかどうか、欲しいなら(どちらでも良いけど貰えたら嬉しいという場合も)女性の好きなブランドを聞いておく、一緒に見に行くようにしておいた方が良いでしょう。

② 女性に希望のプロポーズのイメージを聞かないで進めるのはNG

一生に一度のプロポーズ、こんな風なプロポーズだったら嬉しいというイメージを持っている女性がほとんどです。
女性にどんなプロポーズのシチュエーションが良いのか、さりげなく聞いてみることをお勧めします。もし聞きにくいようでしたら担当カウンセラーに女性の希望のプロポーズについて聞いておくようにしてください。
あまりにもイメージと違うプロポーズになってしまった場合、女性のテンションが一気に下がってしまいプロポーズをOKしない可能もありますので要注意です!

③大きなサプライズをしない、プロポーズの予告無しでしない

女性の性格にもよりますが、フラッシュモブ等大がかりなサプライズを嫌がる女性けっこう多いです。実際にプロポーズで大がかりなサプライズされたらどうしよう・・と相談されることもよくあります。また女性もプロポーズを受ける気持ちと服装(髪型、メイク)の準備をしたいので予告なしのプロポーズは「戸惑った」、「前向きに思えなかった」という感想をもらったこともあります。
プロポーズの日の段取り全てをお話する必要は無いのですが、大体この日にプロポーズ考えているからオシャレして来てね等と伝えると良いでしょう。
お花を用意している、メッセージプレートがあるというのは言わないで当日のちょっとしたサプライズにすると喜ばれると思いますよ。

④「結婚して欲しい」という言葉をハッキリ伝える

男性がプロポーズでハッキリ「結婚してください」と言わないケースがちょこちょこあります。
「これからもよろしくね。」とか「婚約指輪どうぞ、はい」位でハッキリ言わない男性はこれで伝えてるつもりなのですが、女性からすると「これってプロポーズ?それとも別の時にちゃんと言ってくれるのかな?」とよく分からない気持ちになりモヤモヤしてしまいます。
「恥ずかしい」とか言わなくても「指輪渡せば分かるでしょ」ではなく、女性はあなたからのハッキリとした言葉で愛情を確認するのです。
ハッキリと「あなたのことが大好きです。結婚してください。」と伝えてくださいね。

では次に女性がプロポーズ前に気を付けることをお話します。
プロポーズは男性ばかりが頑張るものではなく女性も意識してやって欲しいことがいくつかありますよ。

①希望をちゃんと伝える

指輪、シチュエーション、NG等
何でも良いと言って、男性が本当に何でも良いと思って道端でプロポーズや暗い駐車場でプロポーズをして、「何でも良いって言っても普通はこうでしょ!」とか「本当はこうして欲しかったのに・・」と思うのはダメですよ。(何でも良いと言って、本当に何でも良かった試しはないです)
男性は言葉のまま受け取りますので、何でもいい何も要らないと言ったら本当に何も用意しなくていい(それを望んでいるんだ)と思うのです。
もし直接お相手男性に言いにくいなら担当者さんづてでもいいので希望を伝えてもらうようにしてくださいね。

②思った通りじゃなくても男性の頑張りを受け入れて

プロポーズの準備ってけっこう大変です。
二人が行きやすいエリアで、雰囲気の良いプロポーズ用のお店を探し、プロポーズ用のメッセージの依頼やお店スタッフとのやり取り、購入した指輪を受け取りに行く、花束を用意する、当日の服装、プロポーズの言葉どう言うのか、お店の段取りがうまくいくのか、等プロポーズの為に男性はすごく頑張ってくれています。
なので、当日ちょっと段取りが悪かったり、思うような雰囲気、シチュエーションじゃなかったとしても男性の気持ちを受け入れて喜んで欲しいなと思います。
結婚相談所なのでちゃんとしたプロポーズの場があるのですが、プロポーズ無しで結婚している人も沢山いることを知って、プロポーズをしてくれるということ自体に感謝して欲しいと思います。

少ないケースですが、プロポーズがうまくいかなくて破局してしまうカップルも過去にはいました。逆にプロポーズがドタバタだったけど、「それも私たちらしくて良いね」とさらに気持ちが深まるカップルもいました。

一生に一度のプロポーズ、男性も女性もお相手を思いやって素敵な日にして欲しいと思います。

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◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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辛口!プロフィール写真と違うでお断りする人の特徴~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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適度な運動って本当に大切!カウンセラーの工藤です♪


今回は辛口!
プロフィール写真と違うでお断りする人!
ズバリ!!成婚しにくいです!!

プロフィールに載せている写真はプロのカメラマンが何十枚、何百枚とシャッターをきった中での最高の一枚であることが多いです。

それなのに、プロフィール写真と違ったからという理由でお断りする人は、人の外見しか見ていないということですよね。

結婚相手を探すのに、見た目だけで決められるのでしょうか。

もちろん、生理的に無理な方と無理に仮交際に進む必要はありませんが、お見合いで中身を知ろうとしていない方は危険です。
これから一緒に生活を共にしていくのに、そんな選び方をしている方は結婚生活が不安になります。

人というのは、自分では気づかなくても意外と思っていることが表情に出てしまうものです。
プロフィール写真と違う、というのを感じて一瞬でもその表情を出してしまうとお相手にも伝わってしまうものです。

お会いした瞬間にそんな表情をされたら嫌ですよね。
外見だけでなく、内面に目を向けることを意識するだけで気持ちも変わって来ると思います。

お相手とは、価値観やフィーリングが合うかを見ていただき、楽しくお話できるかなどで判断していただくことをおすすめします。

考え方を変えると、今まで気づけなかったお相手の魅力に気づけるかもしれませんよ!


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結婚相手を決められない...そんな人におすすめの成婚者さんから聞いた3つの決め手~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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最近、電子マネーに頼りきり、ときどきお財布を忘れて出かけてしまうカウンセラーの飯島です。
先日は無一文で東京から熱海まで行ってしまいました。

真剣交際に進む前、進んだ後、結婚が具体的なお相手と現実味を帯びてきたときに
「この人と結婚して本当にいいのか」と迷ったり悩んだりすることと思います。

決断に及ぶ決め手となることは人それぞれだと思いますが、
同じ状態で今のご主人と結婚を決め、現在も家族4人で幸せに暮らしている
ある女性の言葉が忘れられないのでご紹介させていただきます!


決め手は3つあったとのこと。
まず1つ目が
「自分がこの人を幸せにしたいと思えるかどうか」という視点に変わった

ということです。

複数のお相手と同時並行でお見合いをしたり仮交際を進めたりする婚活では、
年収や年齢、思いやり、気遣い、コミュニケーション力など
お相手が何を持っていて何が欠けているかを見定めようとすることが多いでしょう。

その女性も同じくそのような目で多くのお相手と会ってきましたが、
最終的にはそれまでの「この人と結婚して幸せになれるかどうか」という視点から
自然と「自分がこの人を幸せにしたい気持ちがあるか」という視点に変わり、
そしてその途端に自ずと答えが見えてきたといいます。

相手に求めすぎず、過度に期待せず、依存せず、
自分のことを"自立した存在"としてお相手を見たときに、
結婚を決めたご主人に対して「この人のことを幸せにしたい」という想いが芽生え

そしてもう何も迷いがなくなった、とおっしゃっていました。


2つ目が、
それまでの恋愛で経験したドキドキしてエキサイティングな「好き」とは違い
人間としての信頼感から湧き上がってくる「好き」が
いかに心地よくて安心感を与えてくれるかを実感した
ということです。

人間としての「好き」には多くの場合、尊敬も伴っているので
お相手の欠点や気になる点を減点とするのではなく
「多少の欠点はお互いさま」
「欠点は時には長所にもなる」
「問題は話し合って解決していけばいい」
とお相手を総合的に受け容れられたりするものです。

そもそも、ドキドキするエキサイティングな「好き」な気持ちは
生物学的には3年しか継続しないといわれていますよね。
長い結婚生活においては、最初の3年よりその後の何十年において
お相手に対する尊敬愛の方が重要になるのは間違いありません。


3つ目が、
夫婦を「チーム」として捉えたときにお相手を最高のチームメイトと感じた
という点です。

さまざまなことが起こる結婚生活では
「家族」という組織を運営していくためには、いかに良いチームとしてタッグを組めるか
が見逃せないポイントになります。

例えば、一緒に家事と仕事をしながら子育てをしていく中で
自分が忙しいときに相手はフォローしてくれるか、
自分にないものを相手が補ってくれるか、
そして何より、大前提としてそのような協調性や思いやり、自立心を持っているか、
ということが重要なポイントとなるのです。

自分ばかりがやっているという考えの人や、相手に求めてばかりいる姿勢の人とでは
日々の生活で負担やストレスが蓄積され、幸せで穏やかな家庭を築くのは難しいでしょう。
そのような人とは決して良いチームは組めません。

その女性は、ご主人の年収は高くはないものの、そのお人柄などから
これ以上のチームメイトはいないと感じたそうです。

現在、結婚生活は12年を迎え、共働きで2人のお子さんを育てていますが、
素晴らしきチームプレーで今でも変わらず円満で幸せな結婚生活を続けていらっしゃいます。
むしろ、結婚生活を積み重ねていく中で結婚当初よりもご主人に対する好きな気持ちが増していってると笑顔でおっしゃっていました。
なんともうらやましいお話ですよね♪


現在、特定のお相手と結婚に進むかどうかを迷っている人も少なくないでしょう。
Aさんは年収がいいけど、一緒にいて楽しいのはBさんなどと
お相手が持っているものに対して自分の気持ちはどうかという点に目を向けてみるほか、
この女性のような視点で考えてみると、また違う答えやヒントが導き出されるかもしれません。
ぜひ参考にしてみてくださいね。


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ご両親へのご挨拶、タイミングと気を付けるポイント~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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先日久しぶりにバドミントンをしたら、体中筋肉痛になった茂木由理香です。

今日は真剣交際に入った後にすることの一つ、
お相手ご家族へのご挨拶についてお話していきます。
ご挨拶で好印象になるポイント!です。

今はまだ仮交際の人もいないから・・
と思っている方もいるかもしれませんが
良い方と急に進展することもあるので是非最後まで読んでくださいね。


真剣交際に入った後、いろいろやっていくことがありますが(住まい探し、指輪を見に行く、生活費の相談、ご両親へのご挨拶、結婚観のすり合わせ)ご両親へのご挨拶が一番カウンセラーに相談されることが多いです。

まず「ご両親へのご挨拶を先にしたいという方」と「プロポーズ後にしたい方」とに分かれます。

比較的年齢が若い方やご両親様との関係が近い方(仲良い)は先にご両親へのご挨拶をしたいと考えますし、自分の結婚だから両親は後でいいよとかプロポーズもされてないのに挨拶って・・と考える方はご挨拶をプロポーズ後にしたいと考えます。

ご挨拶の順番はどちらでも良いですが、結婚を前提にお付き合いしているという報告であって結納(ご両家顔合わせ)ではないので、ご本人の希望でプロポーズ前でも後でもどちらでも大丈夫です。

◆プロポーズ前にご挨拶するメリット
プロポーズ前にお相手ご両親や家族を見れるので、万が一そこで家族的に合わなそう等感じられた場合は止めたいと言いやすい
逆に双方ご家族の人柄が良かったら結婚への決断が前向きになる

◆プロポーズ後にご挨拶するメリット
両親が地方ですぐに行けないので成婚後ゆっくりご挨拶することができる
プロポーズを受けて結婚を決意してからお相手家族に会う為、ご家族と仲良くしようという覚悟ができる
ご両親様の意向もありプロポーズ後になることも(二人である程度結婚が決まってから挨拶に来て欲しい等)

どちらの場合もご挨拶で気をつけるポイントがあります

【ご挨拶で気を付けるポイント】

先に双方の親に「結婚を考えている人がいる」と報告し、どんな方なのか話しておきます。

ここで、自分の両親としっかりコミュニケーションを取りましょう。

きっとご両親様は「どんなお相手なの?仕事何してる人?」等いろいろ聞いてくると思います。その中で家柄やご両親の性格から気になる部分が出てきたりするので、ご両親の気になる部分をヒアリングしておいてくださいね。

その内容は、ご挨拶の際にご両親がお相手に聞きたいことだったりするからです。

その後、ご挨拶の日程を決めていきます。

男性が先とか女性が先といったルールはありません。
ご予定が合う方やご両親様の意向で決めていくことが多いです。

ご挨拶の場所はお相手の家に行かれる人もいますが、最近はコロナ禍の為、ホテルのラウンジを利用し短めにされる方も増えています。

そして、事前に聞いたお互いの両親が気になっていることを交際相手に伝えあって、それにどう答えたら良い印象になるのか・失言にならないのかを一緒に考え、ご挨拶のシュミレーションをしましょう。

※これをすることで当日お相手ご両親様からの質問に慌てることがなくなり、リラックスしてご挨拶に挑めますよ。

それから、ご挨拶の場所・ご両親様の性格や人柄・兄弟・ペット等の情報も交際相手から聞いておいてくださいね。

人によっては簡単な家族のプロフィール表を事前に作成し相手に渡す人もいます。
(お相手ご家族の情報が分かるので当日お話しやすくなります。)

また、お相手家族の性格や嗜好から手土産は何が良いのかも決めておきましょう。

※手土産は甘さ控えめの和菓子、小さめのケーキ(でもチョコは苦手)、季節もののフルーツ(酸っぱすぎるのは苦手)など、好まれるものと苦手なものを確認しておきましょう。

交際相手に何が喜ばれるか事前に確認し、手土産は自分で用意しましょう。
その方が交際相手も嬉しいと思います。(もちろん一緒に見に行っても良いです)

※場合によっては兄弟やそのお子さん、ペットに対しても少し手土産を用意することも。ただ、過度な手土産は恐縮されるのでほどほどに。

その後、当日の段取りも大まかに決めておき、双方の両親にも伝えておくようにしてくださいね。

ここまで準備ができればお二人とも安心してご挨拶に行けますし、来て頂けますね。

後は当日和やかにお話できればOKです。
きっとお相手ご両親様に良い印象に思ってもらえるはずです。

ご挨拶も二人で一緒になって考えたり準備していくと、さらにお相手との関係が深まっていきますので頑張ってくださいね。

ご挨拶は準備と協力が必須です。

ご挨拶で良い印象を残して、お相手のご両親様に気に入ってもらいましょう!
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マスクの注意事項!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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夏でも常温の水を飲んでいるような意識高い女性に憧れながらも、キンキンに冷やしたお茶を飲んでしまうカウンセラーの工藤です♪

世の中には、マスク美人・マスクイケメンという言葉も言葉もあるくらいマスクによって印象が変わることは、皆さんもご存知なのではないでしょうか。

マスクは顔の半分近くを覆ってしまいますよね。
その為、見えない部分は理想化されてしまい、マスク美人・マスクイケメンが作られてしまうのです。

マスク着用が当たり前になった今、マスク着用時、マスクを外す時、マスクを外した後も気をつけることが盛りだくさんです。

今回は婚活における、マスクに関する注意事項をお話していこうと思います。


◆マスク着用時の注意◆
マスクをしていると、表情が読み取りづらく、楽しく笑顔なのかつまらそうにしているのかが相手に伝わりづらいです。

また、マスクを付けることで声も聞き取りづらくなるので、きちんとお相手が聞きとりやすい声量になっているかも気を遣う必要があります。
ただ大声で話すというのはNGで、あくまで相手が聞き返したりしないちょうどいい声量。
自分の声ってどのくらいで伝わっているのかというのは、なかなか自分ではわからないと思いますので、あらかじめカウンセラーに確認してもらったり、お相手に「聞き取りづらくないですか?」と聞いてみると良いかもしれませんね。

特に、アクリル板を挟んでの会話は余計に聞き取りづらさが増すので、マスク+アクリル板があるような場合は気をつけてください。


◆マスクを外す時◆
マスクをした状態で初めて会った人は、マスクの下はきっとこんな感じだろう!、と想像されてしまうものです。

お相手のイメージ通り!というのは無理ですので、せめてマスクを外す時は意識して口角をあげてニッコリするといいと思います。

「マスクを外して大丈夫ですか?」とか、「マスク外させていただきますね」など、お相手を気遣った言葉をかけてから外すのも大事なポイントです。


◆マスクを外した後◆
マスクを外した後、マスクをテーブルにそのままポイっと置いてしまったり、ぐちゃぐちゃにしてポケットに突っ込んでしまったりすると印象が悪いのでやめましょう。

マスクケースが用意されているのであれば、マスクケースを利用したり、顔側の部分を内側にして折りたたんでカバンにしまうなどしましょう。

女性の場合、口紅がべっとりついてしまっていると印象がよくないので、立体型のマスクを使用したり、口紅もマスクにつかないものを使用したりするといいと思います。


早くマスクを外して生活ができるようになるといいですね。


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「好きなもの」より「嫌いなもの」が似ている方が相性も価値観も抜群に合う~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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家のアレクサが反抗期を迎えたカウンセラーの飯島です。

仮交際中、お相手とフィーリングが合わないと感じる理由に
好きなものが合わない、価値観が合わない、
話が弾まなくて楽しくない・・・というものがあります。

たしかに、自分とお相手の好きなものが一緒だと
共感し合える仲間に出会ったようでテンションが上がりますよね。
それが婚活であれば、共通の趣味がキャンプだとすると
結婚後は休日に仲良くキャンプに出かける様子を頭に思い浮かべて
「この人、合うかも・・・❤︎」と感じたりするものです。

ですが、好きなものが合わないからといって
なにか違うとお断りするのは実にもったいない!

なぜなら好きなものより嫌いなものが一致している方が
人間の心理的に実は相性が良いということがわかっている
からです。

その理由を噛み砕いてお伝えします。


●深く共感してもらえるので居心地の良さや安心感がある

嫌いなことが一致している最大のメリットがこれです。

自分が怒っていることや不快に感じたこと、許せないこと、悲しいことに対して
同じ感覚を持っている相手だからこそ、深く共感してもらえます。

例えばあなたが細かい人や作業がものすごく嫌いだとして
「新しい上司がものすごく細かい指示を出してきてうんざりなんだよね」
「その業務も必要性が疑問なくらい細かいものばかり」
という愚痴をこぼしたとしましょう。

このときに相手も同じく細かい人や作業が嫌いだと
「細かく指示されると自分で考えて行動するモチベーションが下がるよね」
「わかる。細かい業務って形骸化しているものも多いよね」
などと心からの共感を得られるものです。

これが「細かい指示ってありがたいじゃない。僕は細かい作業も苦痛じゃないよ」
などと返されたらどうでしょう?
もちろん本人に悪気はないのですが、わかり合えないと感じて
それ以上話す気をなくすのではないでしょうか。

楽しいことや好きなことを共有できるのも嬉しいし楽しいのですが、
悩んだり弱ったりなんらかのストレスを感じているときの心からの共感には
この上ない安心感や居心地の良さ、味方になってくれるような頼もしさを覚えます。

ですから余計に、嫌いなものや不快に感じることへの感覚が同じというのが
長い夫婦生活においては特に大切なポイントになりますよ。


●我慢や不快感が少ない平和な日常生活が送れる

嫌いなことが同じだと一緒に嫌いなことを回避できるので
我慢や不快感に悩まされる場面がグッと減ります。
この「一緒に」というのがポイントで、
どちらかが我慢を強いられることなく、自然に双方が嫌いなことを回避できる点から
ストレスにつながりにくい
のです。

例えば、自分もお相手も人混みや並ぶのが大嫌いだとします。
街中を歩いている際に、行列をつくっている人気の飲食店を前にしても
並ぶことをストレスに感じるという点が一致しているので
並んでまでお店に入るという選択肢がどちらの我慢も要さず自然に除外されるのです。

他にも・・・

旅行先でスケジュールを詰め込むのは疲れる
 → のんびりとした旅程を意見の食い違いなく組める

暑いのが苦手
 → 涼しい季節にお出かけの計画を立てる

家事にできるだけ時間を割きたくない
 → 時には家事代行を頼むことへの抵抗がない

なんていうことも。

実は「自分は嫌いだけど相手が好きだから合わせる」ことに対するストレスは
「相手と好きなことを共有できない」以上にはるかに大きい
ものです。
長い夫婦生活ではいかにストレスを回避できるかが円満の秘訣にもなりますよ!


●嫌いなものが一致している方が結局は価値観が合う

なぜそれが嫌いなのか、なぜそれが許せないのか、なぜそこに憤りを感じるのか・・・
実は好きなものよりも嫌いなものの中にこそ
その人を形成する揺るぎない価値観が隠れている
もの。
だからこそ、嫌いなものが一致している方が実は深い部分でつながれるのです。

それに「好きなこと」がただシンプルに好きという程度ならまだしも、
没頭しているものだったり、腕を磨くものだったり、
芸術や音楽など世界観が深いものだったり、誰かや何かの"推し活"だったりすると
そこに対する想いやこだわりが非常に強く、ライフワークといえるレベルであることも少なくないでしょう。

そうなると、好きな程度や好きなポイントなど細かい点が異なったりすると
それはもう「好きなことが同じ楽しさや居心地の良さ」から遠ざかり、
こだわりや想いが強い分、その中での食い違いがプチイライラにつながってしまうものです。



とはいえ、まだ関係性が深まっていないうちに
嫌いなことをストレートに聞くのもネガティブな感じがして気が引けるかもしれませんね。
であれば、自己開示をする感じで「私、××がちょっと苦手なんです」と先に伝えてみて、
話の自然な流れの中でお相手にも聞いてみるのが良いかもしれません♪

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真剣交際で破局するのはこんな人、真剣交際で起こりがちなこと~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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お酒は弱いのですが、飲む時はカシスソーダ一択の茂木由理香です。
今日は真剣交際で破局するのはこんな人、真剣交際で起こりがちなことと注意点についてお話しようと思います。

仮交際を経て真剣交際に入ると、ようやく「結婚」まであと少しと一安心と思う方も多いのですが、ここで油断してしまうとそれまで築いた信頼関係にヒビが入り破局を迎えることになりかねないので要注意ですよ。
実際、真剣交際に入ったうちの4人に1人は破局を迎えています。

真剣交際中の破局は一体どんなことが原因で起こるのでしょうか?
女性の例で注意してほしいことをお伝えしますが、同じような理由で男性も女性からお断りされることがあるので男女共に気を付けてくださいね。

① 仮交際中に言っていたことと違う!

結婚まであと一歩の真剣交際まで来るとすっかり安心して気が緩んでしまい、
仮交際中に言っていたことと違う希望を伝える、
相手との話し合いの余地を与えないほど強く主張する、
ということをやってしまうことがあります。

仮交際中には「あなたと一緒ならどこに住んでもいい」
「結婚後の働き方は二人で話し合って決めたい」などと伝えていたのに真剣交際に入って、実際に行動した時に・・

「住まいは自分の実家の近くじゃないとイヤ」
「結婚したらすぐに仕事を辞めるからね」
「婚約指輪は○○(高級ブランド)がいいな」
などと、自分の主張を押し通すような伝え方やワガママをぶつけてしまうと
相手の気持ちが段々と冷めてしまい、行き着く先は破局・・・となるわけです。

女性はマリッジブルーになりやすい傾向がありますが
実は男性だって「この子を幸せにできるのか?」などとめちゃくちゃ不安になっています。 
そんな時に、女性の要望が多すぎる、仮交際中と言ってることが違う、話し合いができない
ということが続くと、相手を幸せにする自信がすっかり萎んでしまうのも無理はないですよね。

<ここに注意>
仮交際中にどんなに男性が好きだと言ってくれたとしても自分の意思で真剣交際に進んだのだから、お相手と立場は対等。
そのことを忘れずに、相手の意見も尊重し、二人で話し合って決めていく姿勢を大切にしましょう。

男性は男性で、婚約指輪の予算など予算面でつい見栄を張ったり
きみが決めていいよ、と何でも許容したりせず、
無理なことは無理と言い、自分の希望があればきちんと伝えるようにしましょう。
(合わせ過ぎると段々無理がきかなくなっていきます)

② 言わなくても察してほしいはNO!

女性は共感してほしい生き物。ゆえに相手との信頼関係が築けてくると
「自分のことをわかってほしい」「これくらい言わなくても察してほしい」
という気持ちが強くなっていく傾向に感じます。

新居を探す、式場を探す、家族へのご挨拶などイベント盛りだくさんの真剣交際中には、
不安やストレス、希望と違うことなどさまざまなことに直面します。
ましてや、この段階でちょっとしたことが相手と合わないと
女性はとても敏感になってしまうものです。

そんなときに女性は男性に対し
「いつもそうなのに、何で今日は察してくれないんだろう」
「私の不安を解消するくらい大きな気持ちを差し出してよ」
と過剰な期待を抱いてしまうことがあります。

一方、男性側は事を進めるにしたがって
不機嫌になっていく、プレッシャーをかけてくる、
よく分からない女性の言動に戸惑っていきます・・・

<ここに注意>
何よりもまず、女性は「言わなくても察してもらえる」という男性への期待を捨てましょう。
相手が自分を好きだからといって、自分をわかってもらえると考えるのは危険です。
自分の考えや気持ちは言葉に出して分かりやすく伝えることが大切です。


③ 真剣交際中に出てくる「実は・・・」に要注意!

真剣交際に入ったところで
「実は・・・」とこれまで話していなかったことを話す人がいます。
家庭の事情、親戚トラブル、宗教、借金、戸籍問題等、本人と親戚の中で全く何もないという人の方が少ないかもしれません。
大事なことなのでとお相手にそのままぶつけてしまうと、まだ出会って数ヶ月の関係では受け止められないことも多いのです。

また結婚前にちゃんと伝えるべきこともありますが、
その中には実は言わなくてもいいようなこともあり、その場合は往々にして
自分がこれまで悩んできた家族の悩み、人知れず悲しんできたこと、トラウマなどを
相手に受け止めてほしい、自分の気持ちを共有したい、という気持ちがあるのも事実です。


<ここに注意!>
大事なことを相手に伝える前に必ずカウンセラーや周りの人に必ず相談することをおすすめします。
お相手の精神的な負担や今後の不安にならないような伝え方とタイミングを一緒に考えたり、アドバイスいたします。
中には結婚生活には影響のない、わざわざ言わなくてもいいこともあるので、何でもかんでも言えばいいものでもありませんし、第三者からの客観的な視点やアドバイスが役に立つことは間違いないですよ。


まとめ【破局自体は必ずしも悪いものではない】

真剣交際中には、多かれ少なかれお互いの本性が見えてくるものです。
本音で話し合い、価値観をすり合わせ、本気でぶつかり合い、
それで合わないと感じたら無理せずお別れし、お互い相性が合う人を選びましょう。
結婚して離婚するよりは交際中に破局した方がずっといいので、
逆に真剣交際中にできるだけ相手に向き合い、やって行けるお相手なのかを見ていき判断することをおすすめします。
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