初デートの楽しませ方〜銀座の結婚相談所、婚活ブログ〜

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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週末はお見合いを頑張った方も多いのではないでしょうか。
初デートのご予定、決まりそうですか?
成婚カウンセラーの齊藤です。

結婚相談所でお見合いをして、仮交際に繋がったら、
できれば1週間以内、遅くても2週間以内には初デートをしたいですよね。

初デートではお相手を楽しませることを一番に考えましょう。

まだいいと思ってない、
とりあえず仮交際に進んだだけだから、
楽しませるなんてなんか面倒臭いです、などどいう言い訳をしたくなった方はちょっと待ってくださいね。

初デートって、どんなデートになれば成功したと言えるでしょうか?

楽しく盛り上がったら?
自分のことを知ってもらえたら?
相手が自分を好きになったら成功でしょうか?


私は、「2回目のデートに繋がったら成功だよ!」
と会員さんにお伝えしています。

初デートでは、そこまであなたの気持ちが盛り上がらなかったとしても、
「次は○○に行きませんか?」
とお相手が言ってくれたら成功です。

2回目を誘われて、気が進まないなら交際終了にすればいいんです。
お相手を傷つけるようで申し訳ないと思うかもしれませんが、それを言っていたら、あなたの婚活は終わりません。

仮交際に進んだ人、みんなから2回目のデートを望まれるようになって欲しいんです。

好きじゃない相手からも選ばれないのなら、
好みのタイプの方からは、きっと選ばれません。

デートの練習をするのは、婚活ではお互い様なんです。

お相手を好きでも、好きじゃなくても、まずは2回目につながるような初デートをして欲しいと思います。

では、2回目につなげるために、初デートにむけてどんな準備をしたらいいでしょうか?


【身支度】
お洋服、靴、髪型、メイクは、お見合いの時のイメージを守ることを基本に置いてみましょう。

お見合いの印象が良かったから初デートがあります。

ちょっといつもとは違う雰囲気で行くぞ!とか、
お見合いでは暗い人だと思われた気がするから、明るい色を取り入れたファッションで、取り返すぞ!
といった気合いは空回りしがちです。

お見合いの時のあなたは、少なくとも悪くはなかったはずです。
路線は変えず、さらに磨きをかけるイメージで臨みましょう。


【お店選び】
特に女性に気をつけて欲しいのですが、
「どんなお店に連れて行ってくれるのかな〜」
「美味しいもの食べたーい」
といった、自分が接待される前提のデートをしようとしているなら立ち止まってくださいね。

「私に何をしてくれるの?」
という態度の女性は、モテるでしょうし、お誘いも来るでしょうが、
生涯のパートナーには選ばれにくいものです。

お店選びも男性に任せず、彼が好きだと言っていた食べ物が食べられるお店を提案するくらいの自主性は発揮してくださいね。

お相手が楽しめるように考えることが一番大事ですが、
だからと言ってあなたの苦手なお店に無理をして行く必要もありません。

お相手の好きなものを食べに行くのが前提なら、お店の雰囲気は自分の希望を言ってもいいと思います。
大事なのは、お相手がとっても楽しくて、自分も楽しめるお店、という視点です。

そして、予約しておきましょう!

【会話】
「デートでの会話は完璧!」
という自信がないなら、何を話すかのか、予め考えて行きましょう。

お相手の好きなこと、得意なことで7割、
お相手の少し深い部分に触れる話題(子供の頃の話、学生時代に打ち込んでいたもの、社会人になってからの最初の失敗など)2割、
自分の話は1割。

このくらいの配分で、話すトピックを用意してみてください。

もちろん、お相手があなたのことを質問してくれたら、1割以上話してもいいのですが、
9:1でお相手のことを中心に話そう!お相手に輝いてもらおう!という気持ちが大切です。

雑談だけで終わると、
「まあ楽しかったけれど、2回目どうしようかな」
という気持ちになりやすいです。

少しだけ深い話をして、お相手の人となりを理解し、受け止められるよう準備しておきましょう!

深いお話をお相手から引き出すときには、注意して欲しいことが2つあります。

ひとつ目は
自分から自己開示すること。
深い感情を伴う経験について話すのは、ちょっと怖かったり、緊張したりすることもあります。
お相手にだけ言わせないで、まず自分から話すようにしましょう。
「私は、子供の頃からイタズラばっかりして、親に人の気持ちを考えなさい!ってめちゃくちゃ怒られてたんですよ...○○さんはどんな子どもだったんですか?」
のような感じです。

ふたつ目は、
お相手から予想外の発言が飛び出して、お相手を拒絶してしまいたくなる可能性もあることを心のどこかで考えておくことです。

予想外の発言があっても、
心の深い部分について話してくれたお相手に、感謝の気持ちを持つように心がけましょう。

そしてその場では優しく肯くと、心に決めておいてください。

【お会計問題】
デートの終盤に必ずやってくる永遠のテーマ、お会計問題です。
事前にお会計をどうするか、少し心の中でシミュレーションしておきましょう。

奢る・奢られる問題に、正解はありません。

あなたとお相手の間の正解は何か、お相手の様子や考えから判断しましょう。

奢りたい男性、できれば奢りたくない男性、奢って欲しい女性、割り勘にしたい女性、気持ちは色々です。

お相手がお手洗いに立った隙に支払ってしまおうか、
割り勘を申し出てみようか、
多めに払おうか、どうすればお相手女性は喜びそうですか?

奢られた方がいいのか、
割り勘を申し出るか、
申し出るだけでなくしっかり払うか、
どれがお相手男性を喜ばせられるでしょうか?

考えてみてください。

マニュアル化しないで、お相手とあなただけのデートを一緒に作って行く。

その気持ちが大切です。

デートの準備、頑張ってくださいね!

皆さんの初デートがいい思い出になりますように。

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入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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30代女性ご成婚されました!〜銀座の結婚相談所、婚活ブログ〜

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先日、30代女性会員Cさまがご成婚退会されました。
すごく可愛らしくて、幸せそうなご様子でした。
こんな時は私たちカウンセラーも本当に幸せです。

なかなか安心して好きだと思える方に出会えなくて苦労された時期もありました。
お見合いも組めていましたし、交際希望ももらえていたのですが、
仮交際に進むと、お相手の色んなことが気になってしまう。
お相手はすごく前向きだからと頑張って会い続けても、
結局お相手の気持ちに応えられなくて、交際終了してしまう。

こういう状況の時は、
「贅沢な悩み」だと思われたり、
ひどい時は
「モテ自慢をしている」
と思われたりするので、なかなか悩みを理解してもらえない辛さもあると思います。

ただ、Cさんは、ご自分でしっかり考えられる方でしたし、
必要なことはちゃんと相談してくださいました。

自分の力で考えられる方は、色々遠回りをしてもちゃんとご成婚にたどり着きます。
考える力は心の強さ...とでも言えばいいのでしょうか?
そういうところとつながっているように思います。

自分の都合のいい情報ばかりを集めるのではなく、現実を客観視する力も必要ですし、
考えた結果が自分にとって辛くて悲しいものだったとしても受け止めてみなければ、改善策も見つかりません。

心が弱っていて、少しでも辛いことがあると受け止められず、逃げてしまうのは、
人間としてとても自然なことではありますが、
自分が辛い原因が分からず、長く苦しいご活動になってしまうこともあると思います。

でも、辛いことを受け止めて、前に進むという経験が一度でもできたら、
自分に少し自信が持てるようになります。

傷ついても回復するということを経験すれば、
怖くても自分なら回復できると思って前に進めるようになっていくんです。

Cさんはそういう強さを持っていらっしゃる方でした。
自分と向き合っていく中で、運命のお相手と出会って、しっかりとお相手を掴むことができました。

ご本人が自分に向き合って、自分の心を整理していったこと、
そして出会うべき人に出会えたこと。
この二つがそろってのご成婚退会でしたので、私もとてもとても嬉しかったです。

Cさんの強くてしなやかな心が、いつまでも幸せでありますように!

あなたにも、出会うべき人がきっといます。
Cさんに続いてみませんか?

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Cさん、ご成婚おめでとうございます!



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婚活、お相手に求める条件は?〜銀座の結婚相談所、婚活ブログ〜

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婚活中、お相手に求める条件が、3つありました。
成婚カウンセラーの齊藤です。

私自身が婚活をして結婚したのですが、
婚活中、これだけはお相手に求めたい!と思っていた条件がありました。

ひとつは私だけの秘密の条件なので、お話しできないのですが、
後の2つは、このブログの話題として公開しますね。

・思いやりのある方
・自分の好きなこと(もの)を真剣にやっている方

です。
贅沢な条件ですが、本当にこの2つがないと、私は恋愛感情を抱けなかったので、仕方がないと割り切って掲げていました。

プロフィールで見てもわからない内面の条件の方が、クリアは難しいかも、と思うことがあります。
それに、お相手に求めるものは、そのまま自分に返ってきますよね。

ですから私の婚活はやっぱり難航しました。
今も思いやりを磨く修行中です。
自分の好きなことを人生で追求していく姿を夫に見てもらいたいなと思っています。

なかなかうまく行かないこともありますが...涙

さて、今日は昔話をしたいと思います。

「米喰わぬ女房」
という昔話、ご存知ですか?

「まま食わぬ嫁」とか
「食わず女房」とも言うようですが、

ケチな男が、「よく働くけれど、ご飯を食べない女房が欲しいなあ」と言っていたんですね。
そんなの、もう人間じゃないよとツッコミたいところですが、

あるとき、1人の女が男を訪ねてきて、
「ご飯は食べずに仕事をするからお嫁さんにして欲しい。」
と言います。
男は大喜びでその女を妻に迎えました。

女は本当によく働き、ご飯をちっとも食べなかったのですが、
あるとき、男は米俵が減っていることに気がつきます。

仕事に行くふりをして男が女の様子を見ていると...

女は米を炊きました。

そして、女の頭ががぱっと開いて口になり、炊いた米をみんな食べてしまったのです。
女は化け物だった...

というお話です。
結末をご存知ない方は検索していただくとして、

このお話は、

自分に都合のいいことばかり求めていると、化物をつかんでしまうよ

という怖い昔話として、私にとって印象深いものでした。


遊び人なのに、あなたにだけ一途になって結婚してくれる男性

とか

コミュニケーション能力が高くて女性をリードできて頼もしくて、私にだけいつも優しい男性

とか

家事も育児も完璧でさらに稼いで来てくれる女性

とか

可愛くて、優しくて、絶対に感情的にならないけど、僕のやることには全力で喜んで、褒めてくれる女性

とか...

あなたにとって都合のいいだけの人間はこの世にはいません。

浮気者はあなたを傷つけるけれど、あなたを喜ばせる言葉をくれるし一緒にいて楽しいかもしれません。

コミュニケーション能力が高くて、リードもできて、頼もしい人は、あなたに奢ってくれる代わりに、大事なことは決してあなたに相談しないし、いつも自分を立ててくれるようにあなたに求めるかもしれません。

家事も育児も仕事も完璧な奥様は、あなたを頼らないし、いつかあなたなんか要らないと言うかもしれません。お子さんと奥さんの世界に、あなたの居場所はないかも。

辛いことがあると感情的になりやすい彼女は、その分あなたへの愛情表現もたっぷりしてくれるかもしれないのです。

あなたから見て短所に思えることも裏返せば、長所かもしれないし、
何もかも満たしてくれる完璧な人は、やっぱりいません。

残念ですが、いないんです!

でも、経験するまで、それが納得できないこともあるんですよね。
頭でわかっているつもりでも、どこかでわかりきれない、
わかりたくないと思っていたり。

でしたら、納得できるまで、私たちカウンセラーがお付き合いします。
ちょっと辛い思いをするかもしれませんが、
最初から自分の望む条件を妥協しなくちゃ、なんて考えなくていいので、
まずは追求してみましょう。

思いがけず、うまく行くかもしれません。

もしつまずいて、痛い思いをしたなら、一緒に悲しみましょう。
そして、諦めずに婚活を続けて行くんです。


あなたにお似合いで、一緒にいて幸せを感じられる人はきっといます。

今日こそ思い切って、婚活始めてみませんか?
休んでいる方も、再開してみましょう!

お待ちしています。
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婚活はもう頑張れません!〜銀座の結婚相談所、婚活ブログ〜

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走るのが遅い私は小学校の頃、運動会が大嫌いでした。
成婚カウンセラーの齊藤です。

運動会は嫌いでしたが、真面目にやる以外に方法を知らない不器用さんだったので、いつも一生懸命走ってはいました。
応援に来てくれた母は
「一生懸命走っていて、お母さん嬉しかったよ。」
と、褒めてくれていたと思います。
一生懸命走ってもとても遅かったのですが...。

年末年始に頑張るぞ!という気持ちで婚活を始めたはずなのに、
壁にぶつかって、
お見合いも億劫になり、
ああ、もう頑張れない、という気持ちになる...
まもなく5月ですが、婚活五月病もあるのではないかなと思います。

いつになったら終わるんだろう...
疲れたやめたい...
と思っていませんか?

私も婚活中、疲れてとても具合が悪くなって、
でももう決まっているお見合いにいかなくちゃと、無理して向かった結果、
お相手と何を話したのかさっぱり覚えておらず、どんな人だったのかも分からなくて、
お見合いのお返事、どうしよう...
となったことがありました。

その日、お見合いをしたお二人ともに、とりあえず、交際希望を出して
仮交際に進みましたが、やっぱりうまく行かなかったです。

具合が悪くなるまで自分を追い込んでも、
意味のないお見合い、交際になってしまいますよね。

その頃のことを思い出すと、お仕事も過酷でした。
深夜まで働いていることが多かったです。
忙しくて、友人たちとゆっくり話す時間も取れていなかったですし、
実家の母と電話をしても、まともに話せていませんでした。

婚活はお相手がいることなので、自分の思うようには全然進みません。
だから他の部分では自分を居心地よくしておいてあげて欲しいです。

婚活疲れを完全に回避することはできませんが、
なんとか続けていくために意識してみて欲しいことを書いてみますね!

【婚活の内容編】
・本当に会いたいと思った人にだけ申し込む、お申し受けする。

たくさん申し込まなくちゃ、と思って数をこなしたり、
妥協しなくちゃと思って別に会いたくない人にまでお申し込みしていると、
ますます婚活疲れがひどくなります。
自分の心が動く人にだけ会いましょう!


・お見合いでは飲みたい飲み物を注文する

男性ならお財布事情のことを思って、一番安いブレンドコーヒーばかり注文していませんか?
女性なら、高い飲み物を注文すると印象が悪いし...でも一番安いのにすると男性は逆に嫌な気持ちになる...?などと考えて、戦略として注文していませんか?
疲れた時は、戦略は一旦、脇に置いておきましょう。
ちょっとくらい出費しようと、お相手の印象が悪くても
好きなクリームソーダ、注文してOKです!

・本当に楽しかった人にだけ交際希望を出す

お見合いをしてみた結果、
嫌じゃないし...条件もいいし...
まあ、今は仮交際のお相手いないから進んでおいた方がいいのかな?
という気持ちで仮交際に進むと、またデートが辛くなります。
お見合いで、楽しかった!また会いたい!という気持ちが湧いてこないのなら、
お断りして構いません。
会いたくないのに無理に会うくらいなら、誰もいない方が楽!

【日常生活編】
・苦手な人を避ける

職場で毎朝、顔を合わせると憂鬱になるような人がもしいたら、
できるだけ接触しないようにしてみましょう。
辛いなら、どんなお付き合いも「最近具合が悪くて」と断ってしまいましょう。
ストレスフルな人間関係と婚活を両立するのは、本当に大変です。
今だけ!結婚するまでだけ!
と割り切って、苦手な人とは距離をとってOK!

・好きな食べ物を必ずどこかで食べる

夕食に必ず好きなものを一品食べる、とか
15:00になったら大好きなお菓子を一粒だけ食べる、など
美味しい!幸せ!
と思える時間を1日の中に作ってみてくださいね!

・やりたいことに意識を集中する

お仕事の中でも、家事の中でも、
これはまあまあ好き、という作業があると思います。
好きな作業だけしっかりやって、あとは流してしまいましょう。
ゲームが好きなら、我慢しないで、とことんゲームをする日を作りましょう。
私は友人に合わないと辛いタイプでしたので、定期的に女子会をしていました。
今は会いたい人に会いにくいですが、オンラインで話すだけでもかなり慰められると思います。


疲れを癒すのは「好き」だと思います。
自分の「好き」なものを大切にしてくださいね。
そうすればきっと、婚活も最後まで走り抜けられますよ!
心から応援しています!

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女性らしくないとダメ?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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子供の頃は、ピンクが大嫌いでした。
成婚カウンセラーの齊藤です。

桜が満開だと思ったら、冷たい雨でかなり散ってしまいましたね。
皆さんはお花見散歩など、されたでしょうか?

桜色は、この時期、婚活女性にぜひ着てほしい色です。
清楚で、上品で、主張が強くなく、
桜色の服が嫌でたまらない、という男性は少ないと思います。

婚活をして、ピンク嫌いを克服し、ピンクの服もよく着るようになった今の私をみたら、
小学生だった頃の私から、
「裏切り者!」と呼ばれそうです。

そのくらい、私は「女性らしさ」を押し付けられるのが、嫌いな子供でした。
どうして、青じゃダメなの。
私は青の方が好き。

なんで赤のランドセルを背負わなくちゃならないの?
私は黒が好きなのに。

可愛いものより、かっこいいものが好きでした。
フリフリを着せたい母の前で、レザーのジャケットを着て、がっかりさせていたものです。

だから、クールな格好が好きな女性には、そのままでいて欲しい、
自分の好きな格好をして、それを好きだと言ってくれる男性と出会って欲しい、
というのが私の本音なのですが、

女性らしいピンクで、気が強くなさそうな柔らかい笑顔で撮ったお見合い写真が、やっぱり人気があります。
仕草が女性らしくて上品な女性の方が、やっぱりお見合いで交際希望をもらうことが多いです。

それが現実です。

婚活をする前は、それは傾向であって、
少しはクールな女性を好きな男性もいるだろうと思っていました。
みんな白、ピンク、お花ってつまらーん!!
と。

でも、婚活パーティーに参加すると、ショートヘアで個性的なお洋服の女性は大抵誰ともマッチしていなかったです。
結婚相談所なら、もっとその傾向は強いと思います。
皆さん、男性ウケしそうな女性らしい格好をされていますから、クールなお洒落をすると、浮いてしまうし、変な人なのかな?と思われがちなんですよね。

ピンクが女の子らしい色とされたのは、第二次世界大戦のあとで、
それ以前はピンクは男性らしい色だったそうです。
反対にブルーが女性らしい色だったそうで、
不思議の国のアリスがブルーのワンピースを着ているのはそういう理由なのだそうですよ。

社会によって、ふさわしい色というのは変わっていくんですよね。

今の私は、レザーのジャケットも、ピンクのワンピースも、それ以外も、
その日の気分で、好きに着ています。
婚活を通じて、ピンクに代表される女性らしいファッションがどれほど婚活に有利で、パワーがあるかを学びました。
と、同時に毛嫌いしていた頃には気づかなかった、ピンクという色の美しさにも気づいたと思います。

ピンクにも色々あって、一言では言い表せない微妙な深みや鮮度で印象は変わっていきます。
ブルーもグレーも白もパープルも、よく色味をみてみれば、色々な表情があって、どの色も美しいなと思うようになったら、お洋服をもっと好きになりました。
今は、ピンクを女性色と思って着るのではなく、綺麗だから、美しいから着ています。

私たち一人一人がみんな素敵なように、
どの色も素敵だったんですね。

もし、婚活で女性らしい格好をするように言われて辛い方がいたら、
女性らしくするのではなく、自分に似合う色を探そう!
カウンセラーさんのすすめる色の美しさに気づいてみよう!
と思ってもらえたら嬉しいです。

お見合い写真用のお洋服、お見合い用のお洋服は、
初対面の人に失礼がないように、万人ウケするものを着ているだけのことです。
婚活コスプレだと思って、乗り切ってみませんか?
未来の旦那さまに出会えたら、少しずつ自分の好きなテイストを出していっていいと思いますよ。

短い時間のコスプレで、あなたのあなたらしさは消えたりしません!
女性らしさなんて曖昧なものです。
自分が女性であることを大切にしたい日もあれば、女性をやめたい日もある。

そんな婚活女性の皆さんを、心から応援しています。
幸せになりましょうね!

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女性を幸せにする?旦那さま候補!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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歌舞伎俳優の松本白鸚さんが、まだ幸四郎さんだった頃に出演されていた
「王様のレストラン」というドラマがあります。
子供の頃、母と見て笑っていた記憶がうっすらあって、
懐かしくなり、今更見ている成婚カウンセラーの齊藤です。

昔のドラマを見ると、
あー、もうこんな表現はアウトだなー
これは今ならパワハラだなー
なんて感じる表現が出てきたりしますよね。

恋人同士の関係性、夫婦の在り方も変わってきたなと感じます。

今日は、ご成婚されていった男性会員さま、
女性会員さまのお相手の方に、
共通している部分があるなと思いましたので、ご紹介してみますね!

今交際している男性がいる方は、当てはまっているか試してみてください!
その彼、素敵な旦那さま候補かもしれませんよ。


1、気持ちを言葉で伝えてくれる
これが嬉しいと、ご成婚された女性は、本当に皆さん仰っています。
どんな気持ちを言葉で伝えているかというと、まず一番は
「好き」です。
「好き」な気持ちが、お相手の女性にちゃんと伝わっているので、
ご成婚の時に不安になっている女性はこれまで見たことがないんですね。

他にも、「辛かった」「不安になった」など、
少し前なら男らしくないと思われてなかなか男性が語らなかった弱音なども、
お付き合いの早い段階でお話しされている男性が、ご成婚者さんには多いようですよ!

やはり、言葉で気持ちを語ってくれると、短い交際期間でも
精神的な結びつきが強くなるんですね。

2、お相手の好きなものを3つ言える
ご成婚されたお二人は、もちろん、女性も男性の好みに詳しくなっているのですが、
男性が特に、お相手女性の好みをしっかりと把握されていて驚きます。

「彼女はこれが好きで〜」
「彼女はよくこういうのを持っていて〜」
と、詳しく話してくださるのを聞いていると、本当にお相手のことが好きなんだなと、
カウンセラーにも伝わってきます。

ひとつだけでなく、3つもあなたの好きなものを言えるなら、
きっと、彼はあなたが大好きなのではないでしょうか。

女性も、自分に興味を持ってくれているのがわかって、とても嬉しいと思います。

愛の反対は無関心、という有名な言葉がありますよね。

お相手の好きなものに詳しいのは、喜ばせたいからです。
お相手に興味があるからなんですね。

3、逃げない
これは、「どんなお相手を結婚相手に選べば幸せになれますか?」と
女性会員さまから聞かれた時にお伝えしている答えです。

男性にとってどんなに面倒臭い話題でも、逃げないで向き合ってくれると、
女性はすごく幸福感を得られると思います。

結婚生活は、合わない考えをすり合わせていくことばかりですし、
それは本当に面倒臭いものです。

逃げたくなる男性の気持ちもわからないではないのですが、
職場や友達なら逃げても構わなくても、
結婚相手(お子さんを育てるつもりならお子さんも)の話が面倒だからと逃げていると、
お相手はあなたのことを、だんだんと家族だとは思わなくなっていくでしょう。

逃げるというのは、面倒な話題を一切自分から切り出さない態度、
女性からの面倒な話に不機嫌になる、黙り込む、流す、話題をすり替えるなどすることを指します。

コミュニケーションが下手でも、一生懸命向き合おうとしてくれるだけで、
女性の幸福感は全然違うと思います。
この人を選んで正解だったと感じるのではないでしょうか。

結婚にまつわる面倒なあれこれから逃げず、女性の気持ちを流したりもしない男性は、
女性からの信頼と愛情を得て、幸せそうにご成婚退会されていっていますよ。

あなたの彼は、あなたを好きだと言葉で言ってくれますか?
あなたに興味を持ち、面倒な話題でも決して逃げない彼でしょうか?

もしそうなら、条件面で躊躇わず、彼に決めていいかもしれませんよ。
彼は素晴らしい宝物の可能性大です。

男性も、女性との交際がうまくいかなくなってきた時は、
最近「好き」と言ったか、
彼女の好きなものを3つ言えるか(ずっと昔の好きなものではなく、最新の好きなものですよ!)
面倒な話題を流さなかったか、ぜひ振り返ってみてくださいね!

私も今日は、夫の好きなものを晩ご飯にしようと思いました。

世界中のパートナーシップが幸せなものになりますように。

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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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32歳男性ご成婚されました!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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会員さんのご成婚が続いて、
嬉しくって、
顔がずっとにやけている成婚カウンセラーの齊藤です。

先日、32歳男性Bさんがご成婚されました。

あおぞらマリアージュにご入会される前は、婚活アプリで活動されていたBさん。
お付き合いまで至った女性もいたのですが、
なかなかうまくいかないと悩んで、入会相談に来てくださいました。

私の第一印象は「お見合い組める!」です。
誠実な雰囲気で、爽やかな外見だと思いましたので、結婚相談所で活動されたら、人気の男性になるに違いないと感じました。

ご本人は、「爽やか...?初めて言われました...。」
と仰っていて、全く無自覚でしたし、
活動を始めたら、たくさんのお申し込みがきて、
すごく驚いていらっしゃいました。

いえいえ!想定通りです!Bさん!

Bさんのように、真面目で誠実な男性はやっぱり結婚相談所向きです。

女性にうまいことを言えたり、
尖ったお洒落ができたり、
自信満々な男性になる必要はないんです。

Bさんは、私からお話したことも素直に受け止めてくださる方でした。

私からのメールが夜遅いと、
「遅くまでお仕事お疲れ様です。」
の一言を忘れない、優しいお気遣いのある方でした。

自分の好きなものをお持ちで、大切に楽しんでいらっしゃったし、
お仕事でも、一緒に働く人を大切にされていました。

何度も言っていますが、本当にお人柄の良い方はご成婚が早いです。

神様はちゃんと見ている。
Bさんが素敵な女性とご成婚されると決まった時の私の感慨です。

やっぱり、自分にふさわしい人としか結婚できないのです。
いい人がいないと嘆いている方は、
探していないか、
探し方が悪いか、
自分をレベルアップさせなければならないか、
どれかなんですよね。

結婚したいなら、Bさんのように、婚活をはじめてみてください。
行動は大切です。

いい人に出会えないなら、婚活の場所が良くないのかもしれません。
「アプリと結婚相談所は真剣度が全然違いました。」
「アプリをやっていた期間は、高い勉強代を払った時間でした。」
と、Bさんは仰っていました。

どんな経験も、今の幸せなBさんを作っているのだから、決して無駄ではないと思います。
でも、婚活は楽じゃないので、

できれば自分に合った場所で、

最短の活動にして欲しい。

カウンセラーの願いです。

この春はBさんに続きましょうね!

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Bさん、ご成婚おめでとうございます!



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なかなか好きになれないあなたへ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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結婚記念日だったので、ずっと我慢してきた外食に夫と出かけました。
感染対策をしっかりしているお店に予約をして、久しぶりにハイヒールの靴を履きました。
成婚カウンセラーの齊藤です。

私自身が長くて辛い婚活をして、結婚したので、今の幸せをとても大切に思っています。
私は婚活沼にハマった方の活動でしたが、もちろん全然沼にはハマらない会員さんもいらっしゃいます。

お見合いを申し込んで、断られても、断られたことはあまり気にせず、
お見合いが成立した方にだけ目を向けて、喜べる方もいます。
お見合い相手は「どなたも素敵です!」と心から言ってくださる方もいます。

そういう方は、本当にご成婚が早いです。

でも、
なかなか希望の方とお見合いが組めない、
やっとお見合いをしても全然お相手を好きになれない、
と悩む方もたくさんいらっしゃいます。

私もそういうタイプでした。
なかなか人を好き!と思えないので、婚活に苦戦してしまう。
会ってもも会っても、好きになれない、
そのうち、自分は変な人間なのかな、と悩み出したり、
自分はものすごく理想が高いんだと気づいて、落ち込んでしまったり。

辛いですよね。
今苦しんでいるあなたと、コロナでなかったら、ぜひ飲みに行きたいと思うくらいです!

こういう方は、完璧主義の傾向があるように思います。
この人!と確信する人に出会って、大好きになって、大好きになって欲しいんですよね。

でも、普通の恋愛は、「この人じゃないとだめ。」「この人が大好きすぎる。」「この人こそ運命の人!」なんていうところからは始まりません。

なんとなくいいかも?
アリのような気がする。
タイプじゃないけどなんか気になる。

くらいだったりするんです。

そして「そのくらいでしかない」ご縁を見逃さないでいられた人が、お付き合いを重ねていくことができるんだと思います。

初対面の時はお相手に全くピンと来なかったけど、お付き合いして結婚したというお友達、あなたの周りにもいますよね?

「どなたも素敵です!」
と言える方は、最初からみんなと付き合いたいとか、結婚したいと思っている訳ではありません。
・自分に好意を向けてくれた
・まだわからないけど、好きになる可能性がありそうな気がする
・仲良くなってみたいかもしれない
というような、ほんの一歩先の未来に明るいものを感じているんですね。

なかなか好きになれない方は、
・この人と手を繋いだり、ハグしたりするなんて無理
・結婚相手としてはとてもイメージできない
・恋愛感情が(今の時点で)全然わかない

という、かなり先の未来か、たった今を意識して、この人は好きになれないと判断してしまうんですね。
本当はあった可能性に全然目を向けていなくて、
こうでありたい自分の人生を見つめている、とでも言えばいいでしょうか。

私自身を振り返っても、そうだったと思います。
目の前の可能性より、自分の生きたい人生を見つめていた感じでした。

どちらがいいとか悪いとかの話ではないのですが、
完璧主義の傾向があって、なかなか人を好きになれない方は、
そんな完璧な出会いなんてないし、完璧な人もいないし、自分も完璧ではないし
何より完璧だから幸せになれる訳ではないんだ、と少し緩く考えてみて欲しいと思います。

好きになる可能性があるかも!
仲良くなれるかも!
という風に、目の前のご縁を見る目を変えられるなら、そうしてみた方が、ご成婚は近くなると思います。

けれど、どうしてもそうはできない、
自分の生きたい人生にぴったりの方を見つけたい、
そしてそんな方に好きになってもらいたいと願う方がこれを読んでいてくださったら、
長期戦を覚悟して、
辛くても絶対にくじけないと決めて、
婚活をやり抜くしかありません!
と、お伝えしたいです。

いばらの道なので、この道を進むことはあまりすすめられませんが、
どうしても、そうしかできない、と思う方は、苦しい道を応援しますよ!

途中で投げ出さないと誓ってくださいね。
私もあなたを投げ出したりしませんから、頑張りぬく覚悟を決めてください。

お話聞かせてくださいね!

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蛙化現象の乗り越え方~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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日が長くなって、春がそこまで来ているのを感じますね。
成婚カウンセラーの齊藤です!

今日は、辛い時期を乗り越えて自分の力で幸せをつかんだ、
素敵なご成婚者さんのお話をしたいと思っています。
(掲載の許可をいただいています。)


その方は前任のカウンセラーから私が担当を引き継いだ女性会員さん(仮にAさんとします)だったのですが、
前任者が既に「Aさんは蛙化現象をおこしている」と見抜いていてくれたんですね。


蛙化現象ってご存知でしょうか?

片想い中はお相手のことが大好きだったのに、
お相手が振り向いてくれた途端、お相手を嫌いになる(生理的嫌悪)、又は冷める、

という心の動きのことです。

女性に起こることが多いと言われています。

蛙化してしまっている会員さん、時々いらっしゃいます。
いつも必ず私たちカウンセラーが蛙化に気づけるといいのですが、
見逃してしまう危険もあります。

しっかりとコミュニケーションが取れていないと、
蛙化なのに、
男性に対して「注文が多い」会員さんだな、
「ちょっとしたことですぐお相手を嫌いになる」人だな、とカウンセラーが感じて、

ちょっとこの方は上から目線で男性を選ぼうとしているのかな?
等、誤解をするパターンもあるんですね。

なので、慎重にお話を伺っていかなければなりません。

幸い、前任者はさすがで、蛙化現象だと見抜き、
克服のためにカウンセリングを受けるよう、Aさんにクリニックも紹介してくれていました。
婚活のカウンセリングなら私たちが承れますが、
深層心理やトラウマ、心の領域の問題が深くなってきて、
それこそが婚活を邪魔している正体なのなら、やはりそちらの専門家に頼るべきだと思います。

Aさんは、生きる力がしっかりとある方だったので、
婚活中、ずっとカウンセリングを受け続けて自分の心を探っていったんですね。

そして、蛙化してしまうのは、
「自分で自分が嫌いだから、嫌いな自分を好きと言う人が気持ち悪い」んだって、
自分で原因をつかまえたんです。

ウェブ上の辞書を簡単に引くと、
蛙化現象は、「恋に恋する」女性が、片想いの相手を理想化していて、
いざ実際に両思いになると、生身の男性のむさ苦しさや、理想と違う部分に幻滅してしまう、
なんて、解説してありました。

でも、Aさんの場合は深刻でした。

恋に恋してるのよ、理想を追いかけ過ぎなのよ、
なんて簡単なアドバイスは絶対に通用しないほど追い込まれていたし、
身体に症状が現れてしまって、真剣に結婚したいと望んでいるのに、
結婚の光はちっとも見えてこない、暗闇にがんじがらめの状態でした。

それでも根気よく、自分の心に向き合っていった結果、
自分を嫌いだから結婚できないんだ、
自分で自分を好きになれば、お相手からの好意を受け止められるんだ!
という心境に到達できたんですね。

それからも不安に悩まされることはありましたが、
そういう時は、ちゃんと気持ちを話してくださいましたし、
ご自分で、気持ちを整理していかれました。

結果、
運命のお相手とのお見合い、仮交際、真剣交際をクリアして
幸せいっぱいのご成婚が現実のものになったんです!!!

その過程でどんどん自分を好きになって、
自分を可愛いと思えるようになって、
ご成婚退会の日には、幸せピンクに包まれたかのような、
明るくて素敵なお嬢さんとして私たちの前にやってきてくれました。

「自分大嫌い」から
「自分大好き」「私可愛い」にAさんが変わっていく姿は輝いていて
本当に感動的でした。

好きだった王子様が、蛙化して悩んでいる方がいたら、自分に聞いてみてください。
「自分で自分を好き?」
「私は可愛い?(かっこいい?魅力的?美しい?)」

答えがNoなら、Aさんのように、自分を許し、自分を好きになることが
蛙化を克服する鍵!
という可能性があると思います。

自分を甘やかさず、かといって否定もせず、
ちょうどよく心を保つのは本当に難しいけれど、
一緒に心に向き合って、幸せピンクに包まれましょう!

婚活に踏み出す勇気を持ったなら、ぜひ一度、お話聞かせてくださいね!

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Aさん、ご成婚おめでとうございます!



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本当にその人で大丈夫?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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私が、なんとなく「クッキーが食べたい。」とつぶやいていたのを聞いていたらしい夫が
仕事帰りにクッキーを買ってきてくれました。
コンビニのちょっとしたクッキーでしたけど、
コーヒーをいれてクッキーをかじったら、平凡な幸せを感じました。
成婚カウンセラーの齊藤です!

ご成婚されていった女性会員さんのお話を聞いていると、
本当に素敵な、その方にぴったりのお相手をつかんだんだなあと感じて、
こちらも幸せになることの方が多いのですが、
時々、交際中の彼について聞いていて、
その交際大丈夫?
と不安にあることがあります。

今日は、本当にその人でいいのか確かめて欲しい男性の特徴について書いてみたいと思います。


ひとつ目は、
「訳も言わず不機嫌になる男性」
です。

こちらのブログに過去に書いたこともあるのですが、
不機嫌になる人というのは、ちょっと子供っぽいところがあるように思います。
意識している場合と、無意識の場合があると思いますが、自分が不機嫌になることで、相手を思い通りに動かそうとしているんですね。
黙り込むのも同じです。
相手を拒絶して、それ以上その話をさせないようにしています。

ふたつ目は、
「女性が話しているのに、スマホ、ゲーム、TVに夢中な男性」
です。

こういう男性、多いみたいで、複数人の女性からこれが辛いと聞かされています。
たわいのない会話が苦手、疲れているから女性の脈絡のない会話に付き合うのが辛い、
などなど
男性の方にも言い分は絶対あると思います。

女性が話し始めたらいつも必ず、スマホ、ゲーム、TVを中断してくれとは言いません。
でも、女性が話したい時に、いつも必ずスマホ、ゲーム、TVで、
最後に向き合って会話したのはいつだっけ?という状態なのなら、破局は近いです。

女性は、「私の話は下らないってことね、私とコミュニケーションをとる気はないってことね!」と
受け止めているし、実際男性も心当たりがあるのではないでしょうか。

この行動には男尊女卑が隠れている場合もあります。
「女性のおしゃべりは下らない。」
「女性は1日中、どうでもいいことをずっと喋っている」
といった偏見を持っているのかもしれません。

TVを見ている彼に「話しかけていい?」と聞いてみても、無視したり、
「後で」と言ったのに、「後で」は永遠にこなかったりするなら、
残念ですが、彼はもうあなたを大切にはしていないと思います。

最後に
あなたの彼が、
「人にお金を使えない男性」
なのなら、結婚を見すえたお付き合いをしていいのか、もう一度考え直してみて欲しいです。

「友人の誕生日だからご飯でもおごろうかと思って」
とか
「後輩が落ち込んで愚痴言いたいって言うから飲みに誘った(もちろんおごった)。」
とか
「旅行に行ったから職場のみんなにお土産を買った」
なんて、
あなたの彼は、言いますか?
あたたかい気持ちで、誰かを喜ばせるためにお金を使える人でしょうか?
人付き合いのための出費が惜しい人は、将来奥さんと子どもにもお金を使わないかもしれません。

それこそ、真夏に「俺が稼いだ金で、優雅にエアコン使うな!」なんて言ってくるモラハラ男性の可能性だってあります。

カウンセラーは基本的に、あなたに好きな方と幸せになって欲しいと心から思っています。
でも、もし結婚を考えているあなたの彼が、この3つのどれかひとつでも当てはまっているなら、自分だけで判断せず、
本当に信頼できるお友達や、
あなたのことを心から心配してくれているご両親を、
彼との関係に巻き込んでみてください。
もちろん、私たちカウンセラーに婚活相談していただいてもOKです。

婚活をしているすべての方の幸せに、心配性を発揮する成婚カウンセラーからの提案でした。

今年こそ!幸せつかみましょうね!

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がっかりされたくなくて、言い訳をしてしまうあなたへ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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「ミステリと言う勿れ」が正しすぎて、めちゃくちゃ嬉しい成婚カウンセラーの齊藤です!
思わず原作を大人買いしてしまいました。
皆さんも思っていることを代弁してくれる作品に出会えたら嬉しいですよね。
私は、誰かの好きな作品を教えてもらって、自分も観たり聴いたり読んだりするのが、大好きなのですが、
プレッシャーを与えてしまうのか

「齊藤さんには合わないかもしれないけど...。」
「こんなのすすめたら、変だと思われるかもしれないけど...」

などの前置きを言ってからでないと、オススメ作品を教えてくれない方によく出会います。

「これ楽しいよ!ぜひぜひ!読んでみて!」
と前向きにおすすめしてくれる方の方が、もしかしたら少ないかもしれません。

謙虚な方が多いということでもありますし、
オススメ漫画を謙虚に伝えてもらうくらいのことなら、私も
「そんなことないよ!きっと私も好きになると思う!楽しみだよ!」
としか思いません。

でも、婚活となると話は別です。

アプリでメッセージをやり取りしていた人とようやく会うことになったのに、
「会ったらがっかりすると思う。あんま期待しないで。」
という待ち合わせ前日のひとこと。

デートのお店を予約してくれたというから
「ありがとう!嬉しい!」
と言ったら返ってくる
「そこまでいいお店じゃないと思うけど。」
の、ひとこと。

初デートで会った瞬間、
「今日は時間作ってくれてありがとう!」
と言おうとしたのに、即座に放たれる
「あんまり可愛い格好じゃないですよね、ごめんなさい。」
の、ひとこと。

いや、もう、やめてー!!!
と叫びたいです。

言いたくなる気持ちはものすごくよくわかります。
自信がないんですよね。
私も決して自信満々ではないので、つい言い訳したくなるのですが、
その心理を紐解いていくと、

傷つきたくない

もう、これしかないんです。

謙虚とか、奥ゆかしいとか、
この気持ちを素敵な言葉に変換したいけれど、
結局、
傷つきたくなくて、
相手から突っ込まれるのを回避したくて、
前もって言わせないように、自分で言っているだけなんですね。

お相手への思いやりと感謝を示す前に、
自分を守っていてどうする!!

そう、あの日の自信なし子ちゃんだった私に言ってやりたいです。

あなたの自信のなさがにじみでてしまうと、
その出会いが、
デートが、
本当に楽しくなくなってしまいます。

お相手に「そんなことないよ。」と強制的に言わせても、
あなたの自信にはならないですよね?

「そんなことないよ。」に一瞬安心しても、
また次の瞬間からフォローを求める面倒くさい人になってしまう。

フリだけでいいです。
自信のあるフリをしましょう。
まずは形からでいいんです。
本物の自信を身につける日を待っていたら、おじいちゃんおばあちゃんになってしまいます。

「会えるの楽しみにしてるね!」
「楽しめそうな店探したよ!」
「可愛い格好していくね!」

言い切ってください。
それだけで、お相手はもう楽しくなっています。
期待値あげるとがっかりされるんじゃ...なんて考えないことです。

勇気が要りますが、やってみたら、
言い切った時の方が、お相手も喜んでくれていると実感できるはずですよ。

もし、お相手があからさまにがっかりした様子を見せたら、
その人はとても失礼な人です。
子供っぽくて、自分の価値観こそが絶対と思っているタイプかも。

早めにわかってよかった!
そう切り替えてくださいね。

きっとあなたにもできます。
「世界一自己肯定感が低い人、それは私。」と思っていた私にもできたんですから。
やるか、やらないか、それだけの違いです。

ぜひ自信のあるフリ、やってみてくださいね!

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言ってはいけないひとこと~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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満員電車が怖くなってきましたね。
成婚カウンセラーの齊藤です。

皆さんも、お身体をくれぐれも大切にしてくださいね。
婚活もオンラインを活用する方が増えてきました。
今できることを大切にしていきたいですね。

今日はお見合いやデートで言って欲しくない相槌の話です。
お見合いやデートで、自分ばかり話すのはよくない、
お相手の話を聞かなくてはいけない、
と、多くの方が気にしてくださっていると思います。

いつも共感できる話ばかりお相手から出てくるといいのですが、
ちょっと感性が違うな、
どうしてそんなことを考えるんだろう...
と思うようなお話が出てくることもあると思います。

何度もお話ししていますが、何もかもが合う人はいないし、
え?と思うような発言の奥には、こちらの思い込みや偏見を壊してくれる素敵な気づきが隠れていることもあります。

自分はそうは思わないとしても、相手の感じ方や考えを尊重できるようになりたいですね。

お相手の考えを尊重していないと一瞬でわかってしまう相槌がこちらです。

・考えすぎじゃない?
・俺もさ〜
・みんなそうだよ

2つ目が男性の一人称になっていますが、これは私が婚活中に実際に言われて悲しかったひとことです。
え?何がいけないの、と思った方は続きを読んでみてくださいね。


【考えすぎじゃない?】
これはお相手の話を全否定しています。
つまらないことを言っている、細かいことを言っている、取るに足らないことを言っていますよ、あなたは。
という意味なんです。

「あなたの話は妄想です。」と言っているように聞こえることだってあります。

あなたにとっては、「小さなことを考えすぎて、おおごとにしている」と感じられても、
お相手にとっては何か意味があるんです。

なぜこの人にとってはこれが重要な話なのか?
理解しようとしてみてくださいね。

【俺もさ〜】
これは話題のすり替えですよね。
自分も同じような経験をしたことを話しているのだからいいんじゃないの?と思った方、
あなたがこれを言う時、お相手はもう十分に話し終わった後ですか?

お相手の話に興味を持ってしっかり聞いた後なら、
自分の似たような経験を話すと、仲良くなれる可能性があります。

でも、お相手が話し始めたばかりなのに、ちょっと聞いただけでわかったような気になり、「俺も〜」「私も〜」と自分の話にすり替えるのは、
お相手の心を冷たくしてしまいます。


【みんなそうだよ】
何か辛いことがあったと相手が言った時に
「そういう経験ってみんなしているよ。」
「誰でもそういうことあるんじゃないかな。」
なんて言ったことはありませんか?
言った方は相手を励ましているつもりかもしれません。
でも、話している人は嬉しくないでしょう。

経験したことは、その人だけのものです。
似たような経験をした人がたくさんいたとしても、一人一人やっぱり違うものなのです。
それを無視して「みんな」とまとめてしまうのは、
世界にたった1人のかけがえのない「あなた」を、
大切にしているとはやっぱり言えないと思います。

他に似た経験をしたことがある人がたくさんいる、と言われても、
その人の痛みは癒えない場合が多いです。

意味のない言葉を言わないで、その人だけの特別なお話として、
詳しく聞いてみてくださいね。


やれやれ、話を聞くのってなんて面倒なんだろうと思ったあなた。
そうなんです。
話を聞くのはとても大変です。

疲れ切って今日は話なんかとても聞けない、と思った日は婚活を休んでもいいです。
信頼関係にあるパートナーなら、「本当にごめんね。明日詳しく聞かせて。」と言ってもいいでしょう。

でも、休んだらまたちゃんと向き合ってくださいね。
お相手といい関係を作るためには、どうやっても「聞く」ことを避けて通れません。

そして聞いてもらった方も、感謝を忘れないでくださいね。
聞くのは大変な作業なんですから、ありがとうと伝えましょう!

日々聞こうと意識していると、少しづつ、聞けるようになっていきます。
前より楽に聞けている自分を見つけ出す日も来ると思いますよ。

何より、聞いてもらったらあなたも嬉しいですよね。
言っちゃいけない相槌は今日から封印です。
一緒に練習していきましょう!

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入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


婚活で悩んでいる方へ婚活で悩んでいる方へ写真館で撮ったプロフィール写真じゃないとダメなの?コロナ禍でもおススメのデートスポットを知りたい女性から聞いた!お見合いNGシーン3選婚活情報が溢れているのにうまくいかない理由うまくいかない人が全員やっていること


ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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新しい恋が怖い~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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最近の寒さにやられて、近道ばかり選んで歩いている成婚カウンセラーの齊藤です。

フラれてしまった彼のことが傷になっていて、次に進むのが怖いんです、というお話、会員さまから時々聞かせていただくので、今日はそのお話をしたいなと思います。

傷になっていることって、話したいような気もするけれど、思い出したらまた傷つくから、辛くて胸の中にしまっている方も多いと思います。
担当カウンセラーに話してみようかなと思ってくださることがとても嬉しいですし、
カウンセラーには過去の恋愛のこともどんどん話していただいてOKです。

話してみようと思ったというのは、その傷を克服し始めているからなんですよね。

そして、次の出会いに臆病になるのも、克服の過程だと思います。

残念だけれど、ちゃんと誰かを好きになったら、楽はできないんです。
関係を維持していくには、マメにコミュニケーションをとらなくてはいけないし、相手にとって素敵な自分でいる努力も必要です。

フラれてしまったら、ちゃんと好きだったからこそ痛いし辛いし、何をしていてもフラれたことを思い出してしまって、
どうすれば良かった、何がいけなかった...と頭の中は四六時中ぐるぐるになります。

心を守るために
「もうあんまり好きじゃなかったし。」「私だって嫌な奴だなと思ってた!」
なんて言ってしまう時期を経て、

「好きだった。」
「フラれて辛い。」
と認められる時期に入ります。

そして、最後に次の恋が怖くなる時期が来ます。

今まで考えられなかった「次の恋」を意識したから、また同じことを繰り返すんじゃないかと、恐怖や不安が出て来るんですよね。

これら全てが傷を乗り越えていく道のりです。
辛いから、思い出したくないからといって、自分の心の動きにフタをして、見ないふりをしていると、傷を乗り越えることができません。
そこに留まってしまうのが嫌なら、辛いけれど自分の心と向き合って、
傷を確かめて、
辛さも悲しさもしっかり味わって欲しいんです。

私も婚活中は傷だらけで心はボロボロでした。
荒れたり、ひどい言葉をノートに書いたり、友人たちにめちゃくちゃを言ったりしていました。

でもそれがあったから、今があるのを感じていますし、周りにとても感謝しています。

本当にお相手を好きになって、お相手からも好かれて結婚したいなら、婚活に近道はありません。
傷つくこと、辛さを味わうことから逃げることはできないんです。
今、次に進む道の途中にいるんだ、この辛さも次に向かっているからなんだ、って自分に言ってあげてください。
自分を抱きしめてあげてくださいね!
いつも皆さんの婚活を応援しています!

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婚活メモのすすめ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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死ぬまでにやりたい100のことリストを作っています。
成婚カウンセラーの齊藤です。

紙に文字を書くことって好きですか?
最近はなかなか手書きの文字を書く機会もないと思いますが、私は手で書くのがとても好きです。
文字って、手を動かした軌跡ですよね。物理的に。
ペン先で押されて紙が凹むから、本当に思いや考えを刻んでいる!という感じがするんです。

婚活中は、出会った方のことや自分の気持ちを、ぜひ記録しておいて欲しいと思います。
特に不安になった時は、その不安について書くことをオススメしています。
もちろん、スマホにメモするでも良いんです。
整理する時のやり方がデジタルの方がしっくり来る方も多いと思います。
私と同じように、手で書くと頭が整理されるという方もいらっしゃるかもしれませんね。

例えば、真剣交際の彼とこのまま交際していって良いのか不安だ...。
という場合。

不安の中身はいったいなんでしょう?
書き出してみてください。
書き出す前は、とにかく不安で不安で、こんなに辛いならいっそ交際終了した方が良いんじゃないかとまで思っていたとしても、

書き出してみたら、不安になる原因は2個くらいしかないかもしれません。

1、「好き」って言ってくれないから、彼が本当に私を好きかわからなくて不安。
2、もし、彼が私を好きでないなら、もう年齢も年齢だし、新しい人を見つけられる気がしなくて不安。

不安の正体はこの2つだった、とします。
気づくのではないでしょうか?
ほとんど起こってもいないことを勝手に想像して不安になっているんですよね。
私もやりがちです。

次に、

それは自分の問題か、相手の問題なのかを考えてみましょう。

「好き」と言葉で言うかどうかはお相手の自由ですよね。
言って欲しい!というのは「私の気持ち」です。
ここで、「普通言うよね!」「好きなら言うはず!」などという、自分に都合の良い一般論を持ち出さないでくださいね。

自分の気持ちを押し込めるのは、不幸の始まりです。
「好き」と言って欲しいなら、まずは自分からお相手に好きですと伝えましょう!
それでもお相手が「好き」を言ってくれなかったら、「お願い」してみましょう。
もし、好きでいてくれるなら、言葉で聞きたい。そうでないとあなたの気持ちがわからなくて、私は不安になります。言ってくれる?って。

ここまでが自分の問題です。

それでも彼が「好き」と言ってくれないなら、それは仕方がありません。
言わないのが彼のスタイルなんです。
それは彼の問題で、
彼を変えたり、無理やり愛情表現させたりできるわけではありません。


言葉以外の何か他のことで愛情表現してくれているのかもしれません。
それも話し合った上で、
彼が愛情表現をしないタイプで、これからも全然するつもりがないとわかったら、
その時初めて交際終了を考えましょう。

「愛情表現」がどうしてもあなたの幸せにとって欠かせないことなのなら、
やっぱり表現してくれる彼を探した方が幸せになれるって、自分で納得できるのではないでしょうか。


もう一つの不安,
彼を逃したらもう誰も見つからないんじゃないか。
というのは本当にただの想像ですよね。
想像がきっと本当になると信じて、まだ彼を逃してもいないのに不安になってしまう。

起こりそうなことに対して、心が防衛に入るのは、人間として自然なことなので、ある程度は仕方がないです。
でも、まだ起きていないことに不安になっても仕方ない、
不安の90%は現実には起こらないんだと自分に言ってあげてください。

年齢を重ねれば、婚活は厳しくなります。
とても残念だし、そういう風潮は変わって欲しいなと個人的には感じますが、
しばらくは変わらないでしょう。
でも、難しくなる=不可能
ではありません。

頑張る方向を私たちカウンセラーが一緒に考えますから、
年齢を重ねても、結婚できる可能性は自分の覚悟と頑張り次第で上がっていくんだよって、自分に言ってあげて欲しいと思います。

どうでしょうか。
書き出して心の中を整理することって意味があるなと思ってくださったら嬉しいです!
いつも皆さんの婚活を応援しています!

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入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


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正しくなれなくても夫婦にはなれる!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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秋も終わろうとしています。あっという間ですね!
先日、童謡「赤とんぼ」(♪夕焼け小焼けの赤とんぼ負われてみたのはいつの日か〜♪というあれです。)を口ずさんでいて、
あれ、これって3番の歌詞に出てくる、15歳でお嫁に行った「ねえや」(子守の女性)への懐かしさを歌った歌だったんだ!!と気づいて、切なくなりました。
成婚カウンセラーの齊藤です。

私が結婚したばかりの頃、
お掃除は最低2日に1回、という決まりを守ろうとして、守りきれなかったことがありました。

お掃除は毎日が理想。
でも、それが無理なら週に2〜3回、というのが衛生面から考えていいそうですね。

私の母は共働きでしたが、2日に1回は必ずお掃除をしていたので、
結婚したからには、私も最低でもそのくらいはやらなくてはと思っていました。

でも、当時身体の具合があまりよくなかった私には、
2日に一回のお掃除がとても負担になっていきました。
帰宅してからは疲れ切ってしまって、ご飯の支度で精一杯。
朝あと15分早く起きてお掃除をすることがどうしてもできない。
たった15分ができない自分を責めて、私はイライラするようになりました。

みかねて夫は
「お母さんはお母さん、君は君でしょ。掃除はできる時に2人で一緒にやればいいじゃない。」
と私にきつく言いました。

衛生面では週に2、3回は掃除しなくちゃいけない、
みんなそのくらいやっている、
母もやっていた、
という正しい一般論に縛られて、できない自分を責めて、私は自己嫌悪に苦しんでいました。

批判を承知で書きますが、無理をした綺麗な部屋に住んでいても、
夫婦2人が幸せでなければ、やっぱり意味がないと思うんです。

無理をして綺麗なお部屋をキープしていると、
ちょっと汚れただけでも、「また掃除しなければならない!」と
怒りが湧いてきてしまいます。

いつもイライラ、すぐ怒り出すパートナーとの生活、いやですよね。

「普通」のことを、お相手がしてくれないと、
価値観の違いだと思って、お断りしてしまう。
「当然」と思っていることに自分が当てはまらないと、
自分を責めて、婚活疲れをおこしてしまう。

婚活中、よくあることだと思います。

いいなと思ってくれてるなら、男性がおごるでしょ、普通。
女の子なら、美味しい家庭料理くらい作れないと。
LINEが素っ気ないってことは、気がないってことだよね。
お見合いにデニムで来るなんておかしい。
痩せてなきゃ、普通は選ばれないよね。
男は年収がないと選ばれないんだ...


一般論が、自分にも当てはまる真実だと思い込んで、
自分自身やお見合い相手、交際相手をジャッジしてしまっていませんか?

パートナーシップにおいて、「正しさ」は役に立たないと言い切ってしまってもいいくらいだと、私は思っています。

人が聞いたらびっくりするようなことでも、2人が納得しているなら問題ないのです。
誰に迷惑をかけることでもありません。


「普通はこうでしょ」という正義はいったんおさめて、
お相手にはどんな考え・気持ちがあるのかよく聞いてみましょう。
自分はどうしてそこにこだわってしまうのかも、よく考えてみてください。


お相手が苦痛に感じていることを、強要していないか、
「常識」「普通」「当然」などの言葉で、自分の思い込みや期待を
自分にも、お相手にも押し付けていないか。

「普通はこうするでしょう!」とお相手に言いたくなった時は、
自分の思い込みを変えるチャンスかもしれません。


「赤とんぼ」の作詞家さんが子供だった頃は、女性が10代でお嫁に行くのも一般的だったかもしれません。
「早く結婚して、両親に孫の顔を見せてやれ。」なんて言葉が、
あたたかい、良いアドバイスだと、本気で多くの人が信じていた時代もありました。

一般論は、とても流動的であやふやなものです。
「正しさ」なんて、立場によって変わってしまうものなんです。

そんなものに、幸せの邪魔をさせておいていいですか?
何もかもがぴったり合う人はいません。
結婚の幸せは2人で作るもの。
「自分は正しい」
ではなくて
「これは2人の幸せにとって必要なことか?」
を考えてみませんか?

私も日々、練習です。
一緒に練習してくださる方が、もし、1人でもいたらとても嬉しいです!
幸せになりましょうね!


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結婚に向いていない人診断~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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ホグワーツの入寮を決める、組み分け帽子心理テストをやってみたところ、
グリフィンドールに入寮が決まりました。
(ハリー・ポッターに興味がない方、ごめんなさい)
成婚カウンセラーの齊藤です!

婚活していると、
必ずと言っていいほど活動に行き詰まったり、気
持ちがすごく落ち込んでしまったりする時期がやってきます。
そこで嫌になって、婚活をやめると、その間に年齢を重ねてしまう事になります。
もう一度やろうと思った時には、条件が悪くなってしまって、
もっとしんどくなる、というのが婚活の世界です。

もう少し、年齢に対するこだわりを男女ともに捨てられると、
婚活は変わるのになあと思いますが、
私の身の回りの男性(夫以外)に話を聞くと

「だって若い方がどうしてもいいんだもん。」

だそうです...。

こういう世界に疲れてしまうのはもっともです。
もうやめようかな...という悪魔のささやきを聞き入れてしまった方が仰るのが
「私、結婚向いてないみたいです。」
結婚したいのかわからなくなりました。」
というような台詞。

この言葉は、そのままの意味ではなく
婚活疲れた。もう嫌だ。
という意味
である場合が多いので、まずは辛さを吐き出してもらいたいと思っています。

でも、強固に「向いていない。」「したいかわからない。」と仰る方には、
その気持ちにも向き合っていきたいものです。

私が思う結婚に向いていない人、
本音では結婚したくない人というのは、

結婚しても浮気...しちゃうだろうなあと思っている人

これだけです。
お互い、浮気ありでいいよねと言って結婚生活を始めても、
やっぱりこれだけはうまくいかなくなるみたいです。

一般的には以下の特徴がある人も、結婚に向いていないと言われがちですね。

・ギャンブル好き
・借金癖がある
・生活スタイルを変えられない
・自分の稼いだお金を人が使うのが気に入らない
・誰かとひとつ屋根の下で暮らすのが耐えられない
・人を頼るのが苦手
・相手を言い負かすのが好き
・我慢したくない
・家事が全くできなくて、これからやる気もない
・損は絶対したくない
・過程より結果が大切
・社交性が全くない
・容姿が良くない人は結婚相手として考えられない


でも、これらの特徴を持っている人でも、
そういうあなたでOKと言ってくれる人が1人現れれば、結婚できます。
どんな人にもお似合いのお相手って必ずいるようです。
世間で言うような結婚でなくても、
お互いがそれで納得しているなら結婚生活は続けられます。
世間とは違うからこそ、2人の絆が強くなる場合もあるでしょう。
OKを出してくれる人は少ないので頑張って探さなくてはいけませんが、
結婚に向いていないわけではないと、私は思います。

それに、これらの特徴は、
婚活をしたり、自分にぴったりのお相手と出会えたりする中で、
変わっていくことがあります。
ひとつ屋根の下で他人と暮らせないと思っていても、
なぜかこの人となら住める、という人に出会った方もいます。

私も、結婚する前は、誰かとずっと一緒にいられる気がしなくて、
1人の空間を確保できる家に住まないと耐えられないと思っていました。
ところが夫と住み始めたら、
お互い仕事でお家にいない時間の方が圧倒的に長いこともあり、
1人の時間と空間を確保するより、夫と時間と空間を共有したくなりました。
結局1人の部屋なんかちっとも必要なかったんです。
とても意外で驚きました。

つまり、私たちは大して自分のことなどわかっていないし、
自分は刻一刻と変化していくので、
今、結婚に向いていないとか、したくないのかもしれないとか考えても無駄なんです。


カップルの数だけ、結婚の形があります。
「結婚に向いていない」「本当は結婚したくない」
が、婚活の辛さからの逃走経路になっていないか、一度自分の心に聞いてみてください。

そして、混乱して、疲れ切っている時こそカウンセラーを呼び出してくださいね!
お話聞かせてください!

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お見合いで尋問された!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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空が高くて青いですね!
年のせいか空が青くて子供たちが元気に走っているだけでも、幸せをかみしめてしまう成婚カウンセラーの齊藤です。

感染者数が落ち着いて、対面のお見合いを頑張ってみようかなと思っている方も増えてきたのではないでしょうか?

時々聞くのが、「お見合い・尋問」問題です。
せっかく楽しみに行ったお見合いで、次々に尋問のように質問が飛んできて、
しかもその質問の答えで何かを判断されているような...。
これ、怖いですよね。ジャッジされている感覚。

実は、婚活を始めたばかりで、お見合いが下手だった頃の私も尋問してしまっていました。

沈黙になるのが怖くて、次々にお相手に関する質問をしてしまうんです。

「ジブリ映画が好きなんですよ。」
と言われたら、
「え、私も好きです!一番好きなのはどれですか?」
と、すぐさま質問。

「魔女の宅急便かなあ」
とお相手が答えてくれたのに、
「魔女の宅急便が一番好きっていう人に初めて会いました!どこが好きなんですか??」
と、またまた質問。
しかも、魔女の宅急便が一番好きっていう人を他に知りません!というプレッシャーつき!

「えーと、海辺の景色...とか?」

お相手タジタジです。

「景色!そういうところ見ているんですね!綺麗ですよね!お話で好きなところはないんですか?」

と、たたみかける...
なんかいいこと、すごいことを言わなきゃ、納得しませんよというを相手に与えているとは思わず、会話を続けることに一生懸命。
今思い返しても、本当に情けない気持ちになります。
お相手さま、ごめんなさい...。

余裕がなくて、なんとか会話を続けなくちゃ!ばかり思っていると、
どうしても一方通行で、自分勝手な会話になりがちです。

お見合いの最中に、自分ばかり話している、
会話をなんとか続けることに必死な自分に気付いたら、
目の前のカップのお茶を一口飲みましょう。

そして、会話の矢印をお相手に向けるのをやめてください
「一番好きなのはどれ?」
「どこが好き?」
「他には?」
という質問は、矢印がお相手にドーンとむいていますよね。
あなたに興味を持ってます!というアピールになって良さそうなのですが、
ずっと矢印を向けられると、プレッシャーにもなるんです。

想像してみてください。
あなたが、街頭インタビューでマイクを向けられているとします。
意見を求められて嬉しい、と思う方もいると思いますが、
どうしよう、ちゃんとしたこと言わなくちゃ...と、頭はグルグル、喉はカラカラになってしまう方もいると思うんですよね。

お相手に矢印を向けすぎている、
もしくは矢印を向けられすぎて苦しい、
という状態になってきたら、2人で同じ方向を見ることをやってみましょう!

目の前のコーヒーカップの感想
「可愛いカップですよね。飲み物に合わせて変えてるのかなあ。」

窓の外に目を向けてみましょう
「風が強いですね。帽子とか飛ばされそう。」
「寒くなりましたよね、みんな長袖ですね。」

店内にはBGMが流れていますか?
「クラッシック音楽かかってますね。モーツァルトかな?あ、全然違いました?」
「ボサノバってリラックスしますよねえ。」

上級者の方はここで、同じ店内にいる人の人間観察や、道ゆくカップルの関係分析などしてみせて、会話を盛り上げるところですが、
苦手な方はそこまでできなくても大丈夫です。

どうでもいいことを、2人でぼーっと眺めるイメージで、
あなたの話でもなく、お相手の話でもない
2人で眺めた先にあるものについて、話してみましょう。

実はこれ、結婚後の生活にも繋がっています。
結婚した後の日常会話って、どうでもいいことを2人でぼーっと眺めてするものじゃないですか?
「今日の特売のお肉、いくらだったと思う?」
「あー、そろそろ冬物出さなくちゃ。」
「このソファーに座ると、帰って来たって気がするー!」
など、どうでもいい、身の回りのものを2人で一緒に眺めて、
「安かったんだ。やったね。」
「週末、一緒にやろっか。」
「そうだねえ。」
と、相手が共感したり、受け入れたりするという、それだけのこと。

でも、それだけのことがなんて愛しいんだろうと思う。
かけがえの無い日常生活って、そういうものではないでしょうか?

そんな日常生活を、自分となら送っていけるんですよ、というメッセージです。
ぜひ、お相手へ向けた矢印を外して、
ほっこりぼーっと、同じものを眺める瞬間を、お見合いに挟んでみてくださいね!

幸せになりましょう!


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お会計問題・女性編~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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涼しくなってきて美味しいものに手が伸びてしまう10月、
ダイエットは一生のテーマですが、どんな体型でも自分のことは好きでいたいですね。
成婚カウンセラーの齊藤です。

素敵なレストランに気軽にお食事デートに行ける日はいつ来るんでしょう。
1日も早くそうなって欲しいですね。

お食事デートにはつきものなのが、お会計問題です。
当ブログでも取り上げてきたテーマですが、
もちろん、基本的には男性にごちそうしていただきたいですし、
その方が嬉しいという女性が多数派だと思います。

なのですが、
ごちそうされるのが、嫌だという女性にも時々お目にかかります。

詳しくお話しを聞くと、
「おごられたくない。」
という気持ちの裏側では
なんだか対等じゃなくなる...ということもありますが、
「断りにくくなる。」
ことを、心配されている場合も多いです。

できればおごりたくない派の男性の皆さん。
「私も払います!」と言って払ってくれる女性っていいなあと思うかもしれませんが、
その女性はあなたを断りたい可能性も十分にあります...。

できれば、男性には
「一緒に食事してくれてありがとう!
「あなたのことをいいと思っているから楽しんで欲しい喜んで欲しい!
という気持ちで、初回のデートはごちそうしていただけたらと思いますし、
女性も、ごちそうしてくれると男性が言ったなら
せっかくの好意だと素直に受けとって、喜んで欲しいです。

喜んで欲しい!」
と思って相手のためにお金を使える男性は
やっぱり結婚向きです。
現実には家計の問題があって、
いつもいつもお金を使えるわけじゃないけれど、
できることなら家族を喜ばせることにお金を惜しみたくない!
と感じている夫・お父さんって愛を感じますよね。

お金を払えば愛があるわけではもちろんないんですが、
「君にお金を使うのは惜しい!もったいない!
という気持ちに愛があるって言えるでしょうか...?

ごちそうされることを負担に思うのは、女性の誠実な気持ちの裏返しでもあります。
お菓子などのプチギフトを持ってお見合いやデートに行き、
女性からも
「一緒にお食事してくれてありがとう!
「今日は気を使ってくれて、喜ばせようとしてくれてありがとう!
という気持ちを込めてお渡しするのはいいことだと思います。

2回目、3回目とデートが進むなら、
女性も払って欲しいです。
(もちろん多くの女性がそうされていると思いますが)

ワリカンが格好悪いと思うなら、
食事代は男性、レジャー代やカフェ代は女性が負担してみてください。

日本の女性の平均賃金は、男性の7割に留まっているという報告もありますし、
女性が男性にごちそうするのも普通、という時代が来るまではまだ時間がかかると思います。
でも、結婚相手を探しているのなら、
協力し合う姿勢は必要ですよね。

デートのたびに「私も払うよ!」
と笑顔で言う女性の方が、やっぱり成婚は早いです。

結局お金か!
と思うかもしれませんが、そうではないんです。

2人で力を合わせて楽しい空間・時間を作ろう

という気持ちが大切なんですよね。

素敵なデートをしましょう!
応援しています!

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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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好きになってもらう方法ってありますか?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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成婚カウンセラーの齊藤です!
先日、男性から
「どうやったら自分と結婚するイメージを女性に持ってもらえるのか?」
というご相談を受けました。

うーん。これはとても難しい問題で、
人それぞれとしか言い様がないんですね。

お相手女性に結婚する気がなければ、
どうやったところでイメージなどしてくれるはずもないですし、
無理にイメージさせようとすれば、嫌われます...。

逆に、結婚願望のある女性があなたのことを好きになったら、
何にもしなくても勝手にイメージしてくれると思うんですね。
古典的ですが、
あなたの苗字に自分の名前をくっつけて響きや字面に「うふふ〜」となったり、
あなたが好きな食べ物を言えば、自分が作ってあげたらあなたはなんて言うだろうと想像したり、
もう勝手に妄想しまくってくれると思うんです。

ですから、自分と結婚するイメージをお相手女性に抱いて欲しい男性方には、結局、
「好きになってもらう」
のが最も効果的だとお答えすることになります。

それができたら苦労はしないよ!
ですよね。

どんな性別の方でも、一生のパートナーを決めよう!となった時、
決定打になるのは、結局はお人柄です。
思いやりがあるか、苦しい時寄り添ってくれるか。
特に価値観の違いを乗り越えて、
気持ちに寄り添ってくれた時は感動すら覚えることがあり、
この人となら一緒に生きていける!という確信に繋がると思います。

ですから、好かれるためには、「思いやり」を磨くことは大前提です。
最低限やらないといけないことです。

私も日々、練習です。一緒にやっていきましょう!


さて、「思いやり」の練習をするのは大前提として、
女性に好かれたいあなたは他には何をすればいいんでしょうか?

人間はまず意志があって、それに基づいて行動していると思いがちですが、
行動が意志や気持ちを引き出していることってとても多いんですね。

辛くて泣いていたはずなのに、うっかりTVで流れているお笑い番組に笑ってしまって、
「なーんだ。笑えるじゃないか。」って思ったりするように、
笑っているのに、ずっと辛い気持ちでいる、というのは難しいんです。

疲れたーと思っても、無理してはしゃいでいると楽しくなって来たりしますよね。
(楽しくなれない時は、本当に芯まで疲れ切っている時なので、楽しくなっている場合ではありません。休みましょう)

同じです。
好きな人とするような行動あなたとやっていると、
お相手はあなたを意識するようになります。
(それでも意識してくれない時は完全に脈ナシなんです涙。辛いですが仕方がありません。お互い様で、彼女も好きな誰かから全く振り向いてもらえない経験をしている可能性が高いですよ。)

具体的には
・LINEで雑談する(仕事相手とならしないような話題)
・2人でお食事にいく
・映画、水族館、公園のようなわかりやすいデートスポット(他の人もカップルで来ているような場所)へ2人で遊びに行く
・深い悩みを相談する
・夜中に電話する
・相手のものを自分のもののように使う
などです。

恋人同士がするような行動を少しずつとっていきましょう。
2人で食事に行ったのなら、次はわかりやすいデートスポットへ。
デートスポットで楽しく過ごせたのなら、自分の深い部分(コンプレックスや子供時代の大切な思い出など)を話してみる。
それを彼女が受け入れてくれたら、
「夜遅い時間にごめん、話したくなって。ちょっとだけ電話していい?」
とメッセージを送ってみる。

これは例えばなので、そっくりこのままである必要はありません。
少しづつ、できそうなことから恋人っぽい行動をとっていくことです。

ポイントは少しずつです。

急にステップアップしないこと。
2人で食事に行けたからもう大丈夫と思って、手を握ったら拒否された、などがわかりやすい例ですが、急に踏み込むと心の準備ができていない(まだあなたを好きかわからない)状態の女性は拒否して来ます。

あなたが距離感を間違えて、いくつもステップを飛ばして踏み込んでしまった時は、
女性は控えめに拒否を示してきます。
・笑顔が消えて、顔がこわばっている
・身体に力が入っている(リラックスしていない)
・あなたと物理的に距離をとる
・別れた後のメッセージがそっけない
など。

ステップを飛ばした、と気付いたら、
「ごめん。」
と言って、すぐに、彼女からOKが出ていたステップまで戻りましょう。
そしてそのステップで、思いやりを示し、
またできそうなことから少しづつステップアップを目指すんです。
完全に脈ナシでなければ、女性もまた応じてくれる可能性が高いです。

そんな基本的なことはできている!
でも好きになってもらえないんだ!
という方は、自分のやっていることは本当に思いやりなのかをまず見直しましょう。
思いやりのふりをして、自分のしたいことばかりしていませんか?

自分を好きにならないタイプの女性ばかり好きになっていませんか?

少しづつステップアップしているつもりで、飛ばしすぎているのかもしれません。
もしくは、嫌われるのが怖くて、ステップアップのつもりが、現状維持になっているのかも。

一度詳しくお話を聞かせてください。
お待ちしています!
幸せになりましょうね!


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「透明感」のある人って!?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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先日、ご成婚退会された会員さんから結婚式のお写真を送っていただきました!
「コロナ対策が大変でした。親族だけの簡単な式です。」
と仰っていましたが、お二人ともとっても幸せそうでした。
という訳で、私もとっても幸せです!成婚カウンセラーの齊藤です!

花嫁さんのドレスが白なのって色々理由もあり、その理由に嫌悪感を持っている方も結構いらっしゃるかもしれませんが、
やっぱり着ている人のお肌が明るく見えますよね。
花嫁さんを綺麗に見せる一つの要素なんだと思います。

お写真を送ってくださった会員さんの花嫁姿も、とっても綺麗で、
まさに「透明感」に溢れていました。
これは旦那さま、守らなくっちゃ、幸せにしなくっちゃ!と思うに違いないと感じました!!

さて、男性が好きな「透明感」ですが、
自分には透明感なんてない...と自分の容姿を否定している女性の方に今回はお届けしたいと思います。

先日、テレビで某アイドルの方が
「ZARD系女子」が好みのタイプ、って話していたんですね。
横顔が綺麗で、伏し目がちな感じの女性を見るとタイプ...!と思うそうなんです。

坂井泉水さん、とっても透明感ありますよね!
儚げで、清潔感があって、透き通るようなイメージです。

そうか、目指すは横顔の綺麗な伏し目がち女子!
これから伏し目がちに過ごそう!なんて思わないでくださいね笑
透明感は、伏し目がちにしても出て来ませんよ。
透明感があるから、伏し目がちが似合っているだけです。

透明感とは、「透ける」という字が入っている通り、
「透き通るような肌」のことなんです!
髪の毛も肌の一部ですから、髪と肌がキレイだと、お顔のパーツの大きさや配置がどうであろうと、「透明感」って出ます!

肌って健康のバロメーターなんですよね。
男女ともに、健康な人をパートナーに選びたいと思ってしまうのは、本能的な部分なのかもしれません。

美を磨くなら、肌と髪を中心にやってみて欲しいです。
しっかり日焼け止め(一年中、髪の毛も!)、
そしてたっぷりと保湿しましょう!!

そんなことわかってる!やってる!
でも、どうしても効果がでないの...!
肌に合う日焼け止めがひとつもないの...!
と、
悲しい思いをしている方、今読んでくださっているでしょうか?


私もそうなんです。
赤ちゃんの頃から重度のアトピーで、必死に治療して来ましたし、
いいと言われることはなんでもやったのですが、やっぱり完治はしません。
かつては、肌が本当にコンプレックスで、
いつも隠したい隠したいと思って、
夏でも長袖ばかり着ていました。

病院では、痒みを止めてそれなりに社会生活ができるように治療してくれるのですが、
それ以上のこと...美肌になりたいというようなただの希望は、
相談できる雰囲気ではありません。
(私の通っている病院は相談できるよ!という方がいたら、ぜひ教えてください!)
生まれた時から「透明感」は諦めろ、と言われているような、
言いようのない嫌な気分になったりしますよね...!

アトピーでなくても、
一生懸命美肌になろうとしても、体質的に自分に合うものがなかったり、
肌の調子が悪くなるのを繰り返して、もう新しいものを試すのが怖くなったりした方もいらっしゃると思います。

肌荒れしてるね。食生活が荒れてるからじゃないの?」
なんて、平気で言ってくる人もいて、
肌のことで辛い思いをしている方って、かなり多いのではないかなって思っています。

さて、男性に好かれるために、美肌になろう!なんて書いておいて、
思いっきり矛盾しているのですが、
そういうことで悩んでいる女性は、
「女の子の美肌に惹かれる」なんて、平気で公言している男性から
好かれなくて結構です!
という気持ちに切り替えてやりましょう!

肌荒れが悩みと言っていても、現実には幸せにパートナーと暮らしている人、たくさんいますよね?
私もアトピー肌のまま結婚しました。
私たちは、
「透明感のある女性がいい。」とか「肌荒れしてるね。食生活荒れてるんじゃないの?」なんていう、
つまらないことを言う男性から、
絡まれなくて済むんだ!

ラッキー!!!

という姿勢で、婚活を進んで行きたいと思います!

もちろん、自分の肌に合ったケアはこれからもしていきましょう。
毎日を痒い、痛いで苦しまないために。
昨日より調子のいい肌になって、自分をかわいがるために、です。

美肌好きには本能的な部分があると言いましたが、
目の前の女性が苦しんでいる事情を知れば、
自然と労る気持ちが湧いてくるのも、人間らしさです。

「辛いよね。大丈夫?」
と言ってくれるパートナー、必ずいますよ!見つけましょう!

世間の美肌信仰はねのけながら生きていくのは、
本当に大変だけれど、
1人じゃないです。
一緒に歩いていきましょうね!
卑屈にならず、自分を可愛がって!
自分の肌の魅力に、まずはあなた自身が気づいてあげてください!


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「いつも玉砕するのは何故ですか!?」~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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雨が降るごとに秋が深まっていきますね!
また暑さが復活するという予報ですが、信じられない気持ちの成婚カウンセラー齊藤です。

先日、男性からのご相談で
いつも振られるんだけど、なんで?」
というものがありました。
(相談内容をブログに書く許可をいただいています。)

その男性は30代半ば、
大柄でちょっと怖いような風貌なのですが、
女性には積極的に行くしかない!と決めていて、
いつも自分から「付き合って欲しい。」が言えるそうなんですね。(拍手!)

でも、ここのところ、お付き合いをお願いした女性には、2人続けて断られているそうで、だいぶ辛そうでした。涙。

年収かなあ。
やっぱりこのかなあ。
ファッションおかしい?

と、素直に私に聞いてくれて、本当に拍手!を送りたい男性です。

自分のダメ出しを素直に聞きたい
と言ってくれる男性って少ないように思います。
婚活では、すごく大切な姿勢です。
この姿勢でいて下されば、結婚できる!と言ってもいいくらい。

さて、その男性、年収は高いとは言いにくいのですが、十分です。
お顔立ちは怖めですけど、その分、笑うとすごく親しみが持てるんですね。
ファッションはおかしくありません。

それにまだ、2人にしか断られていないんです!
たった2人!
なのに、もう「いつも」振られる
という気持ちになってしまうんですよね...。
(気持ちはすごくわかります。)

さて、
まだ2人だよ。
私なんか婚活中、200人に会った段階ではまだ、今の夫に出会えてなかったんだよ?
と励ましながら、

最近断られてしまった女性について、
デートの様子や、
「お付き合いして欲しい。」と言った時の状況、
相手の反応などを聞かせてもらいました。


これもまた婚活のポイントなのですが、
女性は「詳しく聞かせてください。」と私がお願いすると、
相手の表情
自分と相手の言った言葉
その時の周りの雰囲気まで
本当に私もその場にいたような気になるほど、詳しく聞かせてくださる方が多いのですが、

男性は、
「まぁ...。言ってみたんです。付き合おう的な...。でもダメでした。」
で、終わりっ
というような抽象的で、
ポイントのみのお話をしてくださることが多いように思います。

しかし、具体的に細かく話してもらわないと、
カウンセラーも大切なことが全然わかりません。
普段から詳しく話す習慣もないし、
デリケートな内容だから話したくない気持ち、すごくわかるのですが、

病気の症状をお医者さまに隠すと、なかなか病気や原因の特定ができなくなるように、
私たちカウンセラーに、詳しく話してくださらないと、
振られる本当の原因もわからず、
断られることが続き、
もう嫌だ・婚活辞めたいの負のループに入ってしまいます!
これは本当に本当にもったいないことです。

幸い、この男性は勇気を出して詳しく話してくれました。
お相手女性とは、お食事を3回していたこと、
年下であまり派手ではない感じの女性だった、
話題は共通の趣味があったので、主にそのこと、
言葉遣いはずっと敬語、
お付き合いして欲しいと言った時、お相手女性は絶句してからしばらく考え、
「...そういうのじゃないと思っていたので...。」
と仰ったそう。

もうおわかりですね。
断られた理由は、年収でもお顔でもファッションでもありません!
そもそも
【恋愛対象として見られていると知らなかった】
んです、彼女は。

いやいや、食事に2人っきりで誘ったんだから、そのつもりに決まってるでしょ!
と言いたい皆さん。

2人で食事、だけなら
「これってデート?いや、そんなはずない。何も言われてないし、ただのごはんだよね。」
と思う女性の方が恐らく多数派です!

なんでもかんでも「私に気がある!」と思い込むようなイタい人にならないように、女性ってとても気をつけている場合があるんです。

ですから、お食事デートに誘うなら
「美味しいお店見つけたので、デートしませんか?
とはっきり言わないと、デートじゃないと思われます。

食事中の会話も、
趣味や仕事の話ばかりでは
「友達だと思われてるんだよね。」と、
女性は思ってしまいます。

趣味や仕事の話もいいですが、
今日のワンピースが似合ってる、とか
かわいい笑顔するよね、とか
女性として見ているよ、というサインを言葉に出して伝えてください。
1回のデートにつき、1回だけでいいです。
勇気を出して伝えましょう!

お食事後のLINE、
「楽しかったです、また行きましょう」
で終わっていませんか?
○○さんとごはんできて、楽しかったです。」
に変えれば、また少し好意が伝わりますよね。

この男性の場合、
振られたらどうしよう、
気持ち悪いと思われたくない
という気持ちから、
好意があるとバレないように接してしまうせいで、
うまくいったかもしれないご縁が潰れてしまったパターンだったんです。
(逆の場合もあります!あくまでこの男性の場合。)

しかも、お相手女性から「そういうのじゃないと思っていた」
と言われて、ショックで、
それ以上は何も言わずに、誤魔化して(絶対にごまかせていない)帰って来てしまったそうなんですね。

あんまりもったいなくて、もどかしいです!

そこは、やはり
急に言ってごめん。よかったら少し考えてみて。」
と言って欲しかったです!


1、女性は「この人は私を好きな訳ではない。」と自分に言い聞かせてあなたと食事していると知りましょう。

2、いきなり告白すると玉砕します。あらかじめ好意は伝えておくこと。

3、それでも告白した相手がびっくりしたり、迷ったりした時は、「考えてみて。」と、決して押し付けがましくない程度に押すこと。


そして、婚活や恋活について相談する時は、詳しく具体的に!

を心がけてみてくださいね。

今日は婚活ではなく、プライベートで出会った場合のお話でした。
相談所外での婚活相談もお受けしています!


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幸せ夫婦を作るもの~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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友人から
「彼氏にお仕事の愚痴を言ったら、それはお前が悪いって言われた!」
とキレ気味のLINEをもらいました。
成婚カウンセラーの齊藤です。

彼氏に仕事の愚痴を言ったら、
なんで○○しないの?
そういう時は○○しなきゃダメだろ!
などと、ダメ出しをされた...。
女性は共感を求めているだけなのに、
男性は余計なアドバイスをするという、あるある問題ですね。


男性は共感しない、いきなりアドバイスをする

ってよく言いますが、
そんなことはしない男性もたくさんいるのではないでしょうか。

私も共感なしで、いきなりダメ出しされるのは苦手な方なので、
気持ちをわかろうとしてくれる相手をパートナーに選びました。

でも、気持ちをわかってくれた後に、しっかりダメ出しされることもありますよ!

「君のそういうところが良くない。」
「こうすればもっと良くなるはず。」

なんて言葉は言いにくものですが、本当に有難い言葉です。
社会人になったら、なかなか誰も本気でダメ出しなんかしてくれません

誰でも人の悪いところを指摘するのは勇気がいります。
指摘して受け入れてもらえなかったら、関係が悪くなりますからね。
そんなリスクは取りたくないと考える人の方が多いのではないでしょうか。

それでもダメ出ししてくれるのだから、友人の彼氏さんは、友人のことを思ってくれている...と私も信じたいのですが、
そう信じる前に2つのチェックポイントを設けたいと思います。

ひとつ目は、
「俺はすごい」というのを見せつけるためにアドバイスしているのではないか?
という点です。

相手の改善ポイントが即座にわかるというのは、頭がいい方の特徴だと思います。
でも、
頭の良さをひけらかしたい
相手のダメなところを指摘して、マウントを取りたい
という気持ちでこちらに改善点を伝えてくる人(性別を問わず)が時々いるのは事実です。

相手が自分のためを思って言ってくれているのか、
それとも自分の能力を自慢したい、マウントを取りたいのかは、ちょっとよく見極めてみる必要がありますね!

マウントを取られた場合は、かなり強い不快感が残ると思います。
自分の不快感は、無視しない方がいいです。
原因をよく考えてみましょう。


ふたつ目は、
思いやりのある関係ではなくなっているのでは?
という点です。

あなたが職場の新人にダメ出しする時のことを思い浮かべてみてください。
いきなり「何やってんだ!それはお前が悪い!」なんて言いますか?
「いつも助かっている、ありがとう。」
「これは○○というつもりでやってくれたんだよね?」
といった、相手の立場を思いやる発言をしてから、
「でも、これでは✖️✖️になってしまうから、△△してくれない?」
という形でダメ出しを伝えませんか?

思いやり、優しさの観点からだけでなく、
まず共感を示して、相手の立場に立ってからでないと、ダメ出しって届きませんよね。
届かないダメ出しなんて、何回やっても無駄です。
寧ろ、相手のやる気を奪って信頼関係を壊すものです。
悪影響しかありません。

伝えるなら、伝わるように配慮して伝える。

仕事ならそう心がけているのに、
相手が自分のパートナーになった途端、
配慮の「は」の字もどこかに置き忘れてきてしまう人がいます。

長く一緒にいると配慮しなくても構わない、という甘えた気持ちが出てくるんですよね。
もしそういう気持ちで、何も考えずに思ったことを友人にぶつけているだけなのなら、彼氏さんにも考えなおして欲しいですし、
2人は関係のブラッシュアップをする時期に来ているのかもしれません。

婚活している方、しようと思っている方にお伝えしたいのが、

なんでもない日常会話の積み重ねが、夫婦の幸せ
をくれるよ、ということなんです。

幸せな日常会話は、対等な関係で、思いやりを持ってするから幸せなんですよね。
自分の能力をひけらかして相手に劣等感を与えること、
何の配慮もない言葉を、相手に甘えてぶつけることを、
なんでもない日常会話とは呼びません。

どんな時でも幸せな日常会話ができる自分を作っていきましょう!
それが、将来のパートナーを幸せにできる方法です。
会話に自信がない方は、勇気を出して私たちカウンセラーに相談してみませんか?

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婚活中は女子会禁止!?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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今日も東京ではゲリラ豪雨がありましたね。
8月の今、明るい気持ちになるのも難しいかもしれません。
とにかく人に会えないのが辛いですよね。
友人たちとおしゃべりできなくて、ほんとしんどい...とボヤいてしまう成婚カウンセラーの齊藤です。

せめてオンラインで人と会って行きましょうね!
異性と出会うだけでなく、お友達とのオンライン飲み会・お茶会も大切ですよね。

女子会は私のエネルギー源です。

でも、婚活中の女性にとって女子会は禁止!って言いませんか?
と思ったあなた。

今日はその「婚活ルールその1、婚活中女子会は禁止!」
反論しますので、聞いてください。


そもそも婚活中の女子会が禁止される理由はなんでしょう。

男性愚痴大会になる

婚活で出会った男性がみんなダメ男に思える。

婚活がバカバカしくなる


恋愛がうまくいっていない話で盛り上がる

私だけじゃないんだ〜と安心する

危機感が薄れて婚活を頑張らなくなる

といったところでしょうか。

あとは、足の引っ張り合いをして、
抜け駆けさせないようにするのが女子の集まりだから、
女子会をしていると結婚が遠くなる、などと言う人もいますね。

そんなつまらない女子会しかしていないなら、確かに女子会は禁止にしましょう!!
というか、それ、本当に友達ですか?
少なくとも、あなたが結婚したいと言っているのに、あの手この手で邪魔してくる人友達ではありません

友達とは少し寂しくても、あなたの幸せを本気で願ってくれる人のことです。
マウントをとったり、足を引っ張ったりするのなら、その人はあなたの幸せなんか願っていないのです。
自分のことで精一杯な人です。
そういう人とは、婚活中かどうかに関わらず、距離を取っていいのでは?

婚活で出会った男性の愚痴を女子会でする件についてですが、
私は話してスッキリするなら話した方がいい!派です。
ただし、カウンセラーからあなたの改善点を指摘されているなら、
それも必ず改善するように努力してくださいね。

何もかも男性が悪い、
いい男性がいないから私が結婚できないんだ、
と思うのはいけません。
それは間違った考え方だし、事実ではありません。

でも、愚痴を言っちゃいけないということでもありません。
どんな男性に出会おうと、必ず感謝だけする、というのは素晴らしいし、理想ですが、
現実的ではないですよね。

カウンセラーは、
「婚活で出会えた人に感謝しましょう」
「どんな人からも必ず何か学べるはずですよ」
とお伝えすることが多いと思います。

それはそうだなーと思って、感謝を心がけてくださる会員さまが大半です。

でも、感謝しろ、感謝しろ、と言われてちょっともう今日はうんざりだ!!!という日があるのも、人間として自然なことだと思うのです。

どんどん愚痴って、
うまく行かないのは私だけじゃないんだと安心して、
そして最後に
明日からまた頑張ろうね!と励まし合って別れる女子会をやってください!
あなたを心から応援してくれる友達気持ちを聞いてもらうことほど、慰められ、活力になることってありません。


私自身、長い間婚活をして結婚したのですが、
女友達にどれだけ助けられたでしょう。
彼女たちがいなかったら結婚するところまで頑張りきれなかったと断言できます。

「愚痴は聞いてあげたいけど、あまりにもネガティブすぎる。いい加減にして!」
とはっきり言ってくれた子。
もうダメかもと思った夜に、一緒に泣いて、「よし!仕事するぞ!」と
遅くまで一緒に仕事をしてくれた同期。
私の宝物です。

人生の財産と呼べるものの中には、友達もきっと入って来ますよね。

あなたの人生の財産を大切にしてください。

女子会って、
愚痴
マウント
足の引っ張り合いなんでしょと思っている方がもしいたら、
それは違うよと言わせてください。
女たちのつながりをなめちゃダメですよ!

婚活中本物の友達と、本物の女子会を!


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入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


婚活で悩んでいる方へ婚活で悩んでいる方へ写真館で撮ったプロフィール写真じゃないとダメなの?コロナ禍でもおススメのデートスポットを知りたい女性から聞いた!お見合いNGシーン3選婚活情報が溢れているのにうまくいかない理由うまくいかない人が全員やっていること


ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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イケメン病にかかっています~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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春らしくて、見た目もかわいいスイーツがたくさんお店に並ぶようになりましたね!
衝動買いとの闘いをしています。
成婚カウンセラーの齊藤です。

好きじゃない人からでも、「好き」と言われたら好きになるタイプの方や、
だんだんとお相手を知っていくうちに好きになっていけるタイプの方っていますよね。

こういう方が羨ましくて...!

私は、最初から「あ、いい感じだなぁ。」くらいに思わない限り、恋愛感情が湧かないタイプなんです。
つまり、好みの外見でない限り、心が動かないという、厄介病にかかっている訳です!
私自身、婚活をして結婚したのですが、
この厄介病のせいで、私の婚活は長期化し、苦しみました。

私と同じ病にかかっている方、
仕方ありません。諦めましょう。
これは治りません。(たぶん)
外見が好きじゃない限り恋愛感情は湧かないのです。
湧かないものは湧かないんだから、もうどうにもなりません。

この状況を抜け出すために、自分磨きをして、
外見を少しでも素敵にしようとすること、
中身も磨いて、男性から信頼される心の綺麗な女性になろうとすることは、有効です。

しかし、自分磨きの結果が、男性の心をつかむのではありません。
「私、キレイ!」
「私って、結構いいところあるよね!」
という自分磨きによって得られた自信が、男性の心をつかむんだと私は思っています。

私はお世辞にもキレイ、かわいいと呼べるような外見ではなく、そのことをとてもコンプレックスに思っていました。
子どもの頃から、「ブス」とか「変な顔」「女に見えない」など散々言われたこともあって、自分の顔や体型を呪っていたと言ってもいいくらいです。

自分の外見に自信がないからこそ、結婚相手の外見にこだわる訳ですね。

こういうこじらせた、私のような女性が何もせずに、心の持ちようだけで、自分の呪いを解くのは、ほぼ不可能に近いと思います。

まずはどこか一ヶ所だけでも、自分磨きをしてみましょう!
私が最初に磨こうとしたのは、表情です。
自信がない、暗い、呪われた顔をしているとマズいと思い、鏡に向かって笑顔の練習をしました。
最初は「何やってるの?バカみたい。気持ち悪い顔!」という気持ちが出て来て、笑顔の練習が辛かったです。泣いてばかりいました。
そういう日は一旦やめてもいいです。

また、心に余裕のある日にやってみましょう。

そのうち、「あ、うん、まぁ悪くない...のかな?」という表情ができる時があります。
そうしたら、すかさず声に出してください。
「私、かわいい!」

そうして本当に少しずつ、少しずつ、メイク、お洋服、髪、全身へと、自分磨きを進めていきました。
長くかかりましたが、今では自分の外見に満足しています。
私が自分磨きで美人になったのではもちろんありません。
磨いたことで、自分の外見を受け入れられるようになったんです。
「私は私。かわいいところもあるよね。うん、私は私の顔も身体も、結構好きだ!」
って。

世の中にはどれだけでもかわいい方がいるので、比較すると、すぐに自虐的になってしまいます。
比べないことが大切です。
比べてしまったら、「私は私!」と心の中で唱えましょう。

自分磨きとは、自分に向き合うこと。
自分に手をかけて、可愛がることです。

自分の外見を受け入れられるようになってからまもなく、私は夫と出会って結婚しました。
世間から見たらどうかはわかりませんが、私は夫の外見も好きなので、何の不満もなく、日々平凡で、だけど貴重な幸せを感じて暮らしています。

イケメン好きの厄介病にかかっているあなたに捧げます。
厄介病は治さなくていいです。
でも、もし厄介病のせいで辛い恋愛ばかりしている、なかなか婚活が上手くいかないと感じているのなら、
まず、自分と向き合ってみましょう!

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ベスト3を聞いてみて~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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デートにいい季節になってきましたね!
成婚カウンセラーの齊藤です。

婚活中の方は、お見合いやデートで、相手の好きなものを質問していると思います。
「映画が好きなんですよね。」
「どんな本を読みますか?」
「どういうお店に行きますか?」
などなど。

お相手の好きなものについて質問するのは、素晴らしい心がけですし、
質問されて嫌な気持ちになる人は少ないと思います。

ここに、もう一歩付け加えて質問してみませんか?
「映画、何が好きですか?」
と聞くより、
「今までで一番良かった映画はなんですか?」
と聞く方が、より深く相手の考え方や価値観に触れられると思いますよね?
でも、この質問は相手を緊張させてしまいます。

一番...えー、どれだろう?
エヴァとか言ったらドン引きされるかな?
ジブリじゃベタすぎるかな?
最近見たのは、スターウォーズだけど...一番っていうほどではないかな...?

お見合いや、まだそれほど慣れていない相手とのデートだと、
誰でも否定されるのが怖いので、そう簡単に「一番」を答えられません。
本心から一番好きな映画を答えて
「えー!そんなの好きなの?」
とか言われたら辛いですよね。

それに、
「一番好きな映画は、ジブリの【借り暮らしのアリエッティ】です。」
なんて言われたら、
え?見たことない。なんかマニアック...。
としか思えなくて、会話が止まってしまうかもしれません。

お互いに趣味がぴったり合っていたら、運命を感じるかもしれませんが、
聞く方にとっても、聞かれる方にとっても
リスクが高いです。

せっかくのご縁ですから、うまく共通点を見つけたいですよね。
なので、質問するなら、一番ではなく、ベスト5とかベスト3がいいです。

「最近見て良かった映画、3つくらい聞かせてくれない?」
「子供の頃好きだった食べ物ベスト5は?お菓子も込みで!」

このくらいの質問だと、そこまで緊張せずに答えられそうな気がしませんか?
5個も聞けば、好きだった食べ物がかぶる可能性も高くなります。
良かった映画を3つ言ってもらう前に、2つ目で意気投合して会話が盛り上がるかもしれませんよね!

自分の話したいことを話すのではなく、
お相手の話したいことを引き出すのが会話の最初のミッションです。
ひとつより、いくつか聞き出した方が、お相手をよく知る手がかりが増えるし、たくさん話してもらえるし、いいことづくめです。

自分ばかり話しちゃったな、とお相手が感じたら、
今度はあなたのベスト3を聞いてくれると思いますよ。
お互いに好きなことを引き出し合う、楽しい会話のループを目指しましょう!

お見合いやデートの会話は相手が話しやすいように配慮していきましょうね!

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漫画みたいな恋がしたい!!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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漫画は好きですか?
キングダムと呪術廻戦をかろうじて追いかけている成婚カウンセラーの齊藤です!
大人になると漫画を読む時間がなかなか取れませんが、
子供の頃好きだった漫画、学生時代にお友達と話した漫画のこと、本当に楽しかったですよね!いい思い出です。
あなたは何が好きですか?

婚活をしていても、どこかで漫画みたいな恋がしたい、
もしかして、そういう恋が私にも待っているんじゃないかという夢をなくせない方がもしいたら、お気持ちはすごくよくわかります。

でも、
「漫画のような恋愛」=冴えない私王子様が見出してくれる
          =冴えない僕の前に突然女神さまが現れる

だと思っているならちょっと待ってくださいね。

漫画の中の恋は格差があるように描かれていることが多いと思います。
イケメン(必須)でお金持ちで、人気者、天才、優しくて夢があって一直線で、人知れず努力していて、モテるのに誰にも見向きもしない王子様が、
地味な見た目で、ドジで、誰にも振り向かれないヒロインを好きになる...ような物語って実はあんまりありません。

よく読んでみてください!
大抵のヒロインはかわいいです。
地味な見た目という設定になっていたり、
他にもっと美人という設定のライバルが登場したりしますが、ヒロインだって十分にかわいいですよね?
セーラームーンこと月野うさぎちゃん、かわいくないですか?
ドジっ子設定ですけど、結局かなり可愛いと私は思います。

そしてヒロインは性格もいいです。
妬まない、恨まない、ダメなことがあっても挫けない。
友達や家族への熱い思いがあって、頑張り屋さんです。

何よりも、ヒーローをイケメンだからという理由で好きになったりしません!
彼の背負ってる重荷や、意地悪しているように見えて実は純粋で真っ直ぐなところ、
平気なフリをして本当は傷ついている心の深い部分などを見て好きになっているんです。

女神さまが突然目の前に現れる冴えない僕だって、
どうしようもない見た目ではありません。
仲間思いで、弱くても情けなくても、ここぞという時は逃げないで立ち向かって行きます。
自分の気持ちより女の子の気持ちを優先できる、結構いい奴という場合がほとんどではないでしょうか?
最初は女神さまの見た目に惹かれるかもしれないけれど、
彼女が心の中に抱えているものを知って、本当に彼女を好きになっていくパターンが王道だと思います。

つまり、漫画の中の2人って、
世の中で言われるような物差し(見た目・ステイタスなど)では、格差カップルかもしれませんが、
物差しでは計れない、人間的な魅力では釣り合っている、お似合いカップルなんです。


現実の恋愛でも同じような部分ってあると思います。
自分は冴えないままで、ステイタスの高い相手から選ばれようとしてもうまくいきません。
だって自分がステイタスを相手に求めているんですから、
じゃあ、あなたのステイタスはどうなの?
という話になってしまいます。

でもあなたがステイタスではなく、人間的な魅力を求めるなら、あなたの人間的な魅力を見てくれる人と出会えます。

綺麗事だ、偽善者だと思うかもしれませんが、
会員さんのご活動を見ていると本当にそうなんです。

人間としての心の在り方を磨くことが、素敵な恋にはやっぱり必須です。
自分の考え方の癖と向き合ってみるのもいいですね。
今までしてもらって嬉しかったことを分析して、周りにお返しすることを心がけるのもオススメです。
もっともっと人間的な魅力を身につけられるよう、一緒に頑張りましょう!
そして、人間的に素敵な人に恋してください。

そういう意味でなら、
漫画みたいに素敵な、あなただけの恋、私は必ずあると思っています。

大好きな人と結婚しましょうね!

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友達の結婚を喜べない~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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なかなかお友達と自由に会えず、不自由な思いをしている方も多いと思います。
オンライン飲み会もいいけれど、実際に友人に会いたいなあと今日も思う、成婚カウンセラーの齊藤です。

自分自身が婚活に煮詰まっている時に、
お友達が「結婚することになりました!」と、SNSで報告していたり、
実際に「話したいことがあって...。」なんて前置きとともに報告されたりして、
落ち込んだことはありますか?


自分はこんなに苦労しているのに、どうしてあの人は簡単に結婚できるんだろう...。
と苦しくなってしまう。
笑顔で「おめでとう!嬉しいよ!」と言えない自分が、心の狭い人間のような気がして、自己嫌悪に陥ってしまう。

そういうことってあると思います。

実は、そのお友達も辛い思いをたくさんして、今日の結婚報告までたどり着いたのかもしれませんが、それは見えにくいので、
「どうして!」という気持ちが湧いてきたとしても、自然なことだと思います。

「おめでとう」と言おうとして、
笑顔になれなかったり、
棒読みになってしまったとしても、
自分を嫌いになる必要は全くありません。
どんな言い方でも
まずは「おめでとう」と言えた自分を、偉い!と褒めてくださいね。

どうして、私は結婚できないのに、あの人はできるの?
という気持ちが湧いてくるということは、
あなたは自分で自分に、「結婚できるはず」という期待をかけているんです。

自分には結婚なんて、もう絶対無理だ。できるはずない。
と、心の底から思っていたら、
「なんで!?」「どうして!?」「どうして自分だけ!?」
という気持ちは湧いてきません。

あなたは自分に期待している。
自分なら素敵な人に出会って、一緒に生きていけるはずだと
信じているということなんです。

これはとてもいいことです。
周囲の人から「あんな奴は結婚できないでしょー。」と思われていたら、悲しくて頑張れませんよね。
悔しい気落ちを、「絶対結婚してやる!」という、モチベーションに変えられる人もいるかもしれませんが、そんなに強くはなれない人もいると思います。

周囲の人どころか、自分からも「結婚できっこない」と思われていたら、本当に結婚できなくなってしまいます。
自分で「自分なんて、結婚できる訳が無い」と思っているということは、
「あんな奴は結婚できないでしょー。」なんて考えている失礼な相手と、24時間同居しているようなものです。
それは辛いですよね。

「きっと私なら、素敵な人と出会って幸せをつかめるはずだ!」
誰よりも自分に期待しましょう。

今度、誰かの結婚報告を聞いて、辛い気持ちになったら、思ってみてください。
「私、婚活頑張っているなあ。」
「自分に期待しているんだなあ。」
「期待に応えて頑張る!」
「自分磨きするぞ!」

思えないなら、少し無理をしてでも、声に出してみましょう。
それもできない時は、せめて自分を責めるのはやめましょう。

私たちカウンセラーも、心からあなたに期待しています!
お友達の結婚を喜べる日も、きっと近いはず。
婚活を続けましょうね!


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婚活って妥協して結婚すること!?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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花粉症の季節がやってきてしまいましたね。
成婚カウンセラーの齊藤です。

春はいい季節のはずなのに、ちっとも楽しめません。
肌が痒くて、鼻がつまってうーとなっていたら、こんなことを言われました。

「齊藤さんって、婚活で結婚したんですよね?妥協できるってすごいですね。」

はい??????

現在婚活している会員さまの中に妥協して結婚するつもりで婚活している方っていらっしゃるかなあ?
と思い浮かべてみましたが、思い当たりませんでした。
もちろん私も妥協して結婚なんてしてません。
むしろ一切妥協せず、決して割り切らず、婚活を頑張って大好きな相手と結婚しましたが、何か?
と言いたいくらいです!

ほとんどの婚活中の方は、一緒にいて幸せな気持ちになれる人を探し求めていると思います。

でも、婚活していない人にとって、婚活している人は割り切っているように見えることがあるようですね。
婚活=割り切り!と思い込んでいる人に出会った私の実例をご紹介します。


1、運命の出会いにこだわっているAさん。
結婚したいから相手を探すなんて、おかしい!この人と結婚したいと思う人に出会うから結婚するんでしょ!?という考えのAさん。
出会い方が「婚活」という時点で、夢やロマンがないと決めてしまっています。

確かに、「好きな人」が先にいて「その人だから結婚したい。」と思うのは素敵なことです。
でも、「結婚したい」から「好きな人」を探すという順番だと、どうして素敵じゃないことになるのでしょうか?
その理由は?
作戦を立てて、目的に向かっていく感じが、夢やロマンから遠い。
素敵なのは偶然と運命、という価値観を否定はしませんが、
どうかそちらも否定しないでください。
作戦を立てて、結婚に向かっていくのだって素敵です。
人生を共に生きるパートナーを、偶然に任せず、自分でつかみに行っているんですから。


2、婚活女性は、イケメンATMを探していると決め付けているBさん。
養って欲しいから、婚活で年収のある男性と出会おうとするんですよね?稼いでない男はお断りってことですよね?
打算じゃないですか!!というお考えのBさん。Bさんタイプの男性には時々お目にかかります。

結婚は生活ですから、もちろん理由もなく無職とか、借金があるような人と結婚すると苦労するので、避けたいと思っている婚活中の方は多いでしょう。
でも、だからATMを探しているというのは極端すぎます。
結婚後もお仕事を続けようと思っている婚活女性の方が多数派ですし、
好きでもなんでもないのに、年収が高いから結婚したい!というようなお金だけの女性なんて、そうはいません。
気も合わないし、好きじゃないけど年収1,000万円の男性を選ぶ!年収高いから!と言う婚活女性に少なくとも私は会ったことはありません。


3、全くモテない、コミュニケーション能力のない人しかしないもの、それが「婚活」と決め付けているCさん。
結婚できないから仕方なく婚活やってるんでしょ。お金を払わないと結婚できないなんて、かわいそう...。

そんなことを思っているCさんこそかわいそうです。
学校のクラスのカースト最下層の人だったんでしょう?かわいそう、みたいな変な価値観に囚われているのではないでしょうか?
学生時代のカーストなんて、大人になったらどれだけでもひっくり返せます。
婚活にはお金がかかりますが、何も結婚相手をお金で買っているわけではありません。
日常では考えられないくらいたくさんの人に出会うチャンス、自分磨き、プロのアドバイスにお金を払っているんです。
大好きな人に出会って、その人を幸せにできる自分になるためです。
そのためなら、毎日頑張って働いて貯めたお金を使うのも惜しくない、と思う方って、素敵なだけじゃないですか?

以上、AさんもBさんもCさんも、その考えは
まったくの偏見ですね!!
大事なことなので、2回言います。

偏見です!!!

婚活中のみなさん。
「婚活してまで結婚したいんだ。お疲れ。」
「よくやるよね、私には無理。」
「妥協してまで、他人と暮らすの嫌だわw」
なんて言う人は偏見まみれなので、無視しましょう。
誰にもあなたの幸せを邪魔する権利はありません。
一緒にいて幸せになれる人を探すのは素敵なことです。
いつか出会えるその人を、幸せにできる自分になろうとすることは、もっと素敵なことです。

いつも応援しています!

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春が近いですね!暖かい日も増えてきました。
成婚カウンセラーの齊藤です。

好きじゃない人お付き合いした経験ってありますか?
特に学生時代などは、交際ってどんな感じなんだろう?という好奇心や、
付き合っているうちに好きになるかも、という期待から、
それほど好きでない相手でも、告白されたら付き合ってみるようにしていた方もいると思います。

婚活の場合でも、
タイプの異性でなくても、デートを何回かしてみよう、
仮交際に進んでみよう、と考える方は多いのではないでしょうか。

ただ、それほど好きではない方と、何度もお食事をしたり、お茶をしたりしても、
「うーん」
という状態のまま、
好きにならないけど、嫌いにもならない...
という温度をキープしてしまうことって多いですよね。

そういう時にオススメなのが、お相手が最高に輝くデートを企画することです!

お相手は何が得意ですか?
お料理上手?
テニスが趣味?
バッティングセンターならちょっとすごい?
実はカラオケがすっごく上手だったりしますか?

自分の趣味に付き合ってもらって、楽しんでくれるかを試してみたり、
自分の考えに賛同してくれるかを知りたくて、自分の関心事を話してみたりする人もいると思いますが、
自分の趣味や自分の関心事というフィールドで、お相手がピンポイントに魅力を発揮するのは難しいです。

誰にでもひとつくらいは、大好きなこと得意なことってあるはず。
それを聞き出して、最大限に輝いているお相手を見てみる企画を立てませんか?

ご飯を食べても盛り上がらなかったけれど、
ボーリングがとても上手な彼女を見て、こんな無邪気にはしゃぐんだ...と発見があるかもしれません。
一緒に漫画喫茶に行ってみたら、彼がすすめてくれる漫画が、めちゃくちゃ面白くてハマってしまうかもしれません。

そうなれば、しめたものです。
あなたのお相手を見る目は変わってくるはず。
あなたから「素敵だね!」という目で見られたら、お相手も嬉しくなって、まますます素敵なところを見せてくれるでしょう。

お付き合いするか迷った時、
仮交際が停滞している時は、相手の輝くフィールドに一緒に出かけることです。
あなたが知らない、行ったことのないフィールドだとなおいいです。

お相手の知らない一面を、自分で引出しましょう。

お付き合いするか、お別れするかは、輝いているお相手を見てから決めましょう!


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婚活に疲れたあなたへ~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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婚活に疲れましたか?
成婚カウンセラーの齊藤です!

また、お見合いはお断りされた。
仮交際はなんだか違うと思って断ってしまった。
アプリでは普通の人に会うのも一苦労。
そもそもやりとりするのが面倒くさい。
自分には結婚無理じゃない...?

というあなた。

もう、涙が出て来るくらいお気持ちわかります。

私も婚活中はそうでした。
良いと思った人にはフラれ、
好きになれない人とばかり出会って、
暗闇に1人ぼっちでいるような気持ちでした。

それは、あなたが頑張っている証拠だよ
と励まされながら婚活を続けましたが、
とにかく、好きな人から好かれない限り、
この暗闇にひとりぼっちな気持ちが晴れることはないと自分でもわかっていました。

結婚したいと思うくらい好きな人から、
結婚したいと思うくらい好かれたい!

私の場合は、この願いがなかなか叶わなかったことが何よりも辛かったです。

逃げても、好きな人から好かれない現実はずっと付き纏いますから、
婚活をやめる、という選択肢は私にはありませんでした。
婚活をやめるということは、好きな人から好かれるのを、もう一生諦めるという意味です。
普段の生活の出会いなんて、今まで結婚に結びつくものはなかったんですから、
これからもあるわけがありません...。

婚活中で辛い皆さん、
睡眠は足りていますか?
はあっていますか?
ぐっすり眠れていますか?

まずは睡眠を整えてみてください。

ご飯は?コンビニご飯ばかりなのだとしたら、婚活を頑張る活力はなかなか湧いてきません。

身の回りに好きなものを置いていますか?
好きな香りのお部屋フレグランス、
シルエットも履きごごちも大好きなスカート、
気持ちいいシャツ、
お気に入りのカメラ、最近使っていないんじゃないですか?
子供の頃から大好きなプラモデル、ちゃんと飾ってますか?
朝食のバター、ちょっと贅沢なものに変えてみませんか?

私は、タオルをふかふかの気持ちいいものに変えて、
お風呂上がりにもふもふに包まれるようにしていました。
それだけでも、仕方ない、婚活続けるか!という気持ちになれましたよ。

自分を整えることが、辛いところを抜けるために必要です。

あとは「辛い...」と言える、お友達の存在、本当に大切です。
みんなに内緒で婚活をしているなら、カウンセラーに「辛いです」と言ってください。
一緒に泣きましょう。
それだけでも、明日も婚活を続けられると思います。

あなたにお似合いの人が、必ず現れます。
婚活をやめてしまわないで。
一緒に泣きながらでもいいから歩いていきましょうね。

私も、夫に出会えたことで、
胸いっぱいに空気を吸えたような、
ああ、息ができる!
暗い水の底から生還した!
と思えるような幸せがありました。

あなたにもその時が来ます。
まずは自分を大切に。
ご自分を可愛がって、好きなもので囲んであげてください。
何よりも、誰かに気持ちを聞いてもらってから、ぐっすり眠りましょうね!


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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

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不機嫌を態度に出す人達~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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女性同士でチョコを交換して、ニコニコです。
バレンタインが近づいてきましたね。
成婚カウンセラーの齊藤です。

私が婚活をしていた時に、2回デートをした男性がいました。
2回目のデートの日、その男性ものすごくイライラしていたんですね。
「どうしたんですか?疲れてます?」
と私が聞くと。
「いや...。なんでもないから。」

でも、舌打ちしたり、スマホ見てイライラしたりしているんです。
「大丈夫ですか?忙しいなら今日は帰りましょうか?」
「いや、大丈夫...。ちょっと仕事が、ね。大丈夫、俺、そういうの耐えられる方なんで。」


いやいやいや!あなたちっとも耐えられてません‼︎

むしろ構ってアピールなのかな?
と私は思ってしまいました。

男性の皆さん、
無意識のうちに、不機嫌になっていることありませんか?
無意識なんだからわからないですよね?
周囲の人に聞いてみてください。
俺、理由も説明せずに不機嫌になってることある?って。

不機嫌というのは、とても便利な手段です。
不機嫌になると、周りは心配してご機嫌をとってくれます
男性が黙り込んでイライラしていると、女性は怖いので、なんとか機嫌を直してもらおうとあれこれしてくれるかもしれません。

女性の場合も同じです。
不機嫌になることで、意識的か無意識かは別にして、
周りの人を自分の都合の良い方へ動かそうとしているんです。

婚活中に、すぐ不機嫌になる人と出会ったら要注意です。
お見合いでいきなり不機嫌になる人は少ないと思いますが、仮交際、真剣交際中に、
理由も説明せず不機嫌になったり、黙り込まれたりしたら、危険信号。
その人は、かなり子供っぽい人である可能性が高いです。

自分の中のイライラ、なんか気に入らない、なんか嫌な気がする、という感情を、自分で整理することができず、
不機嫌になることで、人に解消してもらおうとしています。

ネガティヴな感情が湧いて来て、それがよくわからない時は、まずは自分で整理しましょう。
自分は何が嫌なんだろう?
整理しきれなかったら、誰かに聞いてもらいましょう。
「よくわからないんだけど、こんな気持ちになる。どうもこういうことが気に入らないみたいだ。」
と、冷静に話して聞いてもらいましょう。

よく、他人のせいでイライラさせられてる!
と、私たちは感じてしまうのですが、
他人の行動に不機嫌になっているのは自分自身です。
自分の感情をある程度コントロールするのは大人のルールでもあります。

素敵な異性から、結婚したい!と思われる為には、大人にならなければなりません。
誰も子供とは結婚してくれません。
不機嫌を自分でコントロールできるように、一緒に努力していきましょうね!

自戒も込めて。

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答えはあなただけが知っています~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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どんな人が運命の人なのか、
運命の人に出会ったらわかるのか?
婚活中の方は気になりますよね。
成婚カウンセラーの齊藤です!

私にぴったりの人はどんな人なんでしょうか?
と聞かれることもありますが、
その答えを知っているのは、その人ご自身だけなんです。

例えば、年収がすごく高くて穏やかで、結婚したら幸せになれそうなんだけど、好きになれない男性と、
年収も低いし、短気だから結婚してもいいパパにはなってくれなさそうなんだけど、好きな男性、
どっちがいいのか?

その答えは、あなたがどんな人で、どんな風に生きていきたくて、どんな結婚生活を望んでいるかで、変わるんですよね。

例えば、年収。
男性も女性も、お相手に年収を求めたいという方は多いと思いますが、
年収は変わるものなので、婚活で出会った時点の年収がお互いに続くわけではありません。

どうしてお相手に年収を求めたいのか?
生活の安定のため?
年収のある異性でないと、尊敬できない?
専業主婦希望の女性はちょっと遠慮したい?

自分が本当に求めているのは何なのか、整理してみましょう!

生活の安定を求めているなら、現在の年収よりも、
お互いにずっと働く気持ちがあるか、
働くことが好きか、
失業や転職に強いスキルがあるかの方が重要です。
あとは、人に好かれてみんなからお世話をやかれるタイプの方も、
失業などの困りごとがあった時、周囲が手助けしてくれるので、サバイバル能力は高いと言えます。

自分が望んでいるのは何なのか、
どうしてそれを望んでいるのか?
それを望む人生でいいのか?

婚活は自問自答の連続ですし、自分を見つめる作業です。
自分に向き合わないで、
なんとなく、
みんなが言うから、
結婚ってそう言うものでしょ?
実家の家族がそうだったんだから!
などなどにとらわれていると、成婚も見えて来ないし、婚活疲れを起こす原因にもなってしまいます。

自分が何を探しているのか、わからないまま何かを探すって苦しいですよね。

時々は、私たちカウンセラーと一緒に、あなたの望む結婚生活はどんなものなのか、整理してみませんか?
誰を探しているのか、見えて来るかもしれませんよ!
そして、運命の人に会えた時は、迷わないあなたになっているかもしれません!

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パンをくわえてダッシュ!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~


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「知ってるワイフ」にはまる予感で、毎週録画しています。
成婚カウンセラーの齊藤です!

私自身も長い婚活をして結婚したのですが、
私がデートをした男性の中にとてもロマンチストな方がいました。

デート中にグラスワインで赤い顔になってこんなことを仰ったんですね。

「本当はこういう出会い方(婚活)、したくないんですよね...。
晴れた土曜の図書館で、おんなじ本におんなじタイミングで手を伸ばして...
手が触れちゃって、ごめんなさい!で始まって結婚したいんですよー。」

うーん!
この方、ロマンチストですよね!

現実的な女性である私はつい、こう聞いてしまいました...

「映画みたいな出会い、憧れますよね!本が好きなんですか?」

「まあまあかな。」

「図書館によく行ったりします?」

年一くらいはいきますかねー。

図書館で同じ本に同じタイミングで、手を伸ばして、手と手が触れ合ってしまって結婚までするって、どのくらいの確率なんでしょうか?
図書館に年に一回しか行かないんですから、多分、天文学的確率ですよね。

図書館通いを月一、週一、毎日にすれば少しは確率上がるのに...!!!!

運命的な出会いに憧れる気持ち、すごくわかります。
私も憧れていました。

憧れて、ただボーッと「運命の出会いこないかなー。」と思っているうちに30歳をいくつも過ぎてしまっていました。
30年以上待っていて、運命の出会いが降ってこないなら、これからもおそらく降っては来ません。

運命の出会いは自分で作りに行きましょう!
婚活していても、普通の出会い、運命の出会いへの憧れが消えないなら、
普通の出会い、運命の出会いも作り出すんです!

図書館で出会いたいなら、いっぱい通って、通ってくる他の方と顔見知りになりましょう!
駅で転んだところを助けて欲しいなら、まずあなたが転ばない限り、誰も助けてくれません!
毎週転んでるんですか?と聞きたいです!!!

そのくらいの、自分で出会いを作る気持ちでいれば、婚活も変わって来ます!!

社会人サークルに行ってみる、読書会に行ってみる、ボランティアに参加する、
普通の出会いがいいなら、普通の出会いが望める場所を探して出かけましょう!

昔の少女漫画には、よく寝坊して、朝ごはんのトーストをくわえたまま、学校へダッシュする主人公が描かれていました。
角を曲がったところで運命の彼氏にぶつかるんですよね!

パンをくわえてダッシュしても、運命の出会いは降って来ないかもしれないけど、
人生で一度もダッシュしなかったら、角を曲がったところで運命の彼にぶつかる可能性は0です。

無駄になってもいいじゃないですか!
何もしないでいるよりは、バカなことでもやってみる!
その気持ちがお相手を呼びます。
ほんとですよ!

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祝ご成婚退会!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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ダウンコートの暖かさに「ありがとう!」を言いたくなってしまいます。
成婚カウンセラーの齊藤です。

30代女性会員さまがご成婚されました!!!!
本当に嬉しいです!

面談のたびに、私たちカウンセラーにもお気遣いを忘れないで接してくださって、
活動のご報告も前向きで、賢くて、
本当に素敵な女性会員さまでした。

ちゃんとしている方、性格の良い方が最後はやっぱり幸せを掴むんだなと
しみじみしています。

お相手さまとのお見合いは、あまり盛り上がらなかったそうなのですが、
誠実そうな印象を受けて仮交際に進まれました。
2回目のデートで実は気さくな男性さまであることが判明!
お見合いの時は、男性さまが緊張していらしたようです。

誠実さや、優しさに触れて、
話す内容にも共感を得られたそうで、
お互いどんどん好きになっていったご様子でした!!

お話しを聞いていると、
お相手男性さまは、この女性会員さまのことが大好きなんだな、
ということが伝わるエピソードが続々出てきて、
本当にお幸せそうでした。涙。

会員さまの幸せそうな、照れくさそうなご成婚報告ほど嬉しいものはありません。
私も幸せのおすそ分けをいただいたようで、ついついにやけた変な顔で
道を歩いてしまっています。

ご活動期間も半年と、大変スムーズでした。
もちろん色々お辛いことも、ご苦労されたこともありましたが、
諦めない、前向きさも素晴らしかったです。
そして、ご自分を大切にしてくれる男性を見抜く目も!!

末長い幸せが待っていてくれるに違いありません。

今年こそ結婚と思っている方は、ぜひ!後に続きましょう!
心から応援しています!

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婚活も自粛?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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今年もよろしくお願い致します!
あおぞらマリアージュの成婚カウンセラー齊藤です!

新年早々、特に東京は大変な状況になってしまい、
怖い思いをしている方、
こんなのやってられない!と怒っている方、
不安に耐えている方、
皆さん色んな思いで一生懸命過ごしていらっしゃると思います。

前回の緊急事態宣言の時もそうでしたが、
婚活を自粛した方がいいのかな?
と迷っていらっしゃる方もいると思います。

あおぞらマリアージュでは、基本的に会員さまのお考えを尊重して活動してもらっています。
注意しながら対面でお見合いされる方も、オンラインを活用される方も、婚活を自粛する方もいらっしゃいます。

大変な医療の現場で踏みとどまって治療にあたってくださっている方々のことを思うと、
普段は、
「どんどんお見合いしましょう!デートは週1してください!最初の2、3回まではお食事デートがいいですよ!」
と言っている私も、もうそれは言えません。

でも、今38歳で、好きな人と結婚して赤ちゃんが欲しいと真剣に願っている女性会員さまだっていらっしゃる訳です。
そんな方に、「婚活を自粛しましょう。」も、やっぱり言えません。

私が感じているのは、
どんな時でも出来ることをできるだけやる方がご縁をつかむ、ということです。

時間に少し余裕のある人、
とてもコロナウィルスが怖いと思う人は、少し婚活をお休みされるのに私も賛成です。

とても収束まで待てない、時間がないと思う人、
今せっかくご縁に繋がりそうな方がいる人は、
出来ることをできるだけやってみましょう!

オンラインお見合いしかできない、
ではなく、
オンラインならお見合いができる
と考えてみるのはどうですか?

お相手の空気や匂い、ドキドキする気持ちの波動は感じられないかもしれませんが、
オンラインでも、お相手のお話のテンポを感じたり、仕草、考え方や価値観に触れることはできます!

ゆっくりLINEのやりとりをすると、お相手の言葉選びの素敵さに気づくかもしれません。
たまにはお電話で話し合ってみると、お相手の声がとても安心できるものに思えるかも。
オンラインデートで、手料理を見せあったり、事前にお相手のオススメの飲み物を買っておいて、画面越しに飲みあってみるのも楽しいかもしれませんよ。

同居のご家族がいないなら、マスクをして短時間、お散歩を楽しんでもいいかもしれません。
会えることの素敵さに、すごく嬉しくなることも。

2人で支え合ってこの時期を乗り切れるか、やってみませんか?

月並みですが、
「ピンチをチャンスに」!

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ライバルを想像してみて~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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クリスマスはどう過ごしましたか?
来年のクリスマスこそ、大好きなパートナーと過ごしましょうね!
婚活中の皆さんをいつも応援している成婚カウンセラーの齊藤です。

結婚相談所では、お見合いをしてお互いに好印象だった場合、「仮交際」というステージに進みます。
お互いにどうかな?と相性をみながらデートを重ねていく時期で、まだ他のお見合いを組んでもいいですし、
何人かと同時に仮交際をすることもできます。

仮交際中に、急いでお相手を見極めようとしなくても、別に構わないのですが、

なんとなく嫌な訳でもないし...
うーん、どうだろう?
という状態でダラダラ会っていると、
お相手はだいたい別の誰かに取られてしまいます。

すっごくタイプ!ではなくても、
会話もできるし、いい方だなと思ったから、仮交際に進んだんですよね?
あなたがいい方だなと思ったということは、他の人も「いいな」と思っている可能性が高いです。
仮交際に進んだ時点で、あなたにはライバルがいるということなんですね。

ライバルがいることを忘れて、

そこまでタイプではないし...
まだどうかな?と思っている段階だから...

と、

・会話もそこそこ、
・LINEも時々、
・別におごらなくてもいいよね、
・気遣いするのも面倒だなぁ、
・自分の行きたいところに付き合ってもらおう

というような態度だと、

一生懸命会話を盛り上げて、毎日LINEを送っているライバル女性に取られてしまう

いつもご馳走して、お相手の好きな場所に喜んで一緒に出かけるライバル男性に取られてしまう

のは当然ですよね。

せっかく仮交際に進んだのなら、
真剣にぶつかってみましょう!
ダラダラしないで、短期間でやり尽くすつもりで、
違うと確信したらすぐに仮交際終了にする、という姿勢の方が、やっぱりオススメです。

ライバル女性達は、いつも笑顔で、話題を引き出すのも上手で、「私も払います!」と割り勘も申し出るし、デートの行き先も自分から提案、「ありがとう!」をたくさん言って、ちょっとしたプレゼントも贈っているかもしれません。

ライバル男性達は、いつも気持ちよくご馳走して、お相手の話をよく聞いて、女性の気持ちをわかろうと努力し、車道側を歩き、上りのエスカレーターは先に女性をのせ、毎日LINEを送って、週に一度はデートに誘っているかもしれません。

ライバルを想像して、苦しくなって焦ってしまうくらいなら、無理はしなくていいのですが、
「なんとなく会っておくかー。」
という態度でいるなら、一度ライバルの存在を想像してみてください。
自分が仮交際の相手をどう思っているのか、
今は頑張るべき時なのか、
見えてくると思いますよ!

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アスファルトの冷たさが靴を通しても感じられる季節ですね。
あおぞらマリアージュの齊藤です。
寒くなると、婚活うまくいきたい!という気持ちが強くなりませんか?

婚活がうまくいくために、
「お見合いの練習をしてください。」
「タイプの人が現れた時だけ会話を盛り上げようとしてもダメです。」
と、私はよくお話しさせていただくのですが、

会話の練習って何するの?
練習するものなの?会話って?

という疑問を時々いただくので、今日はそれにお答えしようと思います。

まずよくあるのが、男性がお話ししすぎている場合です。

女性との会話が苦手な男性が、女性に気に入られたいと思った時にやってしまいやすいのが、
「自分アピール」です。

仕事がハード、
こんな趣味をやっている、
こんな友達がいる、
学生時代の自分はこうだった
など
女性に認めて欲しくて話してしまっていませんか?
お金を増やすノウハウや、最近読んだ本の内容を女性に教えてあげるなどもアピールに含まれます。

これらの話題がダメというわけではありません。
これらの話題を自分のアピールとして話してしまうと、途端に女性は疲れ、飽きてしまうんです。

アピールしたくなる男性はグッと堪えて、まず女性のお話を聞いてください。

最初にすることは、自分について話すことではなく、お相手の女性に質問することです。
できるだけ具体的で答えやすい質問がいいです。
「映画がお好きなんですよね、最近は何か見ましたか?」
「どうでしたか?」
のような、女性がエピソードを話しやすくなる質問をしましょう。

そして聞きます。
聞くというのは、ただ「うんうん」言うことではありません
心からその女性が映画をどう思ったのかに興味を持つことが第一です。
本当は興味などないのに、ふんふん聞いているフリをするだけだと、
まず絶対に女性にバレます。

興味を持って、女性の話を聞くことができたら、
それだけで、聞いてもらえた女性は楽しいんです。

興味を持ったら、女性が話していることを理解するようにします。
自分の感想、自分の意見はまだ要りません。
「風景がすごく綺麗に撮影されてて、それだけでも感動しちゃいました。」
と彼女が言ったなら、
どんな風景だったのか、どんな色合いだったのか、聞きましょう。

彼女が映画で観た風景が、あなたの頭の中に再現されましたか?
それは綺麗ですか?
彼女は綺麗と言っているのに、あなたには綺麗に思えなかったら、まだ理解は足りません。
もう少し、深く理解するために優しく、質問してください。

質問しても綺麗だと思えなかったら、
それは彼女の感性では、綺麗なんだと「受けとめ」ましょう。

「ああそうか、そういうものを観て、綺麗だと感じたんだな。」
というふうに、あなたの中で、彼女の観たものが再現され、彼女の気持ちがわかるような気がしたら、
「聞く」は完成です。

興味を持って、
理解して、
自分も相手と同じ気持ちになる。
なれない時も「そういう気持ちなんだな」と受けとめる。

ここまでやって、ようやく「聞く」です。

大変ですよね。
これを瞬時にできるようになるには、何回もいろんなパターンで「聞く」練習をする必要があります。
誰でも最初から上手くはできませんが、練習すればするだけ必ずできるようになりますよ!

自分の意見や感想は、しっかり「聞く」をやった後で話しましょう!

「ああ、そういう感動なら僕も学生時代に感じたことがあります!僕の場合は○○って言う映画だったんですけど...」

これなら学生時代の話ですが、「アピール」ではないですよね。

今回は女性とのコミュニケーションが苦手な男性編でしたが、
基本的には女性も同じです。
どんな時も、
興味、理解、共感(受けとめ)の3つがそろうように気をつけて聞きましょう!

「聞く」はコミュニケーションが取れている状態を指します。
「聞く」が上手にできるようになり、相手とコミュニケーションが取れていると感じると、
聞いている方も必ず楽しくなってきます。

コミュニケーションは楽しいものですよ!

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入会検討中の方へ相談所入会検討中の方へ女性が20代のうちに婚活を始めるメリット男性が結婚相談所を利用するメリット結婚相談所、どう選ぶ!?婚活を始めるのにベストな年齢は?


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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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会員さまから写真撮影体験談~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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あおぞらマリアージュの齊藤です!
今日は30代男性会員さまが写真撮影をした際の感想を寄せてくださいましたので、
ご紹介したいと思います!

男性会員さまにはよくあることですが、
今回の会員さまも、お見合い写真の撮影はもちろん、
スタジオで写真撮影することそのものが初めてだったそうです。
緊張したものの、お写真の出来栄えがとても良くて驚かれたそうです!

普段は経験できない、ファッションモデルやアイドルの擬似体験のようだったとか。

写真撮影は高額ですが、それだけの価値があることを実感されたそうです。

家族ができたらスタジオで記念の写真を撮りたいと仰っていました!


あおぞらマリアージュでは、お見合い写真の撮影に担当カウンセラーが
同行しており、一緒にお写真を選ぶのですが、
写真スタジオに男性が1人でいるということが恥ずかしかったそうで、
近くにカウンセラーがいることを、助かった、と感じてくださったそうです。

思いがけない感想で、こちらも嬉しくなりました。
緊張しがちな写真撮影ですが、カウンセラーとお喋りしながら楽しみましょうね!

たくさん撮ってもらった写真の中から、特別な一枚を選ぶのも重要なカウンセラーの仕事ですが、
こちらも、「客観的な意見をもらえて助かりました。」と言っていただきました。

会員さまご自身でお写真を選ぶのは難しいと感じることもあると思いますので、
カウンセラーやカメラマンの方と相談しながら選ぶのは、
素敵なお見合い写真を決める大切な要素です!

皆さんも、記念写真の撮影はぜひスタジオでやってみませんか?
特別な体験になりますし、お写真の出来上がりの良さだけでなく、
カメラマンさんと話したこと、
着付けをして大変だったこと、
メイクのやり方に驚いたこと、
ひとつひとつがきっと大切な思い出になりますよ!



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無理してまで結婚したくない!~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュの齊藤です。
婚活に悩んでいる方から、時々、
「無理してまで結婚したくない!」
という気持ちを聞かせてもらうことがあります。

どんなことで無理をしているのか...?
詳しく聞いてみると、

・お話しがつまらないお見合いで、無理して盛り上げるのが辛い
という女性。

・まだ好きでもなんでもない、どうかな?と思っている段階の女性を無理にエスコートするのが辛い
という男性。

時々いらっしゃいます。
共通しておっしゃるのが、「好きな相手なら頑張るんだけど...。」の言葉。


うーん。
できれば会話が得意な女性には、お相手がどんな方でも、お見合いを盛り上げるよう頑張って欲しいですし、
男性には、デートの前に女性の好みを聞いてお店選びをしたり、寒くないか暑くないか気にしてあげたり、といったお気遣いはぜひやって欲しいと思います。

理由の一つは、
・普段からやっていないと、タイプの人が現れた時に急にやってもうまくできないから
です。

いいなと思う人なら、私は突然でもお話を盛り上げられる!
タイプの女性なら突然でもしっかりエスコートできる!
という自信があるなら、強くは言いませんが、
婚活中なら、得意だとしても、常日頃から会話を盛り上げ、エスコートする練習をしておいて、損はないと思います。
どんどんレベルアップして欲しいです。

もう一つは
嫌な思いをしない方が、婚活を続けられるから
です。
相手がタイプでないからといって、お見合いを投げてしまい、無愛想で失礼な態度をとったら、お相手も腹を立てて、失礼な態度をとってくるかもしれません。
全く何の気遣いもしないで、デートをしたら、お相手も何の気遣いもしてくれないでしょう。
ご馳走しても嬉しくなさそう。LINEを送っても返事もくれない...。

別にこっちだって交際終了しようと思っていたし!
失礼な態度をとられても構わない!!
というのなら、それでもいいです。

でもそんなことが続いたら、婚活をやめたくなりませんか?

無愛想にすれば、無愛想で返されます。
失礼なことをすれば、相手に失礼な態度をとられても文句は言えません。
無愛想のループにはまってしまったら、婚活は嫌なことばかりです。

婚活は最後まで続けることが何よりも大切です。
続けていかなければならないのなら、
楽しい感謝のループにはまりたいですよね。

タイプでない人でも、何か発見をくれるかもしれません。
貴重な時間を私に会うために使ってくれてありがとう、
せっかくだから楽しく過ごしましょう!
という気持ちで接すれば、お相手も嫌な態度にはなりにくいはず。

そう思うと、婚活での気遣いはいいことしかありません!
お相手に気遣いすることを、「無理している」「無理した自分」
と思うのではなく、
「デートの練習をさせてもらっている。」
「どんな人にも優しい私。」
と思ってやってみませんか?

「無理してる」と思うより、婚活を続けやすくなるはずです!
応援しています!


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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

◆入会のご相談
当相談所では60~90分程度かけて、これまでの婚活のお悩みやご希望を伺い、婚活の進め方のご相談を受けております。当相談所のサービス・料金もご説明し、ご納得をいただけましたら入会となりますが、入会を強要することはしておりませんのでご安心ください。また、入会面談を申し込んだら入会しなければいけない、ということもございませんので、お気軽にお申込みください。
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結婚相手の条件は「家事」!?~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

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あおぞらマリアージュの齊藤です。
結婚したいと思っている女性の皆さん、お相手にどんな条件を求めていますか?

私の実感では、
清潔感のある見た目、
年収500万円以上、
家事・育児を一緒にやってくれる、
という3つをあげる女性が多いように思います。

確かにこの3つがそろっている男性って魅力的ですよね。
しかし、500万円以上を稼ぐ30代男性はとても少ない、という話を皆さんも一度は聞いたことがあると思います。
IBJには年収500万円以上の男性も沢山登録していらっしゃいますが、やっぱり人気です。
その上、清潔感のある見た目がプラスされると、めちゃくちゃ人気の男性!!ということになり、
女性の年齢が上がってくると、そういう男性とお見合いを組むだけでも一苦労になってしまうこともあります。
そしてようやく年収が高く、清潔感のある男性とお見合いを組めたとしても、
ライバルは自分より若くて、めちゃくちゃ可愛い女性たちだったりして、なかなか選ばれない現実...。
婚活は辛くて、厳しいです。

この現実を勝ち抜くために自分磨きを頑張っている女性たちを、私は心から応援していますが、
もうひとつ忘れて欲しくないのが、「家事」をする男性、というポイントです。

既婚女性の平日の家事の時間は、2〜3時間と答える方が最も多いのに対し、
同じく2〜3時間平日に家事をする既婚男性は6%しかいない、という調査結果もあります。
長時間労働で家事をしなくちゃと思いながらも出来ない、という男性側の事情もあるでしょうが、
家事を平等に分担してくれる男性は、日本ではまだまだ少ないのが現実です。
子供の頃からの家事の練習が足りていなくて、家事スキルがない男性がまだまだ多いのも現実です。

私の個人的な実感で申し訳ないのですが、
幸せそうで、自分たちでも「うまくいっている」「幸せ」とおっしゃるご夫婦は家事分担がうまくいっているという印象があります。
私も結婚してから、夫が家事をやってくれることが、こんなに!?と自分でもびっくりするほど嬉しいことがあります。

疲れて帰ってくると、夫の方が早く帰っているのに、ソファーでスマホゲームをしている。
その上「おかえりー。ご飯、簡単なものでいいよー。」
と言われて、疲れが3倍になったと愚痴を言っている友人もいます。

結婚してからの妻の幸福度に、夫の家事分担というのは大きく関わるのではないでしょうか。


家事の大切さと大変さをわかっている、
無償労働だとしても、家事はお給料をもらえる仕事と変わらず価値があると思っている、
妻が笑顔になるなら、面倒でも家事をやりたいと思う、
男性が家事をすることを情けないことだとはこれっぽっちも思わない、
という男性がもしいたら、
年収より、清潔感より、私はこの男性を婚活女性にオススメしたくなってしまいます。

年収は2人で工夫すれば増えることもあります。
清潔感は、女性がお洋服や髪型をプロデュースしてあげれば身につけられることもあると思います。
しかし、染み付いた性別による役割分担意識を変えるのは、とてもとてもとても大変です。


婚活女性の皆さん、ぜひ、交際相手の家事に対する意識を探ってみてくださいね。
婚活男性の皆さん、年収をすぐにあげるのは大変ですが、家事スキルなら今日から練習できますし、婚活をする上でとても強い武器になりますよ!
思っている以上に、女性は家事のできる男性を素敵だと感じますから。

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ご成婚者様の声ご成婚者様の声31歳男性(29歳)結婚相談所は打算的で結婚の為の思考や行動をする場所だと思っていた・・39歳男性(34歳)彼女から手を繋ごうって言ってくれた、自然体で良かったんだ27歳女性(32歳)大した特徴もない私ですが決断と勢いで成婚まで行けた36歳女性(40歳)年齢と離婚歴がネックで希望する方とお見合いが組めず苦労しました

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婚活するなら年収よりも席を譲ろう~銀座の結婚相談所、婚活ブログ~

成婚率に自信があります。
1年以内の成婚を叶える結婚相談所あおぞらマリアージュです。

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あおぞらマリアージュの齊藤です。
婚活に頑張っている皆さん、
恋人が欲しいなと思っている方、
電車や、飲食店の順番まちの椅子などで、
席を譲っていますか?

私自身、婚活をして結婚したのですが、
婚活をしていた過去を思い出すと、必ず出てくる思い出が
席を譲らない男性たち
のことです。

疲れ切ったお仕事の帰り、電車でようやく座れたと思ったのに、
目の前にお年寄りや妊婦さんが立ったりして、
「あーあ」
という気持ちになることは、正直あると思います。

その気持ち、わかるのですが、
結婚して、誰かと助け合って生きていきたいなら、ここが「やせ我慢」のしどころだと思うんです。

自分もしんどいけど、目の前のこの人の方がもっとしんどいだろうな
という思いやりをいつでも発揮できなかったら、結婚生活はちょっと波乱含みになってしまうかもしれません。

私が婚活中にデートをしたある男性は、
電車で目の前の席が空いた途端、すぐ座ろうとする人でした。
隣にお年寄りがいようと、小さな子供がいようとお構いなしでした。
「小さい子に座ってもらったら?」
と私が言うと、
「別にいいんじゃない?座りたいなんて言ってないっしょ。」
と返ってきました。

こういった言動だけで、交際終了した方がいいのかな?と考え始める人もいると思います。
私も、この男性のことを、
周りが見えてない人、
自分中心の人なのかなあ...と思ってしまいました。

婚活中の男性の方、デート中に女性と電車に乗っていて、目の前の席が空いたなら、
まず自分が座るのではなく、当然、一緒にいる女性に「どうぞ」と言ってくださいね。

病気や怪我があるわけではないのに、「どうぞ」と言いたくないほど疲れているなら、
デートをしている場合ではありません。
休みましょう。
そして、疲れの原因を解消しなくてはいけません。
お仕事が過酷すぎるなら、真剣に働き方改革をする時です。

「どうぞ」と言ったけれど、女性が「大丈夫」と言ったらどうするか。
もちろん自分が座るのではなく、周りに席を必要としている人がいないかを確認します。
小さな子がいたら座らせてあげた方がいいです。
小さな子はしっかり立っていられないから危ないですよね。
揺れた時に、大人に押しつぶされるかもしれません。

赤ちゃんを抱っこしている女性がいたら席を譲る人は多いと思いますが、
これが男性だとなかなか譲ってもらえません。
でも、男性であっても赤ちゃんを抱っこして立ち続けるのは大変です。
すぐ座ってもらいたいですね。

空いた席の隣に座っている方にお連れさまがいて、
お連れさまが立っている状況なら、お連れさまを座らせてあげましょう。
お連れさまがたとえ若い男性でもです。

特にそういう人がいなさそうだったら、
空いた席の前をあけて立つようにしてくださいね。
これから乗車してくる席を必要としている人がスムーズに座れるようにです。

そんな当たり前のこと!
と思った方、意外とできない人が多いのが、残念ながら現実なんです。
今度電車に乗ったら観察してみてください。

さっと席を譲れるかどうかは、優しさや思いやりの「深さ」ではなく、
習慣だと私は思います。
優しさや思いやりは勝手に身に付くものではありません。
努力して身につけ、練習して習慣にするものではないでしょうか。

どんなに心の中に思いやりを持っていても、
言動に現れないのでは、残念ながら持っていないのと同じです。

婚活中のほとんどの人が、優しい人、思いやりのある人と結婚したいと思っています。
日々の生活の中で練習して、優しさと思いやりを習慣にしていきたいですね!

好きな人にだけ思いやりを見せる、というのはダメですよ。
それは習慣になっていませんよね。
必ずボロが出ます。


思いやりを習慣に。
一緒に頑張りましょう!

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